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我現在其實是一個除了工作之外不太喜歡動腦子的人，覺得累，且沒必要。

我堅信，除了工作，沒有任何事情能讓我的生活變得更好。

可是現如今，工作像一個品性極其惡劣的渣男，一腳把我踹入了深淵。

倒是在我人生的至暗時刻，那被我鄙夷的愛情給了我一點點的希望。

我把周燃留給我的煙和紙條都收好，窩在家裏睡了三天。

三天，什麽都沒發生。

老板沒有打電話來懇求我回去，我夢裏關于他說公司不能沒有我的對話并沒有出現。

我的蛇皮袋也沒有被送回來，當然是我跟民警大哥說不要了，它不回來也是理所應當的。

周燃也沒出現，那家夥在蹲局子，要是出現才是怪事。

我黏在了被窩裏，睡得時間錯亂，每次睜眼都不知道是幾號。

我也不覺得餓，偶爾掙紮着起床上個廁所，再喝點水，然後繼續睡。

就這麽渾渾噩噩地過着，徹底睡不着，起床照鏡子的時候，發現自己胡子拉碴，像個落魄的流浪漢。

手機不知道什麽時候沒電的，我拿過去充電，然後收到了學長發來的消息。

他問我周燃是怎麽回事兒，問我有沒有去見周燃。

我睡多了，頭疼，吃了兩粒止痛藥才給學長回電話。

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我沒說周燃是因為我去揍人，只說：“打架了，拒絕調解道歉，裏面蹲着呢。”

我聽見學長在那邊罵了句髒話。

也不知道為什麽，聽見別人罵周燃是個狗逼，我竟然笑了出來。

學長問我：“他哪天出來？”

“不知道。”我是真的不知道，他沒跟我說。

也可能當時有人告訴我了，但我沒聽進去。

現在回想那個晚上，似乎自從知道周燃打人的原因之後，我的大腦就停止運轉了，什麽都沒辦法想，空空蕩蕩的。

學長什麽時候挂電話的我也沒注意，他似乎還說了什麽，我有些走神，沒聽見。

放下手機，拉開窗簾。

外面，天光大亮。

我站在陽臺曬太陽，覺得自己好像很久沒覺得周身這麽溫暖了。

原來深秋的陽光也是可以讓人暖和起來的。

之後我開始打掃房間，把以前加班時沒空收拾的邊邊角角徹底清理了一遍。

再之後，我清理自己。

洗澡、刮胡子，然後下樓去剪了個頭發。

吃完飯已經是下午，我直接去了公司。

我不是去鬧事的，也不是去揍李小偉的，我得辦離職手續。

有時候，英雄只存在于影視劇中，像我們這種生活中的小蝦米，在逞完英雄之後，還是得幹點實際的。

比如我，打了老板之後還真不能從此一走了之，畢竟沒有辦離職手續的話，我之後再找工作很麻煩。

到公司的時候，一切都如常。

我很悲哀地發現，對于這家公司來說，我似乎真的沒有那麽重要。

走了一個背鍋俠，他們可以再培養下一個背鍋俠，很容易的，只要領導會畫餅，真不愁沒有天真的員工。

我直接去了我們部門，李經理已經搬去了自己單獨的辦公室，他換掉了從前的T恤牛仔褲，穿得人模狗樣的，腰板也挺直了。

我看到，我和李小偉并排的兩個工位已經重新坐了人，我貼在工位上寫着“我愛工作”的貼紙已經被撕掉了。

李小偉透過那扇玻璃牆看見了我，然後我看到他打了個電話，很快就有人來叫我，說總經理讓我直接去找人事辦離職。

如此說來，總經理還真是大度，沒有因為我揍了他一拳而在離職這件事上難為我——當然，他可能并非是真大度，或許只是怕我申請勞動仲裁，再去爆料一下公司那些不可告人的勾當。

我們給彼此留了最後一絲溫柔，也算是一場和平分手了。

離職手續辦得很順利，為了慶祝，我去吃了一頓大餐。

網上團購雙人份西餐，價格不便宜，菜品很一般。

我一個人坐在那裏，舉起紅酒杯對面前空着的位置說：“周燃，讓我們祝那家狗逼公司發臭發爛。”

周燃不在，但我仿佛能聽見他的笑聲。

喝酒，吃肉。

我心平氣和。

走出西餐廳的時候，收到學長發來的消息，他打聽到了周燃出來的日子。

我記下時間，往家走。

路過一個商場，我進去買了兩套衣服。

這些年我一直過得挺摳門的，從不逛商場，很少買衣服，就算買，也都是網上購物，買便宜的。

但今天我買了兩身材質很好但對我來說很貴的衣服，拿回家去，放在了衣櫃裏。

接下來的幾天，我開始寫簡歷，鬧劇結束了，生活還是要繼續。

修修改改，像是在縫補自己的人生。

投出簡歷的那天，我換上新衣服，提着裝有另一套衣服的袋子出門了。

我開車去接周燃，等他的時候，我覺得我還是愛他的。

但我的愛并非沒有條件。

我愛他的前提是，有那麽幾個瞬間，我是可以确定他愛着我的。

比如他第一次跟我告白的那天。

比如他第一次和我做愛的那天。

比如他第一次因為我把人打進醫院，然後拒絕道歉的那天。

一直以來我想要證明的事情似乎從這些橋段中得到了印證，而我接下來要做的，是讓他知道，愛我不應該只在某些瞬間。

我要開始做另一個唐樾了。

不委曲求全，不謹小慎微。

知道自己做不了英雄，也不想再當狗熊。

我被動生活了這麽多年，在我朝着總經理的臉揮拳的一刻我終于意識到，該輪到我掌握一切的主動權了。

人不能總是被欺負，不是嗎？