6 章節

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如果是那樣，後來我所經歷的人生劇情會不會也不太一樣？

但我手中沒有名為《人生》的劇本，當時的我并不知道後來會發生些什麽，而且，也沒人能讓時光倒流，說出口的問題也不可能收回來。

我們踩着生命線一步步往前走，終于走到了人生最刺激的轉折點。

你們有人能想象嗎？

其實在一年多以前，方白林已經結婚了。

是的，你們沒看錯，我也沒說錯，這是他親口告訴我的，在後來，我也證實了這件事的真實性。

我在20歲的時候認識方白林，從認識那天開始就和他糾纏在一起，然後在26歲的時候發現這場戲，只有自己在認真地出演。

不對，這麽說不對。

應該說，我們倆之間只是一場戲，而我卻當了真。

我當時想，或許我能寫一本新的《楚門的世界》了。

13

讓我回憶一下，給我點時間。

當初剛得知方白林已經在我不知情的情況下結了婚時，我可能什麽都沒想，是因為根本就反應不過來。

我還在計劃着我們的美好未來，這個人卻早就和別人手牽手走進了婚姻的殿堂。

他跟我說：“我沒告訴過你嗎？”

如果不是我那時候還尚有一絲理智，他可能會慘死在我的刀下。

我不殺他，不是舍不得，而是不想因為他搭上我自己。

我想起來了，我在空白了一會兒之後，笑着騎到他身上，使勁兒掐了他一把說：“說過，但是我給忘了。”

接下來發生的事或許你們有些人會覺得意外，說實在的，我自己也很意外。

從我認識到自己性取向的那天開始，我就一直都在做下面那個，挺享受的，沒什麽不好。

我跟方白林也從來沒有讨論過這個問題，當我們第一次做/愛時，就很合拍，很默契，他的性//器插入我的身體，就像他這個人闖進我的生活一樣，整整六年。

但當我知道這幾年我根本就是真心錯付時，産生了報複心理。

我手裏攥着安全套，壓在他身上，我說：“方白林，讓我插你一次。”

他一開始可能是不願意的，但最後乖乖翻了個身，把屁股對準了我。

我他媽當時根本就硬不起來。

特別悲哀。

他趴在床上，看不到我的表情，自然也不知道我有多努力地在撸/動我的分/身，我表情痛苦，心裏更苦。

我很急，想把自己這份怨氣和怒意撒在方白林身上。

我傷不了他的心，傷一下他的身體總該是可以的吧？

他等得有點急了，回頭問我在幹嘛。

我一把按住他的頭，不讓他看我。

我那麽糗，可不能被他發現。

好不容易/硬/了，我套上套子，随随便便給他做了一下擴張就準備開幹。

他罵我：“操，你他媽急個屁！”

我的龜//頭頂在他的穴//口，稍一用力他就疼得直叫。

我從來沒見過這樣的方白林，他表情痛苦扭曲地回過頭來，這讓我稍微舒心了一點。

這一次，我根本就感受不到任何來自性/愛的快樂，我只是想弄疼他，這是報複心理在作祟。

全程我沒有說一個字，只是死命地幹/他，我的一只手抓着他的腰，一只手卡着他的後脖頸。

我前所未有地用力，他的後//穴出了血，他的皮膚被我掐得大片泛紅，青青紫紫。

等我從他身體裏抽出來時，方白林頹唐地趴在床上，他大口大口喘着氣，我直接把用過的裝滿我精//液的套子丢到了他臉上。

他沒力氣罵我，只是嫌棄地皺了皺眉。

我只是以牙還牙罷了，想起從前好幾次他射在了我臉上，我覺得惡心。

當時我可能瘋了吧，躺在他旁邊，問他：“你跟你老婆怎麽做//愛？她拿假/陽//具//插//過你嗎？”

方白林罵了我一句非常難聽的話，我卻笑了。

笑着笑着，我開始可憐那個女人。

我們遇見方白林，從此都變成可憐人。

14

我這個人其實挺記仇的。

就像很多年前我那個去世了的初戀，因為他騙過我，所以我覺得他死得好。

從這裏就能看出來，我不是什麽善良的人。

這個世界也壓根就不存在什麽真正善良的人，因為善良的人都已經被坑害得死絕了。

每一個能掙紮着活下來的人都千瘡百孔，心分成兩半，一半假裝和平，一半恨不得世界毀滅。

當我還不知道自己再次被欺騙時，每天像個傻子一樣小心翼翼維護着表面的和平，可當一切真相都揭曉，所謂的和平或者說平衡，再也不需要維護了。

就此毀滅吧。

因為我的粗暴，方白林發了燒。

活該，真的，他就算死在我床上都是活該。

我對他恨之入骨。

浪費在他身上的是我六年的青春和好不容易才決定交付出去的感情，那是對我來說最寶貴的東西。

那時候我是真蠢，竟然把青春跟感情當做寶貝。

現在我已經不會了。

那些是最不值錢的東西了。

方白林病了兩天半，我不知道他怎麽跟家裏說的，反正兩天半他一直住在我這裏，沒走。

但我走了。

這房子是我新買的，可我住不下去了。

我把房子拍照然後挂在了網上出租，自己找了個地方，搬了出去。

我搬家那天方白林才開始有些退燒，他莫名其妙地看着我，問我這是要幹嘛。

我當時說的話讓我現在想起來還覺得痛快。

我說：“哦，對了，忘了跟你說，下周我婚禮。”

我大概永遠忘不了他聽見我說這句話時的表情，像是活活吞了十只蒼蠅。

他問我怎麽回事，我沒理他。

等到屋子裏的東西搬得差不多了，我跟方白林說：“麻煩你回家吧，我這房子要有新的住戶了。”

他拖着我不讓我走，非要讓我給他解釋解釋。

這有什麽好解釋的？

他這個人真的很可笑。

如果是平時我們倆打架的話可能勢均力敵，但當時他病還沒全好，他打不過我。

最後的結果就是我打掉了他的一顆牙，然後把他拖出去，鎖好門，我也走了。

那之後的很長一段時間我都沒再見過方白林，他這個人就好像真的從我的世界裏消失了。

我變回了一個人。

那種感覺我應該怎麽形容呢？

或許方白林真的可以算是我真心愛過的第一個人，畢竟我遇見他的時候已經是成年人，知道愛情是個什麽東西，什麽樣的感情才能被稱之為愛情。

再加上方白林給我的刺激實在太大了，所以，我真的很難忘記他。

只不過，每次想到他的時候，唯一的感覺就是惡心。

讓我很煩的是，我想起他的頻率很高，這導致我幾乎每天都會很想吐。

食欲不振，精神萎靡，我不知道這究竟應該說是方白林害了我，還是愛情害了我。

那個時候，我開始瘋狂地抽煙喝酒，下了班不回家，去酒吧喝個爛醉再回去。

但我再沒跟男人做過愛，當然，女人也沒有。

我像是突然得了一種病，一種排斥任何親密接觸的病。

在酒吧裏，經常有人來搭讪，我正倍受情感的折磨，時常想着找個人發洩一下，可我沒辦法，我的身體不允許我這麽做。

每當對方靠近我，想要吻我或者擁抱我的時候，我都會抑制不住心裏的恐慌和厭惡，我做不到。

我徹底失去了跟人親近的能力。

也不知道這是我的幸運還是不幸。

15

在我跟方白林分開一直到我27歲生日的前一天，這段不長不短的時間裏，我始終都過着清心寡欲的獨居生活。

什麽愛，什麽情，什麽重創之後久久不能愈合的傷口，它們都離我很遠。

每天早上起來，第一個看見的是鏡子裏的自己，每天晚上睡前，最後一個看的是手機。

我曾經以為這樣的生活會很難熬，畢竟過去我那麽努力想找個人陪着。

我媽打電話來的時候還是會問起方白林，問我什麽時候帶他回去。

我怕她擔心，沒告訴她方白林對我做了什麽。

其實這麽說不太準确，當兩個人的關系發生問題時，錯不全在一個人身上。

就像我跟方白林，如果我能機靈一點，不那麽愚蠢，或許也不會給方白林騙我這麽久的機會。

畢竟，從小到大人們都說紙包不住火，方白林點的火，燒得全世界都看得到，只有我是瞎的。

我找了各種理由讓我媽相信方白林不能跟我回家見她确實是迫不得已，我努力讓她安心，然後努力想，以後該怎麽告訴她我其實這段時間以來都是一個人。

有的時候長輩很有趣，明明我們在外面過得很好，可他們還是會擔心。

他們看不見我們就覺