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我睜不開眼睛，昨晚吃下去都藥讓我無法動彈，像是一個植物人，軀殼休息了，唯有我的靈魂還在。意識和思維依舊存在着，我能感知周圍的環境，聽見他們收拾書包的聲音，但帶着回聲，像是在過隧道裏，時而能聽清時而不能聽清，夢裏虛幻感把我包圍住。我感覺手指動了，但實則沒有動，我想要爬起來，但有無數只無的手把我按在床上，我連聲音都發不出來。

周鳴，也就是周哥，他喊我，叫我趕緊起床上課，要遲到了。我遲遲沒有發出聲音來，他拉開了我的床簾，我眼睑閉着還是感受到亮光在眼前，但我睜不開眼睛。他拍了拍我的臉：“陳舒寧，你還好嗎？”

我用鼻子發出“嗯”的聲音表示回複，周鳴感受到他手上體溫不正常，他摸上我的額頭，模模糊糊間，被子被人掀開了，冰冷的東西塞進我的腋下，過一會就被人拿來出來。

嘈雜的聲音在我的耳邊。

“38.5°，發燒了。”

“這就發燒了？這也太脆了吧。”

“行了，你就別在這吹了，也沒見你身體素質有多好，我們幫他跟輔導員請假吧。”

“行啊，但就放他一個人在這裏嗎？我們也沒有藥給他吃。”

“得找個人照顧他，我們等會就上課了，這滅絕師太的課，期末不得玩完了。”

我想要張嘴說話，脖子好像被人掐住，堵着膠帶，無法言說。

我想說，你們去上課，我沒事。

“我先去找輔導員，讓輔導員幫下忙先，帶他去一下醫務室。”

周鳴有模有樣的擰了一條毛巾放我額頭上，冰冰涼涼地快感讓我的身體有點蘇醒的意味，但我懶得掙紮了。

他們走了之後，把燈關了，關門後的腳步聲消失後，我的眼前沒有任何亮光，濃稠的黑把我緊緊收容在裏面。

我的心口無端的生出來了寂寥，孤獨，從內心深處升騰起來的害怕，焦慮，恐慌，撕心裂肺糾纏着我。

我需要為我之前的狂躁期付出代價，我從激昂奔的烈火中被揪出來，丢入渡海的船中，被迫地渡過席卷而來波浪，駛向了無窮無盡昏暗的暗夜。

心中灼熱的火焰被嚴酷的寒冷侵入，交織混合，如同置身于冰火兩重天。

又好像我被捆綁在在搖搖椅上，肉體被束縛，但我靈魂仍在離家出走，我想要打碎，破壞，叫喊，我無法忍受現在的寂靜無聲。

我感受到臉上的濕潤，我又在哭，我的手揪着被子，從漆黑中掙紮般坐了起來，頭疼欲裂，但我不敢遲疑，心裏燒着火。毛巾從頭上掉了下來，我開始穿衣服，衣服上總共五個扣子，我看不清，手抖着塞進去，但是系扣子我系了将近十分鐘，在這個期間我不停的掉眼淚，眼淚幾乎把我的視線都模糊的幹幹淨淨。

我為什麽會變成這樣？

我明明應該就是一個在別人眼裏自信開朗，永不服輸的人，為什麽我現在連扣子都扣不好？

我心裏不斷地吶喊，但是只有眼淚在無聲的回答我。

我着急裹着衣服下來，我想着我應該下來，我應該去上課，我不應該留在這裏。

我踩空了樓梯，摔了下去，世界仿佛在我的腦子裏颠倒兩圈，準确來說，是我的腦子颠倒了兩圈。

我沒有力氣爬起來，腦子血液供氧不足一樣，我調動不了我的四肢，冰涼的地板讓我無比的舒适，渾身疼痛叫嚣卻讓我愉悅，我不得不承認……我病了。

我的眼淚從那一刻沒有停過，我開始大聲的哭泣，我從來沒有這樣過，我渾身在顫抖，冰涼的血液在血管裏流動，我對生存充滿了厭惡。

腐爛、腐朽、屍體、瀕死、死亡，這些詞語在我的腦子裏無限的的循環回蕩，重複播放着這些在我腦海裏儲存的畫面。我想要喊叫，實際上我有沒有喊叫，我無從得知，我進入一種虛幻混合混亂意識中。

我被一股巨大的力氣拖了起來，有人把我摟進懷裏，他用盡全力在喊輔導員，救人。我聽得模糊，不真切，真的有人在喊，在喊出我的心聲，我當時确實想喊的是——救我。

可我明明是一個已經想了四年，想要自殺的人。

我重新掉入了墨色的海洋中，感受到了溺亡，無數的重力壓在我的腿上，一塊接着一塊的磐石壓着我的腿，我感受到我的腿已經被壓的血肉模糊，我的呼喊沒有聲音，我無法動彈，無數的恐懼，死亡感朝我撲面而來。我身體逐漸從腐爛凋零走向消失，精力衰竭，穿插着短暫的狂迷和焦躁。

我猛地向下沉——我醒了。

我瞪大眼睛，我沒有戴眼鏡，模糊不清，重新對焦中，從這件單調的外套，耳朵旁邊的黑色耳環讓我想起來這個人，給我買了一盒子藿香正氣水的人。

唐風行，他怎麽在這裏？

我在病床上喘着氣，遲遲沒有消退的害怕，焦慮，無助抓我的頭腦，讓我再次流下眼淚。

我到底為什麽會這樣，一點也不正常，一點也不是我，為什麽還被別人看到這幅樣子？

我掙紮着爬起來忍不住大喊，巨大無比的聲音吼叫着：“滾！滾出去！你別在這裏看着我！”

唐風行一把壓住我正在打點滴的手，我的手背上被枕頭攪動得疼痛，我繼續不管不顧地掙紮。

他急忙壓住我亂揮舞的手臂，抱住我，撫摸我的背，一下一下給我順氣：“陳舒寧，沒事，這裏沒別人，你不用害怕，你有什麽事都可以跟我說，呼吸，注意呼吸，對就是這樣。不要害怕，沒事的，不要害怕。”

“我在這裏，你有事就喊我，沒事的。”

曉是因為他的聲音好聽，還是因為別的原因，我心裏狂躁真的被按壓了下來，過山車開始進入下坡路，我沒有力氣動彈，心靈和身體，精疲力盡不想掙紮，沒有欲望掙脫，我就靠着他的肩膀，開始開閘門，眼淚成股的流。

他在我耳邊說：“別哭太久了，哭十分鐘，太久了傷身體。”

我知道這樣的我很矯情，很懦弱。

但我還是要承認，醒的那一剎那是想要從二樓這裏跳下去的沖動。

我不能言說，只能又藏回心裏面。

我曾經有過在抑郁和狂躁的正常期，但是随着時間推移累加，正常期變得十分短暫，我無法在抓住。

唐風行跟哄小孩一樣的語氣，撫摸我的背，把旁邊的“小太陽”暖爐調的溫度再高了些，他輕拍我的背後說：“哭得別那麽狠，別歇斯揭底，撕心裂肺，對身體不好。”

在我當時犯病期間，我難聽進去，去理解這些話語，唐風行不厭其煩跟我講了幾遍，我才緩慢下來，舒緩現在的狂躁，抓着他的手，沒有意識到喊：“我想死。”

我聽見他帶着嚴肅卻很溫柔的語言對我說：“這樣不對，不可以這樣。”

但這一部分的記憶我醒後丢失了，這段記憶是破碎的，在未來某一刻即将死去時，我突然回憶起來。那時破碎的我，擁進一個溫暖的懷抱裏，彌留之際時想起來，離開的時候也不冷。

我醒來只記得有人帶我來了醫務室，但我再次醒來時，心情完全平靜沒有波動時，唐風行已經不在了，我也記不太清楚我們之間的對話了。

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陳舒寧視角