18 ☆、回家

第二天，在他還沒有醒的時候，我很自覺地先起身了。開了門，門外是坐在綠皮椅子上吸着煙的範智鳴。我瞥了眼他頭上禁止吸煙的牌子，看着他滿臉頹廢的樣子，決定還是不多說什麽。昨晚他不知道什麽時候離開的，他身上還是昨天的那身衣服，不過，我并不需要了解這些。

“我真看不明白了。”他忽然說，垃圾桶裏滿滿的煙頭解釋了他現在聲音這樣難聽的原因，他疲憊地看着我，“你到底是誰？要不是……我真懷疑……”

他沒說清楚，但我大體明白了他的意思。

“那你想怎麽樣，你會放棄他嗎？”我問他。他粗魯地搓了搓臉，“你現在是在跟我炫耀嗎？”他的聲音高了高，在空寂的廊道裏顯得突兀而刺耳。他摸了摸，壓低了聲音，“你這樣算什麽？我覺得，比起我，你更可憐。”他低下了頭讓我看不見他的表情，但他聲音很是落寞：“如果他在乎的只是一個他追尋的影子，一個死人的影子，而不是你這個人，你不介意嗎？這樣難道不是最大的失敗嗎？”他擡頭看我，“你告訴我啊，你就這樣心甘情願地被他利用嗎？他不會看到你的，他看着的永遠不是顧念謹這個人！”

我心裏顫了顫，從昨天開始，就有一個猜想在我腦子裏，只是我軟弱得不敢再抱有任何期待了。這時候，即使心裏有個聲音在阻止自己，我卻還是問出了口：“你的意思是……他愛的是我——謝懷榮？他不是說過……”

“我不知道！”他急促地打斷了我，“我上哪兒知道？”他的聲音又低落了下去，狠狠地吸了一口煙，吞雲吐霧中模糊了他的眼神，“他愛不愛謝懷榮我不知道，我只知道，他不愛我，他也不愛你。”

我低頭，不知道為什麽剛才那股沖動讓我想在我如今的情敵身上得到答案。我現在才意識到，原來他這些日子的一言一行，在我心裏劃了一刀又一刀，我傷痕累累，有疲憊的感覺，有過放棄的想法，可……我從沒放開過他。我還在企圖在他身上尋找出蛛絲馬跡，治愈我的傷口。

我終究是這麽貪心的一個人……明明想這些都已經沒有意義了啊，就算我現在還在這裏，明天、後天……那究竟還能有多少時間。算起來，至多也只有四十多天，我還能存在這世界上。

四十多天。

我還能做什麽？不，應該問問自己，我還企圖做些什麽？

我心裏亂極了，嘆了口氣，我問範智鳴借了根煙。我忘了這事小謹的身體，一時間只能捂着嘴在範智鳴鄙夷的眼神下悶咳得彎下腰。

好一陣才緩過來，我掐熄了煙頭丢在垃圾桶裏。我坐到了範智鳴邊上，猶豫着還是問他：“他昨天晚上和之前很不一樣……”

範智鳴頓了頓，“你都知道了，還問我做什麽？”

“怎麽會這樣？他白天的時候……”

“不，應該說是他還清醒的時候。”範智鳴吐出了煙圈，“我也是無意中才知道的。我平時見到他的時候和你見到的樣子其實沒什麽差別，前年……那次他從醫院裏跑回了家，我去找他，發現他那時候特別脆弱，一直在喊‘哥’，後來我才知道他喊的就是謝懷榮。他發了瘋一樣在砸客廳裏的東西。我……哎，總之那次之後我就留意到了。他在我面前從來也沒有脆弱的時候，所以根本沒有一絲破綻。等他醒了，他又正常了。我後來問他還記不記得那晚的事情。他表示記得。我忍不住問他，是不是還想着那個人，是不是愛他？你猜他當時什麽反應？”

範智鳴沒想要我的回答，他很快接着說：“他當時沉默了一陣，才笑着對我說那個人走的幹淨，留下那些東西在折磨他，還不準他發次脾氣？我當時心裏就想着，大概連他自己都不清楚對那個人是什麽感情，恨他，這個我沒懷疑，但……愛他呢？可能他自己都說不明白了。不過，我沒有再問他這些。我一直相信，那個人死了，是他自己沒福氣，他先退出了，那我為什麽不能去争取我想要的？而且我不信我鬥不過一個死人。可惜，鬥不鬥得過死人我是不知道，但有一點已經不需要懷疑了，我鬥不過卓奕飛。是我自己把心都掏給他，還談什麽別的？”

“這人啊，就是犯賤，不犯賤就活不下去了。”他自嘲地笑了起來，像是說服了自己，又像是放棄了自己。他把煙頭丢開，轉頭注視着緊閉的門。“反正這麽多年都過來了，我也習慣了。沒看到那個結局，我是不可能走開了。年輕人，你确定你也想要這樣嗎？”

我搖了搖頭，沒有說話。

此時，我真的說不清心裏該是個什麽滋味。這世界上，有一個男人愛着我的男人，如果我還活着，眼前這個人我一定恨不得除之而後快，哪裏還會像現在這樣坐在這裏聽他說他的煩惱？

可問題是……我死了。

如今的我是不是該為此感到高興些呢？至少我不在了，也有別人可以給他幸福。我該感激的吧？可是，這怎麽可能呢？以前聽朋友唱一首歌，‘我會找個天使替我去愛你’。我當時看着歌詞，心裏是很不屑的。我愛的人，他的幸福只能由我來給！得蠢到什麽地步，才會做出‘替我去愛你’這樣的結論？

可是真的身臨其境呢？【我無法陪伴你的下半生，若有人可以，讓他陪你，我不會怪你。】如果我是臨死的人，我一定可以對他這樣說。可是誰又為我這樣的處境作出過假設？

我死了，我愛的人還活着。而我又活過來了，卻不能重新走進他的生活，因為我終究還是要離開的……這個還‘活’着的我心裏祈禱他活得好好的，可他擁有另一個人給的幸福我卻又做不到大度。或許我的感情太狹隘，又或者我對待這段感情是早已失去了理性，像個孩子死死抓着他的糖果，根本不願意和別人分享。也許我該更成熟一點，更豁達一點，更理智一些，這樣……去祝福他。去成全他的幸福。

現在想這些卻沒多大意義了，我對現在和對接下來的生活完全失去了目标，一片茫然。

我還可以有四十多天的時間，四十多天，該如何面對奕飛？他恨我，我可以離得遠遠地，讓自己正式退出他的人生，可能在他幸福的時候無法祝福他，但到底，也是欣慰的。可若他不是恨我，而是……

我苦澀地阻止自己再想下去，如果真是那樣，那我更不能再有任何行動了，我大概應該這一秒就消失個徹底，還他一個平靜的生活。而不應該自私地……可是他到底是怎樣的？我看不明白。而我到底該怎麽做，我也沒有絲毫的頭緒。

我又想起了那個老者的話，珍惜當下。

當下是什麽模樣我尚且弄不明白，何談珍惜？

還是說……我怔了怔，或許這句話的意思是讓我珍惜這剩下的四十多天的時間？珍惜還可以陪伴着他的四十多天的時間？

這麽想着，我有種豁然開朗的感覺！

是了，考慮那麽多也沒用。逃離他，現在看來我根本是做不到的，那為什麽不聽從心裏的想法陪在他身邊呢？什麽也不做，只是陪伴，這……不算貪心了吧？我不會再輕舉妄動，不會在逾越，不再做多餘的事情，這樣讓我能看着他，可以的對吧？

我舒出一口氣，安安分分地做他生活的觀衆吧，我對自己說。

這一天奕飛情緒不是很好，恹恹的不說話，看見我也沒再激動地發脾氣。他無視了我。當晚，他很自覺地安分着。那之後的第二天，他接到了楊深的電話，兩人在電話裏讨論了背景樂的事情很快也挂了線，對自己現在的處境也只字不提。我心裏是不大贊同的。我那些好友們，再如何也有三兩個是我交心的摯友，我離開了，他們就算我沒提過也該把奕飛當成自己的責任，照顧他一些才是。但又一想，他們都有自己的生活，奕飛更是成年人了，談什麽責任是誇大了。心裏終歸還是有些不舒服，不過也明白是我自己太自我，沒為他們設身處地的想想。

住了三天院，奕飛就要求離開了。範智鳴果然請假陪着他，我也跟着回了別墅。這倒是範智鳴提出來的，他畢竟也是有工作的，就算請了幾天假，但也處在随時等待傳喚的狀态，醫院有什麽情況他都得回去，除非他不想幹了。

再次踏入這個別墅，心裏比之上一次的麻木和物非人非的憤怒，此時更多的是惆悵。

房子是兩層加之屋頂的天臺，二樓是主卧和書房這樣更私密的所在，一樓有兩間客房和健身房、廚房、大廳。我對這間屋子的設計曾經了如指掌，現在卻被一個男人以半個主人的身份領着到了客房。奕飛一回家就上了二樓，沒有招待我們的意思。對于範智鳴大概是熟的已經可以很随意了，至于我，他大概是不想搭理的。

範智鳴交代了一些注意的事情，我聽得心裏很是郁悶，最後他說道：“對了，不要到二樓去。不然奕會生氣。”

我敏感地捕捉到了這一句，“為什麽？”

“你問那麽多幹什麽？”他顯然不想對這個問題多談，我卻有些不甘心就這麽撂下，“你也不知道？”

“……誰知道！我又沒上去過！”他挫敗地揭示了他也在‘禁足名單’行列的事實，我心跳快了幾分，腦子裏閃過很多猜測，他是不是還為我保留了一個位置，他其實并沒有他表現出來的那樣恨我，他其實沒有完全抹殺我的存在……但随即，我心裏一沉，像被潑了一盆冷水。

我到底在喜悅些什麽，如果真的是這樣，我不是更該……我又把之前做過的決定在心裏默念了一遍，郁郁得不願在多想這些了。

除了徒增煩惱，更多的束手無策，想這些一點意義都沒有了。

作者有話要說： 發現除了《可惜我是水瓶座》楊千嬅的《大城小事》也很不錯，好聽~~~