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擇

如何讓迷茫的心找到方向。是金子總會有一天會發光的。

今天星期四，可倒黴了。下午看動漫吧。日漫有很多我還沒看過。不知道去劇情方面會怎麽樣。

要是網上的人說忙，有的是真的，有的是假的。這就看你有沒有分辨的能力了。

一個人高考零分作文發到了網上。當然下面的網友說有這麽快嗎？高考才結束兩天啊。一看就知道是假的。

這樣主要做的原因是引起人們的輿論上熱搜，不過有點操之過急了。這樣根本就沒有幾個人信，但我信了。

該說我是天真呢，還是說我傻呢？我的生活之所以是現在這樣完全是因為腦子太呆了。

要不然我也不會上職校了吧。剛寫完一張試卷是液壓傳動的。我做出了之前不敢做的事情，瘋狂程度相當高考交白卷。

我看了一眼試卷，根本啥都不會。再看看其他人也是一頭霧水。就想着下課拿手機搜答案。不然補考的話很麻煩。

但就算拿到手機，老師也還在監考。萬一被看見成績就作廢了。這樣還會落得一個壞名聲。

手機的查的答案真的能讓我達到60分嗎？不可能吧，随時随地都會被發現，算了，不作弊吧。

我應該有信心瞎寫蒙混過關。畢竟補考才是大顯神威的地方。補考你直接把手機拿到桌子上抄都沒事。老師根本不會管的。

我看到微信裏有複習題，只要對着答案就能拿到60分了。但是我坐在前排發現的幾率很大唉。

機會只有一次錯過後悔就來不及了。我心亂如麻。監考老師的擡頭低頭的頻率比想象中的還要頻繁。

第1節課下是拿手機抄答案的好時機，至于現在太難了，而且我觀察他，反而我被老師察覺到了。

這樣下去小命不保。作弊想不被發現，除非老師壓根不想管。這種感覺糟糕透頂了，似乎只能趴着等待審判時間的來臨。

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考試時間差不多就兩節課，只有下課時間老師會離開。我就只能趴在桌子上等死了？

實在是無能為力啊，現在才明白一切都是枉然了嗎？作弊者就要抱着不成功便成仁的決心去參加考試，否則絕不會考得高分的。

而我沒那樣的心理準備，怕被發現，怕被別人舉報，怕得零分，怕被批評。到頭來我依然是一無所有，成功的喜悅也嘗不到了，雖然是作弊，但別人比我有膽子有能耐有勇氣。

他們作弊還有獎學金呢，而我又能如何？也許該一個人冷靜冷靜了，沒有那種心态是成不了事的。同歸于盡也只能是迫不得已的情況下。現在作弊被發現的話知道後果嗎？

手機被收寫檢讨成績為0，又要補考等一系列複雜的事情，真的是煩死了。

大不了再來一次，我變得更成熟一些，不會像現在這樣畏畏縮縮的，明明觸手可及的手機就在抽屜裏。

我沒什麽夢想，不照樣活得很好。跟絕大多數人一樣，一生都碌碌無為。

就算我死了也比活着更好。現在職校的日子很無聊，可無論我怎麽想也改變不了事實。不如改變病态的心理。

有很多事情可以做練習漫畫呀，畫些手繪漫畫。但實施起來難度很大呀。我不太會畫一些事物，事實上我根本就沒有畫畫這方面的天賦。

這沒有辦法，老天不僅将門堵死了，還把窗戶關上了。我大概就只有勤奮一點練習才能畫出好東西吧。現實還是挺殘酷的，我得做好心理準備。

這也不是一朝一夕就能辦到的事情，無聊的時候畫吧。

人生如戲，戲如人生。而我想給自己設立一個人生信條。

［我是愚者，愚者是我。］格式上倒沒差了，就是感覺說這話的人太蠢了。還是換一個吧。

［尊重是相互的，無論對人還是生活。］這個就還好，大致的意思也很好懂。或許可以算得上名人名言了。雖然我并不是鳴人，也說不出什麽名言。

新的一天，新的氣象。一早醒來發現空調沒關。空調一直開着，我被尿憋醒了。

回來後我躺在床上又睡着了。

上課時，我想洗把臉提提神。于是就跟老師說了，但是他根本聽不懂我說的話。直到下面的同學提醒才知道我說了什麽。

我說的也是普通話呀，沒這麽不标準吧。上課去上廁所也是有勇氣的，有的老師就不讓你去，這時候你說一句憋不住就好了。

話說剛才我的表現是真的爛。應該找一張紙把我的請求寫出來，這樣老師就會明白了。

有的同學表現出明顯的特點不如其他人那樣，但十分讨厭。

不許別人獲利和欺壓同學這兩方面能在同一個人身上反映出來，典型的嫉妒感。

比如說每個人擁有平等的權利，但你超過了別人。他就處處針對你，不讓你好過。

隔閡産生了矛盾就自然會存在。還好我從來只是一個人。朋友這東西，也分真假。在你得意時雪中送炭，那是巴結你，在你失意時提供幫助，或許才有真正的朋友。

巴結你的，等你遇到困難了去找他，他只會雪上加霜，幸災樂禍而已。

我們有鼎铛玉石，金塊珠礫樂的心态，生活自然悠閑。謹慎點才能在在社會上活出一番樣子。

我在教室裏無聊的很，就想變成一只鳥自由自在。而不是在籠子裏打瞌睡。

星期一下午班會課上，聊到了昨晚晚自習扣分，我明白有好戲看了。

某些人的檢讨看來是躲不掉了，還有記過處分，家長到不用來了，也沒有人回家，這事我也沒太多關注，總之他們可能又閱讀保證書和檢讨書了吧。

期末考試即将來臨，我正想說怎麽作弊來着。只能把複習題複印下來，然後再做成小抄了吧，以前有人就這樣，他們把複習題打印成很小的一張，字體也很小。

用這種方法作弊的話，說不定事半功倍。複習題複印就是拜托父親的話，有點麻煩。不作弊還要補考，那簡直是強人所難，現在快下課了。

又要聽班主任講一些無聊到爆的廢話。他還不讓我們幹其他事情，真的煩。他管得住我們的行為，但管不住我們的心啊。其實班會課就是做做樣子，就說說校園貸，校園欺淩，實際上根本就沒人去管。

等事情發生了都已經遲了。根本就沒人去管這些小事。

上晚自習，一堆人吵吵鬧鬧。我睡了10分鐘，醒來還是比較困。感覺嘴唇幹裂，喉嚨有點幹。狀态簡直糟糕極了，一閉上眼腦袋就在轉。

我想倒下去再睡會兒，集中注意力，這件事我怕是真的很難以做到。感覺現在正在漂浮在大海上，随波逐流。

如果我能加倍努力的話，也不會在這裏昏昏沉沉的，像個不倒翁一樣。倒不像喝上百草枯的人那麽絕望。我找不到前進的方向，迷路也找不到路标。

感覺生活過得懊惱極了。我這一生每當回顧以往的經歷，我總是不知道做正确的事情。

別人玩兒我也玩兒，心情怎麽可能放在學習上呢。我真是個失敗的人。

所謂的目标，我真的有能力完成的話，也不會想一些亂七八糟的東西。沒有經歷過真正的苦難卻提不上幹勁。接觸到驚心動魄的事情也心如死灰。

感覺自己一點活力都沒有，是人在領着我跑才會有的。每天在職校不是玩就是玩還是玩。我根本不明白這個地方到底能學到什麽東西。

也許這個職校的存在就是讓人們來适應以後上班的生活。就和監獄一樣。每天要按時的起床，吃飯，上課，上晚自習，做操，哪怕你到了公司裏也都一樣吧。不同的是，你再也不會出不了學校的大門了。再這樣下去，經過了6年，你早就被這所學校給體制化了。

到了監獄裏，經過了十幾年到二十幾年的樣子，也會被體制化。什麽上廁所要打報告之類的事情。上課也要上廁所打報告。晚自習要上廁所打報告。

上職校根本沒有自由。

慢慢來吧，沒有人是能夠一蹴而就取得成就的。哪怕我的生活失去了信心。因為每天都是一成不變且枯燥無味的生活。厭惡的心态随着時間與日俱增。更何況沒有熱愛的東西，真正意義上的只剩下一具空殼。

光陰似箭，歲月如梭。讓我再受到迷茫中随風而散，得到真正的救贖，思考的東西多了，我的心态就發生變化了。

以前總想着長大，現在呢，我寧願成為一個大人也不想在職校的泥沼裏生活。

我不是太想回到現在的家，等我出了這個校園就變得興奮，上學其實是我厭惡的事情。

長大了賺錢養活自己，也不指望另一半的出現，只希望自己別累着，像父親一樣每天賣力的工作，不知疲倦。

每天累死累活，根本賺不到多少錢。嗯，我自由之後，那屬于我一個人的日子裏，孤獨啊，悲傷啊，歡樂啊，心酸啊，都由我一個人默默品嘗。畢竟我從來都不覺得人多了就會很好，反而很麻煩。