62 命運蹉跎

命運蹉跎

這段話我是在聊天軟件中發現的。當初印象很深刻。于是就留着看了，挺感人的吧。

15歲，我讀了職高

17歲，我高二結束，開始悔恨自己前兩年幼稚的行為。于是開始努力。

22歲我畢業了，卻發現找不到一份令自己滿意的工作。

26歲，我看着身邊的人都結了婚婚禮的份子錢逐年遞增。春節回家，父母從帶我串親戚，變成了帶我去見相親對象。見了十幾個姑娘，我每次都覺得和那個她比，差了一點。

28歲那年，我遇到了一個和我遭遇差不多的姑娘，我們有一搭沒一搭的聊着。

她說：我還不錯。

我喝了一口可樂說：你也是。

我還不确定喜不喜歡她，雙方家長就已經擺好了訂婚宴，結婚的前一周，我和朋友出去喝酒。

我說，不想結婚。

朋友說，你啊，就是想太多。誰不是這麽過來的？

29歲，我們終于結了婚，婚禮辦的不大不小，朋友來的不多不少，攢了幾年想要去實現理想的錢，搭在了這一場百人的私人廟會上，婚禮進行到中間。司儀帶着标準的商業化微笑，對着臺下的親朋喊道：

要不要讓他們親一個！

臺下那些人跟着一起起哄，不知道為什麽，我簡簡單單的親了一口，倆人恢複到了一開始的站位。

我小聲說了一句：我愛你。

那個昨天還看不慣我倒騰模型的新娘，愣了一下說：我也愛你。

我不确定她是不是對我說的，就像我不确定是不是對她說的一樣。

婚禮結束後，并沒有我想象的浪漫，我聽着外屋的新娘一筆一筆的算着份子錢，想着不過才兩年，怎麽就變成這樣了，想着想着，洞房夜就睡着了。

30歲，她懷孕了，辭掉了工作，在家養胎。我在公司逐漸有了點地位，手裏管着十來個人，獨立負責一個項目，結婚前陪嫁的那輛20萬左右的車，也變成了我一個人的獨享。

但我依然不敢放松。每次加班，電話那頭都是抱怨與委屈，但我不能争辯什麽，誰讓她懷了我的孩子，在這一刻，不論是她的父母還是我的父母，都無條件的站在這一邊。

31歲，孩子落地了，前前後後連孕檢帶住院費花了10萬塊錢，不過無所謂，我看着我的孩子，怎麽看怎麽喜歡，高興的仿佛這是我的新生。

32歲，這是人生最不願意重複的一年，平均睡眠3小時，孩子每一個小時都要鬧騰一次，第二天拖着睡不醒的眼睛去上班。老板說我上班不幹活，回家媳婦說我不幹活

我想了半天不明白，那誰幹活呢？

那輛開了3年的車，成為了我真正的家，我不在抱怨路上擁堵的交通，我甚至開始希望，再多堵一會。回到家，我關了發動機，在車上點了一根煙，這是我每天最幸福的十分鐘，車前是功名利祿，車尾是柴米油鹽。

35歲，我因身體越來越差。加班越來越少，普升的速度也越來越緩慢。那天下班，媳婦告訴我，孩子要上幼兒園了。雙語的一個月3000。

我皺了皺眉頭，那邊就已經不耐煩了

“四單元的老王家孩子，一個月6000”

“你已經這樣了，你想讓孩子也輸？”

我沒說話，回屋給媳婦轉了6000塊錢

這筆錢，我原本打算給自己過個生日，買個新電腦。

38歲，孩子上了一年級，老師說一年級最關鍵，打好基礎很重要。

我笑着說，是是是，老師您多照顧。

新生接待的老師看着我不明事理的臉，給我指了一條明路。

“課外輔導班，一個月2200。”

40歲的時候，孩子上了三年級，老師說，三年級，最關鍵，承上啓下很重要。

我笑着說:是是是，正打算再報個補習班。

44歲，孩子上了初中。有一天回到家，她對我說

“爸爸，我想學鋼琴。”

我沒什麽猶豫的，我以為這些年，我已經習慣了。但那句“爸爸現在買不起”我始終說不出口。

好在孩子比較懂。

她說:爸爸沒事，要不我先學陶笛也可以。

我看着這麽懂事的孩子，卻開心不起來。

46歲，孩子上了一個不好不差的高中，有一天我在開會，接到了老師的電話，電話說我的孩子在學校打架了，叫我去一趟。我唯唯諾諾的，和那個比我還小5歲的領導請了個假，到學校又被老師訓了一通。

無非臺詞就是那一句，你們做家長的就知道工作，能不能陪陪孩子。我看着這個老師，有點可笑，好像當時說：家長在外辛苦點。多賺點錢讓孩子多補補課的和他不是一個人。

50歲，孩子上了大學，很争氣，是一個一本，他學的專業我有點看不懂。

我只知道工作不一定好找，而且學費還死貴，我和他深夜想聊聊，準備了半斤白酒，一碟花生米，我說着那些曾經我最讨厭的話，還是要為以後工作着想，挑個熱門的專業，活着比熱愛重要。

我們從交流變成了争吵，我發現，我老了，老到可能都打不過這個18歲的孩子。我說不過他，只能說一句：我是你爸爸！

孩子看着我，知道再怎麽争辯都沒用。

這場确立我最後威嚴的酒局不歡而散。

我聽的不真切，在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句

“我不想活的像你一樣。”

怎麽就哭了呢？50歲的人了

一定是酒太辣了，對不對……

一定是酒太辣了……

55歲，孩子工作了，似乎有一點理解我了。但我卻反了過來，我說不要妥協。

56歲，孩子也結婚了，我問他喜歡那個姑娘麽。他愣了愣說：喜歡吧。

60歲，辛苦了一輩子，想出去走走，身邊的那個人過了30年，我依舊分不清到底喜不喜歡。

我開始規劃很久以前想去的日本。

這麽多年了，我們還是存在分歧，還是在争吵。某個瞬間，我覺得這樣可能也挺好

一切都準備好了。

兒子說：爸媽，我工作太忙了，可以幫我照顧一下孩子麽。

我們退了機票，又回到了30年前。70歲，孩子的孩子也長大了，不用天天操心了。

我下定決心說：一定要去玩一趟。

可是手邊的拐杖，只能支持我走到樓下的花園。

75歲，我在醫院的病床上，身邊聚滿了人，我迷迷糊糊的看見醫生搖了搖頭。

周圍那些人神情肅穆，我明白了，我要死掉了，我沒有感到一絲害怕。

我突然問自己，我到底是什麽時候死掉的呢？

我想起來30歲的那場婚禮。

原來，那時候，我就死掉了吧。

（其實人這一輩子挺短的）

（遇到喜歡的就去追吧）

（別成為了自己一生的遺憾）

下面一段是我自己年輕的時候曾經對一位友人說的話，當然了那個友人是網友。因為是分別的話，不像李白那麽詩情畫意，似乎就像潑婦罵街一般……不過我覺得還不錯呢。然後就一直留着，分享一下，也不錯吧。最後這段話也沒被那個友人看見。他也再也不會看見這段話了。

只是因為我這些原因，我沒事找事你在群聊找過原因

現實中我默默無聞，性格內向，班上一個朋友都沒，因此常常有人欺負我打架不行，可我就是記仇，無論誰都會讓他負出代價，12歲接觸社交軟件，接解我的世界，才交到許多朋友，不多，2個，你就是其中一個，社交軟件上我可以說不敢說的話，不怕被打，不會忍氣吞聲，反擊群聊中我不會被注意到，但又顯得自己有存在感，所以複制別人的話沒事找事，也許吧，我天生不會在人多的地方那麽循規蹈矩，所以才建立自己的群，在之前和星隕鬧翻，不過，又和好了，我天生讨厭群主和管理員的權力，最初是和諧相處，但失利和別人罵我時，權力和.我在和禁言時一樣，怒會浮現出來，就會使用權力，明明打算不用，不過事情的最後和好知錯了。

總而言之，如果還有如果的話，你我和好，我想不可能，一想到就要告別了，應該說些什麽，比如在沒事找事這點，我想和小醜比，剛看完哥譚中小醜，不知不覺就被觸動了，這麽多廢話是為了證明什麽，你所在的群素質真好，罵我直接罵到媽，牛批。

我的群呢安靜的連一根針都能聽見，算了，如果是找阿斯塔和你由諾的話，說不定我這也贏了，當然是安靜相比，馬上10:00就再見了，放心，我會在群裏給你立一塊墓志銘的，就這樣，下次找存在感的時候，我需要多練練，讀完這段話，你可以删了，我現在，再找個群聊吧!