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第五十七章

徐慕苒自然是對這件事情守口如瓶，主要也是難以啓齒，實在不好評價這種事情，愛情就是那麽奇怪，在你很期待它來臨的時候，往往沒有任何起伏，連生活都沒任何波瀾。來的時候又是那麽的悄無聲跡，在你忙碌的為生活忙碌的時候又降臨在你的身上，緣分是如此的妙不可言，自己是這樣，彥芷也是這樣。

不管結果如何，這總歸是你的人生，奇奇怪怪的人、奇奇怪怪的事，總是會發生，有的時候痛哭流涕，有的時候捧腹大笑，會有意想不到的驚喜和挫折。

人生嘛，不過區區幾十年，一時的得意的失意總會發生，現在就做好自己吧，開心點。

分別有時是為了更好的相聚，有時也不會。人生路上，不知道意外和驚喜哪個先來到，不要惶恐，有時候真的要相信命運的存在，它會在你超出預期的收獲中體會到，也會在你跌入谷底的時候，排斥它的時候感受到，總是這樣，沒有意外……

彥芷也因為徐慕苒不再生氣，也不再小心翼翼的給閨蜜說話啦，也是也特別的開心。總是有點不真實的感覺，自己感情進入到了正軌，工作也算穩定，柒柒也快回來工作了，這一夜睡得格外香甜，夢裏都是幸福的泡泡。

仔細想下，因為柒柒比她強勢一丢丢，從小到大學都是和柒柒做好朋友，所以很少收到外面的一切幹擾，媽媽雖然唠叨，但是吧，家裏面就她一個孩子，戰火也無人分擔，也算在可以忍受的範圍裏。

工作後，剛開始的各種不适應有閨蜜和閨蜜的哥哥陪伴着，好像也不算是特別難熬，現在一切都穩定了，真的感覺到好幸福啊。家裏也不是大富大貴，自己對物質要求也沒那麽高，在自己的小圈子裏面過得也算富足，在适婚的年紀裏，也有一段屬于自己的初戀，如果沒有意外發生，也會進入到婚姻，婚後雙方父母都能幫助自己這個小家，和男朋友也有生活自給自足的能力，感覺真的很好……

徐慕詢思考半夜，兩個人年歲也不算太小了，而且交往磕磕絆絆的到了一年多了，兩人脾氣、性格也比較互補，倒是能把見家長的事情提上日程了。也是考慮了一下還是先見女朋友家裏人吧，雖說都是認識的，但是該有的禮節還是得有的，不能随便就把人家姑娘拐出來結婚，弄得自己也覺得不舒服，而且也沒必要，又不是未成年人了，家長們都是可以理解的。就只有一點，比她大上兩、三歲，一般來說男生大的不算太多，也還算可以接受吧……

反正彼此認定彼此了，自己家裏面不會又什麽問題，最多被埋汰幾句，為了女朋友還是可以忍受的，加上也是事實，沒辦法反駁。

想好之後也是就準備休息了。明日事，明日做，一天也解決不了，先計劃好，然後和女朋友商量來就好啦，我家小彥芷還是很乖的，真的是喜歡的不得了。

每年每次的感觸和感受的是不同的，人嘛，總是做好決定之後，再一次次改變，最後改來改去的事情，在最後的那一刻才會定格在那。

以為的自己是滿血複活，傷口慢慢的結痂了，其實內裏還是沒有好，是有表面的一層假象，但是也只能用來騙騙別人，夜深人靜的時候總歸是還在痛的、從剛開始的微痛，到夜深的劇痛，沒有人陪伴，只有自己，真的很痛，什麽時候才會真正的好啊，難道一直都這樣了嘛，難道人生就是該這樣的，不痛怎麽過完漫長的一生。

徐慕苒只有剛回來的那兩天是睡的安穩覺了，後面還是原來狀況，還好公司有午睡，女孩子可以化妝，除了日漸消瘦的身體和中午不再和同事一塊吃飯，自己随便對付兩口面包、餅幹之類的，要不然工作是真的進行不下了。

自己一直反思自己，到底怎麽會這樣，是自己太貪心了嘛，什麽都想要，什麽都想獲得。一次次的失望，自己真的是太差勁了，不夠獨立、不夠漂亮、不夠善解人意、不顧體貼，是這樣嗎？

分手兩個月左右，沒有互删，确實也是一次沒聯系。

痛苦不已，最後我還是妥協了，想最後争取一下，為我們的感情做最後的努力。然後得到你的指責，說我心太狠了。

兩個月，一條消息都沒有發，當時為了能好好說話，就沒有選擇争吵，也沒有解釋什麽。後面想起這件事情，難道我們不是相互的，為什麽你可以理所當然的指責。

鼓足勇氣，去找你，你說你出差了，不知真假。記得是個周末，也或許你回家了，不在這邊，騙我回去，也許你懷裏躺了別的女孩子，不方便下來，或是回來。

去的時候還好，回的時候大霧飄然，我自己去的，很害怕，當時看不清路，只好打車，心裏也很忐忑，能打到車不。

還要打到了，不然真不知道怎麽回去，師傅人很好，告訴我，我和他女兒差不多大，這種天氣太危險了，以後別再這種天氣出門，更別一個人出門，女孩子在外，不安全。其實師傅人很好，但是我當時陷入巨大的悲傷，加上害怕，就強忍住不适感，大致聊了幾句就算結束。至今回想還是非常感謝司機師傅，我還有一瞬間，怕他是個壞人，屬實不該。

那是我迄今為止見過的最大的一次霧了，每每想起，只覺得害怕，自己的勇氣好像從那一刻就用光了，心死莫過于此了……

周三的時候，就從互相的共同好友那裏得到你官宣的事情，感謝你把我屏蔽了。但是也不知道為什麽，他們好奇的看了一下我的手，手你女朋友手沒有我的白，而且那個小姑娘帶了一條紅繩，比較有辨識度。

心裏在刺痛，也或許他們不知道，只是無心的一句話，看着那張照片，我的大腦短暫的停了一下，感覺不運轉了，或許他們覺得我最近狀态不對，就沒有多說什麽了，依稀記得自己連笑都不太會了。

天天都渾渾噩噩的，把僅有的力氣和精力全勻給工作了。陳姐她們估計也知道了，也或許是猜到了。李然估計知道什麽了吧，那幾天天天帶我出去散心吃飯，實在沒心情，但也架不住盛情邀請，一次他請、一次我請……

聽說是你們一起打游戲的女孩子，他們在那邊讨論的時候，剛好我和他們在一起，說似乎是網友約見一個城市的，剛好見見，然後就在一起了。

但是我之前依稀記得是你之前說過有一個打游戲的女孩子，大學同學還是高中同學什麽的，後面也是只有組隊打游戲的時候才會發消息過來，也或許不是我知道的那個女孩子，現在想來還是無用的，也沒什麽好說的了。

後來看到朋友讓我看到那個女孩子在床上拍的照片，你發的朋友圈。感覺很甜蜜，對那個女孩子沒有惡意，就是覺得不太好。

或許你認定她了，覺得是你媳婦，沒什麽不好的，那……想來只有是祝你幸福吧，長長久久。

僅此而已了，就不要再聯系了，還想說句沒機會說出的話，對不起。這段時間我确實想複合的，給你造成困擾了，挺抱歉的，希望你女朋友不知道這件事。

我或許也成為那個你抱怨給現女朋友的那個令人讨厭的前女朋友了，但是我想，她或許不愛聽。沒有和你穿過情侶衫、買情侶鞋、情侶杯子。

你覺得幼稚，已經在你情窦初開的時候和別的女孩子做過這些事，但希望你不要說這了，讓女孩子很傷自尊。你對別的女孩子已經做過的事，你不想做，如果你愛她，就陪她做吧。讓她享受一下唯一的滋味，我沒有那麽好運，祝她好運吧。

你很好，我不要了，不見了。

如果那你想要的未來，那麽我祝福你。

分手分的後知後覺，其實早就感覺到了，自己不願意去相信，一個城市但是相處模式卻像是異地一樣，他沒有那麽喜歡你，你對于他來說不過一個過客，他給你的愛有三分，你将他美化到了7分不止，你對他的愛有十分，但是卻隐藏了起來，表現的五分左右，一直以來就只是自己的堅持，盡可能的滿足對方。

得到的只是他在別人身上試驗出來的方法，繼續套用在你身上，或許有的方法都不屑使用在你身上。

膽小、懦弱、自卑，就是你在這段感情裏扮演的角色，總是去美化他的一些作為朋友、同事的善意舉動，自己腦補出了一出大戲，現在想起愛自己才是真正成熟的标志，一味的付出、隐忍、忍讓、将就、沉默，只會害了你，最後變得不像自己，最終成為那個自己都讨厭的自己。

好像陷入了死胡同裏，一直一遍遍的問自己，為什麽你那麽差勁，為什麽要造成今天這個局面，你錯的好離譜啊。可是，心裏又有另外一個聲音，她在說你自己細細想來，自己也是會有需要他的時候吧。

一直都是在被教會要獨立、要自己處理一切的事情，并沒有說的時候就已經被拒絕了，兩個人就像是兩個獨立的個體，就像是兩條平行線，平行但不相交。

他說不想聽到任何的抱怨，自己也沒有經常抱怨吧，有的時候是想被回應，想被關注，像被愛，多愛一點，想知道你對這件事情的看法，你也解決不了什麽，自己也是知道的，就是分享的欲望一次次被打斷，你就像是個上位者，平淡的看着我一個人的不知所措，兵荒馬亂。甚至都感受不到自己在彼此的生活裏留下的痕跡，相處的一切都在回憶裏無限循環播放，思來想起，難以釋懷。

因為自己的自卑、自尊心強、被拒絕一次就不在開口了、不被回應的小心思，所以就該得到被敷衍、不被理解、不被大家所知道，一次次的堆積負面情緒，總是有爆發的一日……