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那天晚上我可能心态崩了，想到曾經的一些事就很難過，心底像藏了一根錐子似的，總是刺痛。

我想都這麽多年過去了，我還在療傷，為什麽傷沒有療好呢，因為那個人拒絕見面，拒絕和解，拒絕一絲一毫的可能。我有時候想過，可能這也是一種在乎的證明吧，他用這種方式将我們的關系拉扯到極端，若是傷敵八百，應該也會自損一千。他對我到了聞之即惡的地步，可能心裏的那道傷也沒有療好呢，自欺欺人，或者自以為是罷了。

可能我也自以為是吧，不見就不見，誰在乎。

我們的成長都需要時間，不必為曾經的幼稚感到抱歉，因為我們的本意也不是讓自己受傷。痛就痛吧，流的膿總會好的，在一個時間段你會溫柔地面對那些傷口，輕輕地撫平它們。它們或許成了心上的一道疤，永遠存在，無法抹去，別人的挑動會讓你記得它的痛，但你會平靜地面對那些痛。

讓痛消失，是不可能的，痛着接受，這才是長大。

或許我想開了，或許我寂寞了，或許那段時間我找不到更好的感情寄托，那個周末去工地加班的時候，我和路澤廷關系破冰了。

本來我倆昨晚鬧得那麽僵，我以為他也會像某人一樣，變得決絕起來，沒想到他挺大度的，工地上見到我，強笑着打了打招呼，沒待一會兒就走了。

那天實在太熱了，我同事帶着我，中午去路澤廷辦公室吹空調，我本來是拒絕的，我同事說：

“沒事兒，路總又不在。”

我就去了，進了辦公室，果然沒見到他人。他工地上的辦公室就是臨時辦公房，但還是挺寬敞的，裏面幹淨涼快，設施齊全，還有獨立的洗手間。辦公室裏有一套沙發，我另外兩個同事都很自覺地霸占了兩個，我也靠在一個單人沙發上，昏昏欲睡起來。

下午還有事，我們不能走，我只祈求今天早點忙完，我好回去補覺，昨晚又一夜沒睡好。

睡到一點多路澤廷竟然進來了，我睡眠淺，因為坐的位置正對着門口，一眼看到他。我的另外兩個同事都睡得死，暫時沒醒，他看到我，應該有點尴尬，小心翼翼進來，拿了桌上的圖紙，輕聲說：

“我進來拿點東西。”

我就不好意思了，我霸占了人家的辦公室，還把人家趕出去了。但他走得快，我也不知道該說點什麽，在沙發上又不自在地坐了半個小時，再也睡不着。

那晚路澤廷又說一起吃飯，說工地附近有一家不錯的大排檔，這段時間趕工程進度大家經常加班，不僅我們加，他們也加，他當老板請客，請大家一起喝啤酒。

因為人多，我就去了。我沒坐路澤廷那一桌，和工友們坐在一塊，吃得開懷，冰啤酒果然爽口。

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或許是路澤廷又想不通了，那個周末之後他又追我了，給我發短信說：

“葉工，我真的挺喜歡你的，也誠心想和你在一起，我們試試怎麽樣？如果試了你還是覺得不行，我絕對不會再打擾你了。”

話都說到這份上了，我也心軟了。人總是有脆弱的時候，在脆弱的口子上，我慢慢接受了路澤廷。我和他吃飯，約會了幾次，終于确定了關系。

剛開始我覺得他很真誠，也很有禮貌，我沒主動他都沒有牽手，只是走路和我挨得近了些。這點我對他很有好感，我最讨厭莽撞的男人，滿腦子都是一些色情的東西，和你在一起就恨不得天天上床，還沒交往就恨不得接吻摟抱，對，說的就是某人。

可能親密關系是要以愛或喜歡為前提吧，我始終接受不了和路澤廷做，哪怕擁抱我都不太喜歡，可能我确實不喜歡他。

約了幾次後，我們吃完飯在路上散步，走到人少的地方，他問：

“我們可以牽手嗎？”

我沒拒絕也沒同意，他就握住了我的手，握得很緊，看起來很高興。我有些心不在焉，被他握着好像也不是那麽難受，就讓他握着了。

我嘗試去喜歡他，可是覺得很難。他的臉湊過來想和我接吻的時候，我整個人都是麻的。我僵硬得一動不動，想偏過頭，又不忍心，我覺得我偏頭的話，可能會讓他很受傷。

我也不知道我在糾結什麽，我的心裏築起了很高的城牆，很難再向外人敞開，我享受他對我的追求和喜歡，可是又不會主動去做什麽，如果他生氣，我可能會有一點遺憾，但不會傷心。

那雙嘴唇還是蜻蜓點水般湊過來，濕漉漉的，路澤廷吻了我一口後，溫柔地看了我一眼，我在他的眼中看到了真實的愛意。

我受不了他那種溫柔的眼神，因為太真情實感了，我回避地偏過頭，幹咳了一聲，又坐着望向墨藍色的江面。

我們坐在江岸邊，夏天的風涼涼爽爽的，他拉着我的手，也和我一起吹晚風。