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看到有人說我看起來和他處的挺累，我和他不合适，其實我一點都不覺得累，大多數時候也是開心的，不追他才會讓我累，還煩，一看到他我心裏就舒坦。

至于不合适，我不太清楚自己和他合不合适，不過他認為我們之間不合适。理由他沒說，但我猜得出來，無非就是他不喜歡我，又因為我還算有點成就自慚形穢。他喜歡的類型是紳士款的，和他這樣溫和內斂的類型也的确會合得來，不像我，他和我在一起之後我就沒怎麽見過他放松下來的樣子……我們大概是當朋友很合得來當戀人就很勉強的組合吧。而且我覺得他可能信不過我，因為我在遇到他之前沒喜歡過人，做的打算也是找個合适的女性結婚生子，所以他一直覺得我是直男，好幾次我都想幹脆按着他猛親好了，不過我又怕吓到他，而且那樣一點都不紳士。

評論區裏那個說要用撩漢攻略來交換我們認識過程的，我記住你了，要說話算話啊：）

開玩笑的，說一下也沒什麽。

我和他是大學時認識的，有一次我幫舍友緊急送資料，路上不小心丢了鑰匙，他幫我撿了鑰匙，我們兩個就這麽認識了。他其實特別樂于助人，但又特別內向，所以他很少主動去幫忙，不過當需要幫助的人出現在眼前時他就會出手，被感謝了還害羞不自在地擺手說沒什麽，而且也不求回報，是那種習慣做好事不留名的類型。我身邊很少內向的人，即使有也是女生居多，而且也不會內向成他那樣，所以一開始我心裏還覺得蠻新奇的。

他不擅長應對太熱情的人，我就是那種類型的，一主動和他打招呼，他就像是受驚的小動物一樣僵一下，又困擾又高興地朝我點點頭，這反應總讓我心裏怪癢的。我特別喜歡他那有點無奈但又縱容我的樣子，他明明不喜歡去人多的地方，但是我稍微磨一下他就心軟了，不太自然地說“那就去看看好了”。不熟悉的人以為他很高冷，其實他就是不擅長表達而已，那笨拙但努力去和我來往的樣子真是可愛死了。

我一開始就知道他是同性戀了，因為一點小意外。不過起初我還沒有感覺到有什麽區別，直到有一次我衣服濕了要換，他臉紅紅的我擔心他是不是感冒了就問他是不是不舒服，結果他支支吾吾局促不安地回答了我。我至今都清楚地記得他說了什麽，他說“你別在我面前換衣服”，聲音不大，末尾還有一點點抖，那語氣就好像我欺負他了但他也不忍心說我什麽所以特別為難一樣。

我那一瞬間突然就有了真實感：他是一個男同性戀。

我不知道我那時是什麽表情，不過我記得我那時臉很熱，心跳很快，心裏也覺得有點尴尬。之後我就注意避嫌了，越避越有他真的是個男同性戀的實感。一開始打完球以後衣服半濕我壓根不會在意，擦汗也是直接撩起衣擺，看到他的反應我才想起來自己這樣就跟女孩子穿着半濕的衣服在面前晃一樣……還有一次我忘記帶水壺借他的喝一口，看到他受驚地盯着我我才反應過來這是間接接吻，他一副害羞得要死又不好說什麽欲言又止的表情真的讓人很想揉一把，還讓人很好奇再欺負一下他會有什麽反應……我知道他心軟所以不會真的生氣，發現自己有這個想法以後我一開始還難以置信，自己怎麽會對那麽讓人心疼讓人想保護那麽乖的一個人，起這種有點惡劣的念頭，我明明很喜歡也和關心他，明明不讨厭他，怎麽起了這種整人的念頭，還這麽也忘不掉，看到他為難的樣子就心癢——當然後來我就明白了這是為什麽，因為我是個狗男人（笑）

自從意識到男性也是可以作為浪漫關系的發展對象之後我就越來越在意他……一言以蔽之就是我的有色眼鏡戴上就脫不下來了。順帶一提他的身體觸感很好，他身體不好，我會帶他去鍛煉，然後我就可以光明正大地抱着他讓他靠……有一次他被雨淋濕了，他那個樣子真是吓到我了了，太性感太色情，明明平時看着那麽純的一個人，這種時候我看着總有種犯罪一樣的背德感，很想……對他做過分的事情。把我自己都給驚得夠嗆，現在想來我一開始就我和他喜歡的溫柔紳士的類型相距甚遠，我挺壞的其實……

越是相處我就越是不甘心，為什麽他不喜歡上我呢？不是我在自誇，周圍的人對我評價很高，我也覺得自己條件不錯，長得挺好，身材也好，性格也還成，有錢有人脈，有學歷有簡歷，家庭開放和諧，沒有不良嗜好，怎麽看都是個香饽饽吧？他明明喜歡男人，為什麽不喜歡我？我不是個好男人嗎？我反正覺得他身邊沒有一個人比得過我，但也不排除這其實是我心裏不服氣才這麽想的，畢竟我心裏有強烈的傾向，主觀性太強。

無論我再怎麽不甘心，不是他的菜就是不是他的菜。意識到這一點後我總是忍不住敵視溫文爾雅的紳士型的男性，在心裏和他們瘋狂做比較：我就不行嗎？我哪裏不如他們了？他喜歡他們的什麽？一想到這裏就覺得非常非常地不痛快，生活提不起勁，感覺沒意思，但是轉念一想我必須要夠優秀才行，不然我就更比不過他喜歡的那種男人了。我也想要試試成為他喜歡的類型，但是沒辦法，我改不了，只能盡量讓自己溫文爾雅一點。

畢業後他不聯系我我很生氣很不滿還很委屈，我好歹也照顧了他那麽多，他就一點都不在意我嗎？我平時明明不是一個好面子的人，但是我就是拉不下臉去聯系他，其實我就是在鬧別扭。不過我大學時太年輕，一方面不太确定自己的心情，一方面也因為他不喜歡我所以有點對抗心理，莫名其妙的自尊心作祟，讓我想要忘記他，我很快相親了一位女性，交往一個星期後我發現根本沒辦法繼續下去，于是我和她說開了，挺對不起她的……萬幸那位女性其實也不是真心的，不然我都不知道要怎麽還踐踏一個人心意的賬。之後我沒有和任何人交往，直到同學聚會的時候我又看到他了，我才發現自己根本就忍不住，他看起來還是那麽讓人心癢，我好想抱住他親吻他撫摸他，可是我不知道他現在有沒有男朋友。

我像是一個變态一樣一直看着他，看不出什麽有交往的人的跡象，但以他的性格可能不好意思那麽招搖，說不定讓男朋友親在別人看不到的地方了。我就是那個別人，我沒有資格看，而他可能的男友可以看他身體任何一個地方摸任何一個地方，我看他的胸口、鎖骨、後背、大腿根，如果我是他的男朋友我就會在這種地方留下印記，特別是大腿根這種他自己都看不到的地方。你們知道我想什麽嗎？我想脫了他的衣服，然後看他身上有沒有哪個地方有留下不屬于我的痕跡。我控制不住自己的腦子，魔怔一樣想着自虐的事情，我發現我根本無法忍受他成為別人的東西。

那天我喝多了，醒過來後我發現自己成了混賬……我和他躺在酒店裏，我褲子內褲都髒了，他換了一身衣服，而且看起來下半身不适。我一點都不意外，我一直想這麽做，大概是因為喝醉酒後我的理智不起作用了吧，而且這些年我一直壓抑着對他的感情，還一直胡思亂想，最後爆發出來會做什麽我自己也沒底。我說要對他負責，順利成章地和他交往了。

現在我們已經快交往一年了，但我們還沒接過幾次吻，我會給他早安吻和晚安吻，只是吻臉頰而已他就僵硬得不行……我真的好想吻他的嘴唇。我感覺真的吻上去我可能會變成急色鬼了，沒辦法做他喜歡的紳士類型的男性，所以我目前還在忍耐。他很少主動找我，每次都是我去找他，有一次他感冒發高燒了，我打電話和他聊天，他還拼命裝作沒什麽事情的樣子。那怎麽可能瞞得住我？我一聽他的聲音就知道他不太精神，問他他也不肯說，最後是我直接趕過去的。我知道他不想讓我擔心，可我不是他的男朋友嗎？我是擺設嗎？他不信任我，不願意依賴我，不喜歡我，所以不肯麻煩我，我真的很生氣，可是我又不忍心對生病的他發脾氣，他自己都暈頭轉向的了還擔心我的工作。而且他本來就是個很缺愛的人，很害怕給別人添麻煩，習慣自己的事自己解決，他窩在床上就露一張臉說他以前發高燒也是自己一個人就好了，不用管他，還說自己這個人很好養活。他對負面情緒特別敏感，我背着他因為他生病心情很糟糕，他就很小聲地說“別讨厭我”“我很快就會好起來所以不要丢掉我”“算了你還是別管我了”。我還能有什麽辦法？只能恨自己不可靠了。他怎麽就不明白我生氣不是因為他生病我嫌他麻煩而是因為他生病我心疼！

其實我也不敢對他生氣，畢竟是我硬是讓他和我交往的，我怕他突然醒悟過來根本沒必要對我這個犯了法的人這麽好，更怕要是有個他喜歡的類型發現他的好，到時候我要怎麽辦？他有了交往的人就不會和別人來往，所以我才堅持要和他交往，為的就是讓他離別的男人遠一點，但要是他真的很喜歡，甚至為了那個男人和我分手，我真怕我自己會亂來傷害到他。

在遇到他之前我都不知道自己原來能有這麽深的欲念：我原來是一個這麽自私這麽恐怖的人。他告訴了我這個，卻不給我解決的辦法，要是他變成別人的東西，我感覺自己真的會瘋。

他果然是個可怕的人，可我還是好喜歡他。

評論區

普普通通小透明：答主怎麽知道那個人不喜歡你？不是說他很內向嗎，說不定他很喜歡你只是不說呢

歐尼醬帶司ki個大頭鬼 回複 普普通通小透明：雖然很想說哪有那麽好的事……不過确實，夢還是要有的，萬一呢_(:з」∠)_？

lop：我的建議是答主最好去看個醫生

散風塵：看開點吧，年輕的時候總會有那麽一個人讓你覺得覺得非ta不可，但等你老了，甚至只是到了中年，你就會覺得自己當時那滿腔熱情幼稚得可愛了。沒有誰離了誰會死，照樣能吃能喝能睡，難受也就是那一會的事。