4 章節

腦的家夥，不過我不在意，因為和他在一起的時候除了做愛也确實沒什麽別的可做。

我們又沒在談戀愛。

那是我第一次維持一段穩定的關系，盡管這關系并不算很健康。

大三下學期的時候，有個歷史系的男生竟然突然跑來跟我告白。

這事兒挺有意思的，完全出乎我的意料。

我的性取向幾乎所有認識我的人都知道，當然除了我爸媽。

那時候我還沒膽子告訴他們，只能在他們看不到的地方風流快活。

當時學校風氣其實沒那麽開放的，很多人知道我是同性戀之後會刻意跟我保持距離，這無所謂，他們不想接近我，我也懶得理他們。

人與人之間的交往完全看緣分，強扭的瓜多惡心。

另外我這人還有個毛病，那就是別人對我什麽态度，我就對別人什麽态度。

我覺得這很公平。

所以當時我朋友其實很少，男女都包括，屈指可數。

在學校活成了獨行俠一樣的存在，沒事兒的時候就往外跑，跟方白林厮混，或者在酒吧裏跟着陌生人群魔亂舞。

和我告白的那個男生是歷史系的學霸，年年一等獎學金。

當時他跑來我們宿舍找我，我剛好要出去和方白林見面。

我對這個男生沒有任何印象，都不記得自己見過這個人。

據他說他是在去年的校籃球賽上看見了我，從此就開始關注我。

這無所謂，我又不喜歡他。

因為我急着出門，所以我們就一邊往校門口走一邊聊，他跟我說喜歡我的時候，耳朵都紅了，切下來可以直接下酒了。

而我呢，只是笑笑，勸他還是算了。

我一點都不想談戀愛，因為怕被騙，怕被甩。

我承認，那時候的我已經活成了一個膽小鬼，愛情是我最害怕觸碰的東西。

我們倆一起走到大門口，方白林靠着他那輛車正抽煙。

看見我之後，他直接招手讓我過去。

我就跟那個歷史系的男生說：“我要跟他開房去，你要一起嗎？”

後來，很久很久以後了，每當我再回憶起這段的時候，也會覺得懊惱。

如果那時候我沒跟方白林走，而是選擇了那個男生，那麽後來那些糟心的事可能都不會發生。

但如果歷史真的改寫了，恐怕我也不是今天的這個我了。

歸根結底，一切因緣際會都是命。

08

很久以前我去過一間寺廟，當時只是覺得心煩，就去找大師聊天。

我什麽都沒說，只告訴大師我的生活一團糟，我走不出來，捋不順我的人生。

大師說，一切因緣際會都有定數，而這定數其實是這些年來自己種下的。

他告訴我着眼于當下，即便今天過得仍舊不好，但未來一定會好。

他的話我記了很多年，但我還是沒能做到他說的那樣。

那年，我就那樣吓跑了歷史系的那個男生，從此以後在學校裏遇見，他一看到我就立馬跑開。

我當時覺得痛快，那種戳破別人愛情氣泡的感覺真是太好了。

我不知道，那就是我為自己種下的因。

我跟方白林一直那樣不清不楚地“交往”着，直到我快大學畢業，他突然問我日後有什麽打算。

我們之間幾乎不會聊這樣的話題，當時在床上，我趴着玩手機，他一手抽煙，一手揉我的屁股。

我說準備讀個研究生，反正不想工作，當然了，前提是我得考得上。

他就笑，說我聰明，肯定能考上。

其實我根本沒有把握，只是碰碰運氣。

他又跟我說：“到時候要是沒考上，有什麽別的考慮？”

“可能去別的城市看看。”我說，“在這兒生活夠了，聽說成都不錯，重慶也行，你懂我的意思。”

他大概是懂了，使勁兒掐了我一把，按滅了煙頭，壓着我又做了一次。

那天做完，他送我回學校，臨走前跟我說：“你哪兒都不行去，就給我留在北京。”

我嗤笑一聲，沒搭理他。

我那時候覺得方白林就是就着那股子騷勁兒跟我鬧着玩兒呢，我不信他真想一直把我留在身邊。

可我得承認，我願意和他在一起，盡管我天天口口聲聲說我不期待愛情，說愛情就是個狗屁，可“日久生情”不是鬧着玩兒的。

對，在我們做愛的兩年裏，我愛上他了。

這種感覺其實并不好，你明知道對方只是想操你，可你卻動了心，傻不傻逼？不傻逼就怪了。

我那段時間心情都挺不好的，之所以想離開北京也是因為想躲着他，覺得見不着面不再聯系慢慢那種感覺就淡了散了，我也就好了。

可哪能想到，後來我真的沒能躲開他。

考研的前一個晚上我還被方白林壓着做了兩回，就在我宿舍。

當時我室友都搬出去了，他們都找了實習的地方，在公司附近租了房子，就我一個說要考研，還賴在宿舍不肯走。

我們倆在狹窄的單人床上使勁兒搞，有那麽幾次我以為床要壞了，還問他帶錢了嗎，到時候他得賠錢給學校。

我們倆從上鋪做到下鋪，然後又做到了窗臺。

關着燈，我也不知道隔壁有沒有人，反正叫得很放肆。

他幹得也挺爽。

第二天我當然沒考好，到後來都睡着了。

考完那天方白林來考場外面接我，帶着我吃了一頓好的，然後說：“我覺得你也夠嗆考得上研究生，要不我給你介紹一個工作得了，你就別再折騰了。”

09

人生的改變真的只在一念之間。

沒有經歷過，我們誰都不會去想到底哪一個決定、走出的哪一步會徹底改變自己的一生。

大學畢業的時候，二十出頭，雖然整天說着不期待愛情、不相信愛情，可當時還是傻。

其實現在也傻，人類是永遠無法擺脫愚蠢的低等動物。

那個時候方白林跟我說要給我介紹工作，我的第一反應竟然是他不願意和我分開。

要麽怎麽說我傻呢，自己在腦子裏幻想了無數劇情，但從來沒說出來過，也就從來都不知道他到底想的是什麽。

我也知道自己考不上研究生，本來想着遠走高飛，離他遠點兒，可他這麽一挽留，我動搖了。

我說：“讓我再考慮一下吧，我沒想留這兒的。”

他抽着煙，皺着眉，笑我說：“別瞎他媽折騰了，你就那麽幾斤幾兩，能折騰出個鬼來！”

他這話挺讓我傷心的，我一直覺得自己其實還行。

如果要留在北京，我其實也用不着他給我介紹工作，我學校不錯，雖然錯過了大部隊的招聘，可找個工作應該不難，更何況，還有我爸媽呢。

哦，忘了說，我大二那年我爸媽還是離婚了。

這回不是我捉奸，而是我媽自己捉了。

我爸是真牛逼，狗改不了吃屎。

不說他們，想起來就煩。

雖說人都會有走錯路的時候，可我真的有時候想想就覺得自己這一步走得根本就沒必要，要是當初理智一點，後來也不至于那麽遭罪。

我接受了方白林給介紹的工作。

因為我那時候想，他一定也是對我動了心的。

确實傻到無可救藥了，如果能重來的話，我肯定一巴掌扇死當初的自己。

莫名其妙的自信讓我覺得我跟方白林的關系有了突破，原本想努力抹去的感情被我漸漸開始擺在了明面上。

剛開始工作的時候，我什麽都不懂，在公司經常會遇到一些棘手的問題。

那時候方白林大概還沒像後來那麽忙，基本上隔個兩天就會跟我見一次面，每次見面我跟他抱怨工作上的事，他都會拿出職場前輩的感覺來教導我。

現在想想，挺可笑的，他也是個垃圾，竟然還好意思來指點我。

可那會兒的我是盲目的，總覺得他對我有心，于是他說什麽都是對的。

我倆還保持着上床打炮的關系，身心都很和諧。

那時候我在公司附近已經租了一間卧室，每個月三分之一的實習工資要交房租，好幾次我暗示方白林想搬去跟他一起住，可他都沒有回應。

當時我以為是他不懂，後來才想明白，什麽不懂啊，人家那是故意裝不懂。

或許當時的他，正在心裏瘋狂地嘲笑着蠢而不自知的我。

但現在回憶起來，那段時間的我大概是認識方白林十多年裏最開心的一段日子，所以說，不知者永遠快樂，這不是沒有道理的。

如果可以的話，能讓我愚蠢地無知一輩子也成，我真的不挑。

但我并沒有被命運優待的機會，上帝也從來沒有保佑過我。

大概是因為，我其實從來沒有相信過上帝的存在吧。

就這樣，遭了報應。

10

我忘了以前在哪裏看到的，說是一個小男孩每天都非常虔誠地向上帝祈禱，然