8 節

第 8 章節

會居然得讓他休息一個月準備，我一度懷疑他要開的是萬人演唱會，但比起這個懷疑，我覺得他就是想偷懶才更靠譜！

本來想評論譴責他，奈何直播間的姐妹居然大都還支持他，就無語。

我去，休息一個月，這麽爽，我的陰間作息我來了！

妹妹們這些天陪你陽間作息，太不容易了，終于可以休息了！

零落，你可算當回人了，咱也不知道你之前為什麽突然白天直播

同問，這也就是我只聽你一個人的直播，但凡有另外一個人，我都不會跟着你調生物鐘的

＋1，年齡大了，這生物鐘調得痛不欲生

······

真的就是除了我一個人不希望他休息，其他人全都希望的局面，根本挽不了狂瀾。

三月中旬，因為零落不直播，我大有一種度日如年的感覺，又找到阿貍訴相思，哦，還有關于零落不直播的苦水。

我：阿貍，我好想零落哦

阿貍：快啦快啦，還有不到一個月，你就能在他的歌會上見到他了

我：一個月好長哦

阿貍：那你去聽錄屏？這樣會不會好一點

我：零落為什麽這麽好啊

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阿貍：······你這話題轉變得好快

我：他唱歌好好聽哦，之前聽他和他朋友的合唱說是天籁都不誇張

我：還要一個月才能見到他欸

我：我好想零落啊，阿貍

我好像陷入了自己的小世界，對着阿貍自言自語，阿裏也很包容我，沒有打斷我的發瘋，直到我說了一句：有好多人都很喜歡零落啊。

阿貍接了一句：是啊，有很多人

阿貍：但大多數都是媽粉或者姐妹粉

我：零落喜歡男孩子，自然就沒有女友粉

阿貍：不是啊，之前有個女生就很喜歡零落，自稱是女友粉

我看到這句話，反手發了3個問號出去，然後問阿貍零落對于他有女友粉這件事之怎麽看的。

阿貍：零落說大可不必

我覺得很好笑，沒忍住直接發了語音：哈哈哈，笑死，要是零落喜歡女孩子的話，還能輪到她，我早就上了好麽！

說完這句話，我恍惚了一下，心裏湧出一種說不出的感覺，我好像、好像明白了什麽。

在直面零落之前，關于他的一切我一直是克己的。

我是了解自己的，我既然說出這句話，就說明我對他的喜歡，其實是、男女之間的喜歡。

我之所以那麽說，是因為我內心深處潛藏的想法就是這樣，它在這個時刻遇到這個契機終于被我正視。

我喜歡他是怎樣的喜歡，不應由他是否喜歡女生說了算，也不應由他是否喜歡女生而證明。

年少的時候和朋友說起喜歡的男生是什麽樣的？

我說沒有具體的樣子，只希望他頂天立地，光明磊落，坦坦蕩蕩，敢作敢當。

我到現在還記得她們的眼神。

大概意思是：這世上怎麽會有這樣的男生、有這樣的男生怎麽會輪到你、你也配、別做夢了。

後來別人再問我喜歡什麽樣的男生的時候，我只有沉默不語。

可是沉默不語并不代表着我的想法改變了，反而經年累月在我心底紮根發芽。

我在這紅塵俗世裏跌跌撞撞地走着，佛系地尋覓着，不敢過多奢求，唯恐貪念過多，落了敗筆。

直到遇到了零落。

我在他身上看到了坦蕩！

說實話那一瞬間我是很想讓那些人來看看這世上是有身上帶着我說的那些特質的男孩子的，我沒有做夢！我只是不需要與之相配。

但我不是以前的我了，喜歡一個人不會弄得人盡皆知。

我竟然是這樣的喜歡他，自诩擅長寫情書的我居然看不透自己的喜歡。

我對他偏心，我卻不自知。

我對他偏愛，喜歡的偏愛，可我卻不知道這是怎樣的喜歡。

我對他心動，是怎樣的心動，我也不清楚。

什麽無關風月的喜歡！

我對他明明就是男女之間的喜歡！

我小心翼翼地提到他不是因為我擔心直播間有不能提到別的歌手的規矩，而是他是我心底的人。

暗戀一個人的時候，和別人提到他的時候總會擔心別人看出來，所以每次談起他都仿若是不經意間。

可那一次成功的不經意是我私下和心底裏無數次練習演繹的成果。

我不進他的群是想讓我遇見他這件事充滿我自以為是的巧合和機緣，我遇見他這件事裏不需要別人的轉告和插手，即便這件事裏滿是我守株待兔的愚笨。

這衆生深受疾苦，我求神明護佑的也只有他一人。

因為當一個人喜歡上另一個人時，無論何時惦念着就只剩下他一個人了啊。

為你就算向神明低頭，我也甘之如饴。

什麽我關注你是我一個人的事，其實是我喜歡你是我一個人的事，不想打擾你。

零落，原來我是喜歡你，沉溺風月的喜歡。

那天程雲之開玩笑問我的那個問題，我那麽認真地回答是因為，有關于你的事情，我都想認真對待。

你不是我老公，開玩笑也不是。

你是我的特別關注。

你是我的經常訪問。

你是我深藏在心底的人。

你是很好的人。

你是我喜歡的人。

零落啊，零落。

一切原來是這樣。

可一切為什麽會這樣呢？

你喜歡男孩子呀！

我是從什麽時候種下這樣的念想呢？

我又為什麽會明明知道你喜歡男孩子還這樣的喜歡你呢！

是因為見你第一面時你的ID暗藏我的名字麽？

還是因為見你第二面時被你的直白坦蕩震懾心魂？

也許是見你第三面時被你ID真正的意思所帶來的反差驚喜到了。

又或者是你抵抗着這世界多數人的反對喜歡着男孩子。

也可能是那天你放着似曾說你和初戀的故事，你那時好溫柔啊。

不，你一直很溫柔。

我們倆個真的有緣，不是我自說自話。

我在微博找到你，真的是因為錄屏裏的一句話。

我在那個歌手的直播間真的是上一秒提到你，下一秒你就上麥了。

那天我只是無意進霜落看看，并不奢求能碰見你，可我一進去遇見的就是你。

我發微博擔心你，沒多久你就發微博說你很好，不用擔心。

我真的不希望你抽煙，後來你就宣布戒煙了。

我說發微博偷偷監督你戒煙，第二天你就主動發微博說戒煙24小時了。

你知道在此之前我們并無交集。

我想不論是哪種喜歡，默默地喜歡他就好了。

直到那一晚，我夢到了他。

夢中我來到了人影綽綽的街角小巷，熙熙攘攘的人群中我四顧張望。

這裏是···武漢？！

我曾經在電視中見過他繁華的樣子，就是這樣。

我向前跑去，人海躲閃中撞到了一個人。

我急忙轉身想像他道歉，可只見到了他的背影。

這背影清俊，高挑，有些熟悉。

我一時想不起來什麽時候見過有着這種背影的男孩子。

我正思索着，心底竟生出他是零落的想法，這個想法一經誕生便無端的讓我更加篤定，連耳邊都響起了不知道誰的聲音說：他就是零落！

我看着那個身影漸行漸遠，沒有叫喊，沒有追上去，沒有打擾。

只靜靜的站在原地看着他，仿若天地只剩下他我二人。

心想：原來，這就是零落啊。

夢醒時，我想到了之前在心底劃過的那個想法：想去看看深受苦難的武漢，想去看看我喜歡的男孩子所在的武漢，以我與零落的機緣，怕是我在街角與之相撞的那個人就是他吧。

當真是日有所思，也有所夢。

我閉上雙眼暗想：我原以為我能控制住自己的感情不再加深，可如果真是這樣我就不會夢到他了，是我自欺欺人罷了。

自我父親去世後我邁入成人世界第一個明白的道理、第一個接受的道理、第一個做到的道理就是：及時止損。

我與零落完全無解，根本不可能。

從源頭就不可能，他喜歡男孩子呀。

如果他喜歡的是女孩子的話，哪怕我已經不輕易相信人心，不輕易敞開心扉，哪怕我與他隔着我年長他的無論怎樣也跨越不過的4個春秋，哪怕我們相隔萬裏，哪怕我們最真的不能在一起、沒有在一起，至少我也可以坦然熱烈地告訴他我喜歡他，是男女之間的那種喜歡。

可他喜歡的是男孩子，我的喜歡都不能開始。

我的愛情始于不能開始，終于不能開始。

你，為何只能是我夢中的人呢。

必須及時止損。

一周年歌會之後吧。

我舍不得和他共度一次歌會的機會啊。

一周年歌會那天，他的直播間來了好多人。

他暖場時候唱了好多歌，距離上一次聽他唱現場竟然只過去了一個月。

歌會中間有