16 十五天

第十五天

我從來都不是什麽勇敢的人，我只是個迷茫的小孩，我覺得自己好像沒有長大過，因為那些東西我感覺不到真實，

我甚至感覺所有的一切都是假的。或許我所感受到的虛假才是真實。

我的肚子已經像十月懷胎那樣大了，我的手臂，腿，還有臉全部都腫起來了，我感覺我的臉已經腫得看不清了，

也有肚子的原因，因為太大了，已經看不到我腳底下的路，我能聽到聲音，

我肚子裏，嗡嗡作響的聲音，我能感覺到快了，這個孩子要被生出來了，等他出生了，就是我的死期。

直到現在我已經感覺不到什麽疼了，幸好我沒有自己的孩子，

幸好他不是我的孩子，我有一種奇怪的情緒，就好像是母愛這種東西，

我在疼惜她又在慶幸什麽，我搞不懂人類為什麽，會有這種僅僅兩天承受巨大痛苦在自己身體裏，

對要自己命的孩子，産生母愛這種東西，他甚至不是你的孩子，

這實在是太恐怖了，但我知道，這根本與我的愛無關，這是什麽東西，

因為即使我自己生一個孩子，我也不可能給他愛，這種因為痛苦産生的東西，我不明白，現實中即使是自己的孩子，

也不會給他愛的父母還少嗎。我感覺到我的羊水破了，他明明不是從那裏生出來的這種東西根本沒用啊，

那些人來了，他們把我擡到了擔架車上，推走了，是手術室啊，好多人，好亮的燈，我好像看到她了，是她，

她穿着研究員的衣服，臉被擋住了，但是我知道是她，只看眼睛我就能分辨她的樣子，她沒事，我想問她，

但我又不知道我該問什麽，我知道沒有愛，但這麽多年的感情呢，也是假的嗎，算了不問了，我寧願她不回答我，

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也不想聽到确切的答案。我看到她走過來，我沒辦法不看她，我還是第一次看到這種樣子的她，那雙眼睛裏，

全是冷漠，她知道是我，所有的一切不會有任何改變，或者說都是因為她，

我才會變成這樣，但是事到如今我也不想怨什麽了，一切都算了。

我沒想着活下去，我只是有點不能接受，是你殺了我，僅此而已。

我肚子裏的孩子難産了，已經很長那個時間了，他們盯着我的肚子，

但是就是沒動靜，正常情況是不是該破開我的肚子出來了，他有點弱，

我都沒感覺到她動，我看他們開始忙活起來了，應該是要刨了吧，我的下面開始流血，大出血，我聽到他說，

不能讓孩子憋死在裏面，她給我打了針，過了一會兒我感覺沒有那麽疼了，他們在我的肚子上開了好長的一條口子，

我看到他們把那個孩子拿出來了，我甚至想看看那個孩子，但又覺得自己有點可笑，她給我把肚子縫上了，

但我已經開始看不清她了，血流了很多，我的任務完成了，

我能聽到機器的聲音，是一種連續的單獨的聲音，

我死了啊，可是她甚至沒有跟我說一句話，

甚至直到我死了，

她也沒跟我說一句話啊。