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好好的一個法式濕吻，最後被改成了碰嘴皮子。
小寫手欲哭無淚，只好在作話裏抱怨：家人們，不是我偷工減料不想寫，而是C站不給寫，這章甩舌頭了，拉絲了，甚至還嘿嘿嘿了，但是我只能寫到碰嘴皮子這一步，我知道你們很難過，我也很難過，一千字被審核逼到删掉九百字，C站甚至還讓我補齊字數。
評論一下就炸開了鍋。
我把民政局搬來了：嗚嗚嗚嗚我的那麽大一輛蘭博基尼呢！
在逃馬力酥：np怎麽可以沒有車！怎麽可以！
我愛np至死不渝：/大哭黃豆/大哭黃豆/大哭黃豆/大哭黃豆/大哭黃豆/大哭黃豆/大哭黃豆/大哭黃豆/
還有人評論：太太可不可以走圍脖嗷嗚嗚嗚
小寫手【回複】：C站不給走外鏈放車/大哭黃豆/
但是猶記得魯迅曾經說過，困難是無窮無盡的，辦法也是無窮無盡的。
啊，不好意思，魯迅沒有說過。
重來。
猶記得不知道哪一位名人曾經說過，困難是無窮無盡的，辦法也是無窮無盡的。
不知道是誰先領了頭，C站興起了一種新的寫車方法，叫做意識流。
小寫手寫車本就追求極致的浪漫與美感，意識流簡直就是專業對口，嘗試幾次，小寫手很快就上手了。于是他開始留意生活中任何涉及到穿插的事物，以及各種可以指代某某部位的事物，然後用借喻的手法，晦澀地表現主角纏綿悱恻的姿态。
種花種草，挖雪挖洞，雲層飛機，做數學題，各種千奇百樣的開車方式，小寫手試一個遍，審核都通過了！
并且沒有出現過審後一天又被鎖的情況。
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小寫手內心狂喜：哈哈哈哈！魔高一尺，道高一丈！我也有今天！
身後傳來男朋友疑問加好奇的聲音：“怎麽笑得這麽開心？遇見什麽好事了？”
小寫手做賊心虛，眼疾手快點下保存鍵，然後關閉word文檔，“害，b站刷到一個搞笑視頻。”
為什麽要心虛呢？
因為小寫手在C站寫文的事情，還沒有和男朋友說。
為什麽不說呢？
因為小寫手的男朋友是個醋勁很大的男人。
當初開始談的時候，小寫手就想明白了，如果有一天，男朋友知道自己寫耽美，正文裏不僅會出現對身體各個部位詳細的描述，還寫的還是一個男人和多個男人的故事，并且開車的時候會夾帶私貨，普及各種道具用法，甚至會不經意展現自己根深蒂固的獨特的XP——
這個打翻醋壇子的狗男人一定會全部在床上讨回來。
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