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周燃說他可以幫我。

我輕輕推開他，死盯着他，然後沒忍住笑出了聲。

“你幫個屁。”沒人能幫我，我只能自救。

一直以來我都這樣堅信着。

我從來都不覺得會有人幫我，我也從來沒有等到過別人的援手。

我不會被人愛，不會被人支持。

我只能靠自己。

周燃看着我皺起了眉，他說：“你別這樣看着我。”

我怎麽看他了？

他說：“你這個眼神讓我覺得我是一個陌生人。”

我跟周燃當然不是陌生人，但我們也真的從來沒有了解過對方。

我說：“你聽誰說了什麽？”

事實上，我不想跟人提起那些糟心的事情，都過去了，為什麽還要被翻出來呢？

周燃遲疑了一下，我看出，他不想說。

“不說嗎？”我繼續盯着他看。

周燃猶豫了一下，然後說：“我在法國的時候，有一個同事，他說是你的老同學。”

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當周燃說出這句話，我幾乎要心髒驟停。

那種感覺就像是有深海恐懼症的人被一腳踹進了大海的最深處，像是我突然之間被扒光了衣服在大街上裸奔。

我咬緊牙關，有些憤恨地看着周燃。

我知道，問題不在他這裏，他不能阻止別人跟他說什麽，但我就是控制不住自己要去怨恨他。

周燃似乎沒發現我的怨恨，他深呼吸一下，抓住了我的手，像是生怕我逃走。

他說：“那個人不知道咱們倆的關系，說了些我不太想跟你求證的事。”

“都是真的。”我自暴自棄一樣對他說，“我有人生沒人養，中學的時候還有些結巴，走到哪裏都是最不會說話的那個，最讨人厭的那個，他們說我身上有臭味。我想，我醜陋、愚蠢，我是班裏的小醜，我一無是處所以才會成為大家取笑的對象。”

我說這些話的時候，幾乎沒有眨眼，就那麽盯着周燃，想看到他臉上表情的變化。

但是，周燃似乎沒有任何變化，禁止了一樣聽着我說這些。

“我很讨人厭。”我說，“我不知道我怎麽他們了，但他們，班裏有那麽幾個人，就是會罵我、打我，他們笑話我、捉弄我。看我出醜，他們就很開心。”

我現在想起來，那些事情已經變得有些模糊了。

但是，當時我處在那個時期所懷有的心境，依然清晰。

是恐懼，是壓抑着的憤怒，是永恒的苦悶。

我不理解，也不知道應該怎麽去理解。

我能做的就是抱住自己的頭，在他們打我罵我的時候，假裝我不疼也不難過。

一整個青春期我都是在那種痛苦掙紮中度過的，我恨每一個人，也害怕每一個人。

我說：“我不知道他跟你說了些什麽，但無非就是我很招人厭，我很可笑之類。”

我質問周燃：“既然你早就知道我的事情，為什麽一直沒有和我講？”

我把它們小心翼翼地藏好，就是擔心被現在身邊的這些人知道。

我逃兵似的離開了以前生活的城市，不跟所有從前認識的人聯絡，自從我上了大學，我就已經是一個全新的唐樾了，我克服了口吃，一天洗兩次澡，我逼迫自己改變了性格，可為什麽還是逃不掉？

周燃好半天沒說話，大概也是不知道怎麽面對我的質問。

我說：“在你知道了那些事情之後，再看我，是不是覺得在看一個跳梁小醜。”

“不是。”周燃很堅定地對我說，“一開始我不相信，後來你成了支撐我活下來的榜樣。”

我愣住了，這是我這輩子第一次聽見有人把我當成榜樣。

“你胡說什麽呢？”

“真的。”周燃說，“剛知道這些事情的時候，我并不能很好地體會你當時的感受。”

周燃停頓了一下，然後說：“但是，當我快要活不下去的時候，突然想起那個時候的你，我開始在腦子裏跟你對話，問你有沒有和我一樣，想過一了百了。但不管你有沒有想過，你都堅持下來了，還出現在了我面前。”

我默不作聲，周燃問我：“你想過嗎？”

“那個時候沒有。”我擡眼看他，“那個時候我相信因果報應，我覺得他們那麽壞，一定會遭報應的。”

我說完，笑了出來：“但是後來有想過，因為我發現，當初惡毒地對待我的那些人，并沒有因為他們的惡行受到懲罰，相反的，他們現在幾乎每一個都比我過得好。”

我收斂了笑容：“我開始不相信一切了，沒有因果報應。善良和委曲求全帶來不了什麽，不擇手段自私自利的人才會成為贏家。”

我說：“我對一切都很失望。”

幾秒鐘後，我對周燃說：“這其中也包括你，還有我自己。”