40 番外：蘇儀

番外：蘇儀

我叫蘇儀，出生和生長都在一個叫城中村的地方。

這個城市很大，到處都有這樣的地方。

打開窗就可以看見對面樓的卧室或者廚房，窗戶開在太陽永遠照射不到的地方，房間裏永遠陰暗，随處可見的蟑螂爬來爬去，被子一年四季都是濕的，衣服上總是有着腐爛的味道。

每次放學，我都要穿過城中村曲折狹長錯落如迷宮般的巷子，去找我媽媽。

忘了說，我從小就沒有爸爸，只有一個愛哭的媽媽。

她每天都要打好幾份工，所以沒有時間來接我放學。

每次都是我放學後，去到她打工的餐館找她，等她的時候，就搬着小板凳在廚房後門邊寫作業邊等她。

有時候客人退下來不要的菜，就成了我們難得美味的晚餐。

我每天都有好多作業要寫，不僅有我自己的，還有其他同班同學的作業。

沒錯，聰明如我，上小學的時候，已經學會賺錢補貼家用了。

每次等她洗完最後一個盤子，我就會開始收拾好自己的書包，等着她帶我回家。

你以為這樣就結束了嗎？不是的。

在我睡覺之後，我媽媽還要去附近的便利店幫忙看店，淩晨才能回家。不要問我怎麽知道的，因為好幾次半夜醒來，她都不在家。

但等我第二天醒來的時候，她已經做好了早餐，等着我一起出門。

但是她沒有時間送我上學，就要趕到別的地方去工作。

雖然她那麽辛苦，但是賺的錢也只夠我們勉強生活。

有好幾次，我都想說不要上學了，跟她一起去洗盤子。每次我這麽說，她就會哭。

她總是跟我說，讓我認真學習。

她就是因為沒有上大學，才只能幹些辛苦活。

她從來都不提我有爸爸這件事，我也從來不會問，因為我怕一問她又會一直哭。

但是她說的話我一直記在心裏，我學習成績很好，在學校一直都是年紀第一的成績。

但是學校的老師和同學，好像都不喜歡我。

我沒有朋友，同學們好像都很喜歡湊在一塊，指着我竊竊私語。

他們會嘲笑我褪色的衣服，開了口的鞋子，和拉鏈壞了的書包。

可是，這又有什麽值得笑話的呢？

他們炫耀的東西我都不在意，我只在乎媽媽的病什麽時候能好。

是的，我媽媽她生病了，但是卻一直要堅持工作，因為不工作的話，我們可能就付不起下個月的房租了。

當然，所有說過我壞話的男孩子都被我揍過，當然女孩子也有，但她們膽子小的跟老鼠一樣，根本不敢當面惹我。

我有個诨號叫儀姐，比我高年級的學生也這麽叫，因為打遍學校無敵手，連我家附近的那些臭男生都被我追着揍過。

因為我打起架來不要命，所以後來就沒有人敢惹我。

順帶，說我媽壞話的人也少了很多。

至于說什麽壞話，我不想說，總之是很難聽。長大後才之後，他們那叫造黃謠！

其實我知道，因為我媽長的好看，有些大老爺們追不到我媽，就故意造我媽的謠。

而那些碎嘴子的婦女，就是閑得慌，見不得別人好。

我媽知道後偷偷哭過好多次，但我問她的時候，她又總說沒事。

直到有一次放學後，我拿着殺豬刀，去說我媽壞話的胖女人家發瘋。

感謝未成年人保護法。

因為那天的樣子被很多人看到，就更沒有人願意跟我玩了。

可是我不在乎。

有一次我問她老家的事情，我原本想的是，如果她有親人，是不是別人就不會這麽欺負她了。

可是我一提到她的親人，她就顯得很害怕。後來她跟我說，如果以後有其他人找到我，說是我的親人，叫我不要相信，一定要快點跑。

那時候我就知道，媽媽的那些親戚，八成沒有一個好東西。

但後來，她也沒了，我與這個世界唯一的鏈接也沒有了。

醫生說她是勞累過度，營養不良，耗光了心血。

說白了，就是累死的。

那是第一次，我開始怨恨那個從來沒有出現過的父親。

直到後來有個人找到我，他說他認識我的父親。

我原本想給他一榔頭的，直到他提到了林家。

林家我知道，因為林家的助學款，我才能夠上高中。

我在電視和雜志上見過林真，一個跟我媽媽完全不一樣的女人。她光鮮亮麗，看起來是那樣的強大。

然後那個人拔走了我的幾根頭發，過了幾天又拿着一份親子鑒定，把我帶到了一棟別墅面前。

別墅裏鋪滿了柔軟的地毯，我看着自己髒兮兮的帆布鞋，甚至都不敢往前走一步。

客廳裏有着大大的落地窗，在客廳裏能夠看見外面的花園開的正盛的玫瑰花，和從窗外傾瀉下來的陽光。

房子幹淨明亮，纖塵不染，是我曾經做夢都不敢想象的所在。

然後我看見了林爾，她穿着一層不染的白色長裙，光腳踩從樓梯上走下來的時候，像走下雲端的天使。

就在那個時候，我心裏開始湧現出強烈的不甘，和一股沒由來的惡意。

我想要看她跌落雲端，摔倒在泥地裏。

我讨厭她的一塵不染，幹淨明媚，我要她變得跟我一樣面目全非。

她應該跟我一樣扭曲，陰暗，在見不得光的地方爬行。

她應該活在深淵裏。

後來，我終于把她趕走了。是的，我以為我勝利了。

可是林爾走了之後，林真也走了。

在我理解的劇本裏，我才是林家真正的女兒，那麽林爾所有的一切，理所當然也是我的。

但是，只有我這麽以為。

林爾走之後，我再也沒有林真。

諾大的別墅裏，只剩下我自己。

是的，蘇慕也很少回來。

但我不在乎，我自己一個人習慣了，他們不在，我更自在。

重要的是，我現在有錢了，我不用像以前一樣朝不保夕，不用害怕有一天步上那個女人的後塵。

不是他們不要我，是我率先把他們排除在世界之外的。

可是我好像還是不快樂！我好像真的也期待過，有一個完整的家庭。

後來我知道了，有錢人就是虛僞，外表看起來光鮮亮麗和睦的家庭，背地裏其實是那樣的不堪。

互相算計背刺。

這不是家，是地獄，也是墳墓。

如果不是後來蘇慕的要求，我應該再也不想見到林爾。

當我再見到她的時候，确實吓了一跳，我沒有想過，她會比我以為的還要糟糕。

她像是被邪惡的巫婆施了惡毒的詛咒，突然從公主，變成了一只... ...沒有靈魂的豬？

如果真的有詛咒，那麽那個邪惡的巫婆應該是我自己。

但是我堅決不願意承認，林爾變成現在的樣子是因為我。

我看不起她，因為她就這樣，被輕而易舉地打敗。我甚至都不需要做什麽，她只是脫離了溫室，回歸到野外，就這樣自然而然地枯萎腐爛，散發出朽壞的死亡的味道。

但我又同情她，因為我在她身上，看到了熟悉的影子。

陰暗的，無望的，扭曲的，堕落的氣息。

我覺得她就是閑的，人一閑下來就會胡思亂想，只有讓她面臨危機，她才會生出破釜沉舟的勇氣和決心。

我以為我這樣做是對的。

因為當我後來再見到林爾時，她與之前判若兩人。我堅信是苦難帶給她蛻變，因此還沾沾自喜過。

當然，在我後來得知自己身世的真相後，對于自己對林爾所做的一切，有過短暫的後悔和愧疚。

但林爾她好像沒有怪過我，我覺得她身上有一種我不屑的，強大的共情的能力。

但我不需要她的憐憫1

好吧，好像有點需要。

我貪戀她強大的包容，和她身上的溫暖。

我承認她跟我不一樣了，有一些人，是會發光的。因為她有一顆不會褪色的赤誠之心。

我雖然不會發光，但我不應該去熄滅別人身上的光。

我有罪！

所以在對面車撞上來的瞬間，我為她撲了過去。

每個人都有自己的罪孽要贖。

不是因為受害人原諒，便可以輕描淡寫地抹去的罪孽。

在我覺得自己渾身碎骨的那個瞬間，有了一種解脫的感覺。

怎麽說呢，這個世界不是我期待的樣子，它荒誕無理，混亂失序。可是只需要一點點溫暖，我又有了想要活下去的動力。

我就是這麽沒有出息。

但是在我車禍陷入昏睡的那段時間，我做了一個很漫長很真實的夢。

真實到我以為我真的有過那樣的一生。

後來我找林爾求證時，她只是笑笑不說話，讓我不要胡思亂想。

可是夢境是那樣的真實！林爾跳樓自殺，被搶救後成了活死人。林真因為車禍，當場死亡。

林氏理所當然到了蘇慕的手裏。

而我自己，被蘇慕嫁給木家的敗家子。

我最後是因為謀殺親夫锒铛入獄。

無他，木家的那個敗家子，在外面養了不少女人，這些我不在乎。但是他居然還打女人。木家沒一個好東西，居然想要軟禁我。

但是我是誰啊，社會我儀姐，敢于向一切壓迫開炮。

我最後後悔的是，沒有順便帶走蘇慕。

每個人都有自己的罪孽要贖，憑什麽蘇慕這個狗東西就不用？

好在，當我再睜開眼時，一切都還來得及。