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我其實挺不願意跟周燃聊這些，沒勁。

說真的，從小到大我都不是什麽勇敢的人，甚至在上大學之前，很多同學對我的印象是：性格古怪且話少。

“話少”這詞兒擱在我身上看起來是那麽的違和，但有幾年我真的就是那麽過來的。

很擰巴，十分中二的想與世界為敵。

沒人喜歡我，沒人喜歡搭理我，因為我總是一言不合就對人産生了敵意。

很不讨喜的人，我知道。

形成我那種性格的原因我不想提，沒意義，只不過後來我自己也厭倦了那樣的自己，于是在考上大學之後，想過另一種人生。

誰說人的性格不能改變的？

我就改變了。

上大學的第一天起，我就讓自己進入了一個全新的角色，愛笑愛鬧愛扯淡，有些張揚嘚瑟的臭小子，偶爾還會口無遮攔。

很意外，這樣的我突然變得受歡迎起來。

可能是因為在那段時間裏我正沉浸在“角色扮演”的快感中，也收到了來自外界的正向反饋，所以，那陣子的我充滿了勇氣。

跟周燃談戀愛、發生關系，不管不顧地感受并不成熟但很炙熱的愛，那是我這輩子做的最魯莽但也最痛快的事。

挺爽的，回味無窮。

可我們倆，都有很多的問題沒法解決。

那會兒他脾氣差，我骨子裏的一些東西也抹不掉，所以，倆人的脾氣都一點就着，事後我總是會想：如果我沒有和他在一起……或者，如果我沒有怎樣怎樣。

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我會一點點縮起來，回避問題，不解決問題，只想着：如果當初沒有做那個決定，今天就不會吃這份苦。

所以說，我跟周燃的分手也确實不能都怪他，我倆半斤八兩吧。

我對他失望，他應該對我也沒什麽好的期待了。

甚至，我還對他說過不少謊，直到今天他還被蒙在鼓裏。

我們倆坐在小小的包廂裏，彼此沉默着，我不知道周燃在想什麽，但我大腦一片空白。

我懶得再思考了，想什麽都沒太大意義，吃飽飯才是真的。

服務生敲門，上菜。

我說：“照理說我現在就應該走的，那樣看起來我會更有風度，也更潇灑，但是我餓了。”

我拿起筷子：“不吃白不吃，反正是經理請客。”

周燃拿起了筷子，戳了戳面前的米飯：“你對我搶了你經理職位這件事真的耿耿于懷啊。”

“那當然。”我說，“為了升職加薪，我他媽沒少幫領導背鍋，結果好處全被你撈了。”

周燃問我：“那如果我辭職……”

“哎，別。”我說，“你別給我搞這套，想讓我欠你人情門兒都沒有。”

我吃了口水煮魚，有點難吃，還沒我家門口那個小破門店做得好吃。

“你要是那麽做，我只會覺得你在羞辱我。”

周燃點了點頭。

我心說：你他媽就是沒誠意，要是有誠意，今天就應該遞交辭職申請，順便內推我一下！

我倆都不再提這件事，也不再提過去的事。

這頓飯吃得沒滋沒味的，我都擔心下午工作的時候胃脹氣。

快吃完了，周燃對我說：“你說得對。”

“什麽？”

“咱倆這事兒急不得。”

我覺得莫名其妙：“我什麽時候說過這話？”

“咱們倆能先當朋友交往嗎？”周燃說，“以前剛認識就戀愛了，錯過了好好了解對方的機會，這次就當重新認識，從朋友開始。”

我手裏拿着筷子，嘴裏還有魚刺。

周燃看我的目光竟然有那麽一點真誠，這讓我突然心軟了。

對他心軟就是對自己心狠。

我深谙這一點。

“行。”

操，我果然還是這個狗逼樣，對周燃的拒絕是有限度的。

我告訴自己一千遍我不愛他，以為說多了就成真了。

可是我又沒辦法否認，和他在一起的那點破日子，是我僅有的，真正覺得自己在被愛着的日子。

就算他後來說過一些狗都說不出來的屁話，我還是會因為被愛過的那些瞬間對他網開一面。

我真他媽的善良。

周燃笑了，還假模假式地跟我握手。

我問他：“當朋友的話，那最近都不做愛了？”

“不做了。”周燃讓我有些意外，“從最純粹的朋友開始做，對你好，也惹你生氣，然後再哄你。”

“我不用你哄。”

“那你哄我。”周燃說，“我有一句‘我愛你’，先留着，等朋友關系要升華的時候我再對你說。”