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我終于把這些話說出來了。

一直以來我都回避我跟周燃之間的問題，總覺得好像不說，有些事情就不存在一樣。

就是習慣吧，從小到大習慣了隐藏自己內心真正的想法，即便在大學努力裝作開朗的那幾年，我也只是色厲內荏，膽子比誰都小。

是，我不是不想說，是不敢說。

我怕一旦說破了什麽，我就會被人厭棄，我害怕那種感覺。

可能因為一直以來得到的太少，所以手裏攥着什麽，就格外害怕失去。

結果就是，反倒什麽都沒留住。

周燃怎麽想我不知道，但我今天總算痛快了。

我說：“你到底怎麽看我？”

如果是以前，我倆可能又會吵起來——有時候就是莫名其妙，一言不合就争吵。

過去我确實想不明白我們會不停争吵的原因，但這段時間我其實猜了個七七八八。

都怕自己在這段關系裏落了下風，想用壞脾氣來掩飾自己的不安。

其實不光是周燃，我這不也一樣不知道應該怎麽和愛的人相處麽。

但我現在希望能想想辦法，解決問題，不管是徹底分開還是繼續這段關系，都可以，我不想再這樣糾纏不清了。

人得往前看了。

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周燃聽到我的問題，遲疑了一下，像是不明白我的意思。

他這個人，工作的時候腦子挺清楚的，一到了感情裏就像個腦子糊住的傻逼。

我說：“我是問你，你到底愛不愛我，有多愛我，想不想繼續跟我在一起。”

“我要是不愛，不想，就不會回來了。”

“你回來是因為你在國外受了委屈，不只是因為我。”我說，“周燃，你第一個需要解決的問題就是，不要把你人生的這些決定都歸到我身上，我可能只影響了你一小部分，但決定都是你自己做的，我拒絕承擔責任。”

他聽到我這些話，似乎有些驚訝。

也對，我都沒想到自己會如此冷靜理智地對他說這些，要是擱在以前，我才懶得廢話，直接罵他。

沒錯，這就是我們的症結所在。

我找到了關鍵的結，無論能不能解開，此刻的我都很開心。

難得，我竟然覺得開心了。

我對周燃說：“你總是想把自己的得到和失去都歸咎到別人身上，可能不只是我，還有你的父母。我不是在怪你，我也不否認他們，甚至我，對你造成了影響，但是你要自己學會承擔後果，而不是把好的壞的都往別人身上推。”

說完這些，我突然覺得自己有些可笑，怎麽像是個廢話連篇的庸醫在盲目診治呢？

我等着周燃反駁我，斥責我，讓我少給他上課。

可我沒想到，他竟然乖乖坐在那裏沉默着，過後對我說：“你是對的。”

在我驚訝的注視下，周燃也終于不再掩飾，他似乎很痛苦，但難得對我坦誠。

我從來沒見過周燃表現出這樣難以描述的膽怯，他雙手搭在膝蓋上，緊緊地握着拳頭。

他的拳頭不是朝向我的，而是朝向他自己的。

這也是個色厲內荏的人。

說到底，我們是一樣的。

一樣的人要麽惺惺相惜，要麽互相為敵，我們倆是該做出選擇了。

周燃說：“我的人生一直在為自己找借口。小時候犯了錯，生怕被我爸媽打，所以極力找借口把原因都推給別人，好像這樣就能免于痛打。後來長大了，也是一樣，其實我心裏知道都是我自己的問題，但我就是不願意承認，也不敢承認，就好像一旦承認了，我就是承認了自己的失敗，而我一旦失敗了，就更沒有人在乎我了。”

他說這些話的時候，我很難不想到自己。

雖然有些不合時宜，但我還是忍不住笑了。

周燃擡頭看我，也沒有像以往一樣問我“笑個屁”，他一臉茫然，像個走失的笨小孩。

我說：“我們都這樣，知道我那時候為什麽一點小事就跟你吵架嗎？因為我怕等你覺得我哪裏做得不好了，就會對我厭惡，所以我要先發制人，讓你覺得都是你的錯。”

周燃皺了皺眉，我想，我倆都是一樣的爛人。

之後就是長久的沉默，長久到我都有些忘了之前聊到了哪裏。

後來我累了，桌上的菜和湯也都涼了。

我說：“周燃，你想跟我分開嗎？”

他起身，端着湯進了廚房，用微波爐重新熱了一下。

再回來的時候，他對我說：“不想。我說過，我想跟你結婚。”

“結婚是不可能了。”我坐在那裏仰頭看他，“但如果我們想繼續在一起，就都要竭盡所能地改變。”

我們都不是小孩兒了，快三十歲的人，性格、習慣，要改變很難。

而且我們兩個都很倔，很執拗，很擰巴，能為另一個去改變，也不是一件容易的事。

我說出這句話的時候，其實做好了被周燃拒絕的準備，但我覺得我得勇敢這一次，因為周燃比我還笨，比我還膽小。

倆廢物湊一起，總得有一個頂事兒的。

讓我沒想到的是，周燃想都沒想就答應了。

他說：“唐樾，你說吧，要我怎麽做。你讓我怎麽做，我就怎麽做。”

他說：“我沒見過真正好的愛情，但我知道我離不開你，我這輩子也不想追求什麽功成名就了，我就想追求你。”

我強忍着，對他笑了笑。

真的沒想到，我唐樾也有聽到這句話的一天。

我這輩子不想追求什麽功成名就，就想追求你。

我不想懷疑自己了，不想再覺得自己不會被人愛。

至少在這一刻，我逼着自己承認，我值得被愛、被追求。