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周燃一定以為，他對我說出那句話，我會感動得一塌糊塗，覺得這個男人已經為了我，什麽原則都不要了，他愛我。

但恰恰相反，當他說出那句話的時候，我竟然瞬間沒了任何的興致。

我看着周燃，在燈紅酒綠之下，看他眼裏的我。

“不用了。”我站起來，掃掃衣角應該并不存在的灰塵，“我先回去了。”

往外走的時候，我沒看周燃，也沒看任何人，但我猜，周燃肯定是一臉的不可置信，然後等我離開了，他憋着一股勁兒，摟着酒吧裏漂亮年輕的男孩去開房。

果然，他沒追出來，直到我走出酒吧，倚在外面髒兮兮又花裏胡哨的牆上抽了根煙之後，他也沒追出來。

周燃始終沒露面。

我倒也不是期待他出現，反倒希望他千萬別出來，免得我還得繼續跟他多費口舌。

我今晚覺得特累，什麽話都不想說了。

回去的路上，我覺得自己才是個傻逼。

擰巴，看起來好像牛逼閃閃的，其實擰巴得要死。

我別扭什麽呢？

周燃可能不清楚，以前的我可能不清楚，但現在我其實明白的。

我還是愛周燃。

我不願意去愛誰，因為不覺得自己會被愛。

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可是愛情這個東西向來不由人，即便知道周燃不愛我，我也沒法停止愛他。

賤死了。

我在不知道多少個瞬間，浪費着人生，辱罵着自己。

我能做的就只是一遍遍催眠自己，然後再打翻這場自我催眠，還有就是，嘴硬，不讓周燃覺得我還在愛他。

我得給自己留點尊嚴。

這些事其實是他離開的那一年我慢慢想明白的，以前是糊塗地擰巴着，現在是清醒地擰巴着。

今天晚上這事兒我也知道自己犯什麽病，無非就是想證明自己在周燃心裏跟那些莺莺燕燕不一樣，可真的證明了，又覺得沒勁透了。

我何必呢？

我他媽也是有身價的人，為什麽非要去證明自己在周燃心裏的斤兩呢？這太跌份了。

我反複地證明，可證明了又不信。

我曾經用了很多時間跟自己對話，問自己為什麽會陷入這樣的境地裏。

我問自己究竟愛周燃什麽？

周燃是帥，可這世界上長得帥的人有的是。

周燃活兒是好，可我又沒試過別人，怎麽就知道沒人比他更好了呢？

他還有什麽值得我愛的？

他不真誠，不專一，只有在跟我吵架分手的時候才果決到有些魅力。

當然，我自己也沒比他好到哪裏去，他不愛我也正常。

可我愛他這事兒就不正常。

他到底，到底，哪裏值得我愛？

後來我通了三個宵，抽了十包煙，喝了五箱酒，想明白了。

我在人生急轉彎的時刻，恰好遇上了熱烈的他，那個時候我迫切地渴望改變，渴望感受不一樣的人生，于是我在尚未成功認識新的自己時，先感受到了來自另一個人的炙熱的身體和劇烈的心跳，我們瘋狂地燃燒着，讓我覺得那就是被愛的感覺。

我愛的應該是那種感覺。

所以，這些年，即便分開了，我也還總是試圖從周燃身上尋找那種已經蕩然無存了的熱情。

可是他沒有了。

他所有的熱烈都已經在那短短的戀愛中燃燒殆盡了。

我突然想到了油盡燈枯，現在的周燃給我一種油盡燈枯的感覺。

他的愛油盡燈枯了。

他似乎滿世界在找愛，可是不得章法，什麽都找不到。

我對出租車司機說：“師傅，麻煩靠邊停車吧，謝謝。”

我付了錢，下了車。

最近天又涼了，樹葉都開始不停歇地往下掉了。

很蕭瑟，就像周燃給我的感覺。

我進了便利店，買了一包周燃同款的煙，然後坐在馬路牙子上抽了起來。

耍憂郁不是我的風格，我應該是沒心沒肺的傻樂族，誰讓我心氣兒不順了我就罵他。

可這個晚上太适合耍憂郁了，我舉頭望明月，看見的是一個滿是裂痕的昂貴冰玉盤。

“媽的，煩死了。”

一滴雨掉在我腦門兒上，冰冰涼涼的。

它打破了我的計劃，讓原本打算坐在這兒繼續憂愁的我不得已碾滅了煙頭，再次打車回家。

上車前，我順手把周燃同款煙也扔了，就像扔掉關于周燃的一切情緒。

我坐在出租車後座伸了個懶腰，打了個哈欠，決心回家自己玩去。

我要再一次重新書寫自己的性格，明天開始，我要當一個連小李都可以調戲的風流公子，笑傲江湖，走腎不走心。

而且，我要當1。

正暢享我的美好明天，手機突然震動，周燃發來消息。

簡潔的三個字，像一個狼牙棒杵進了我的心髒。

【對不起。】

周燃低頭認錯，讓我覺得這個秋天更蕭瑟。