10 有了光才看得到影-第二節

第四章有了光才看得到影-第二節

最近正在讀青山七惠的《離別的聲音》，這書讀得讓我想睡覺，因為寫的都是一些生活中平淡無奇的事情。但是我也總能感覺到作者所描寫的情景就在眼前，那修鞋匠的長相，萬梨子的神色，都會浮現在我眼前，尤其每一章結尾處的離別，明明沒有刻意的情感渲染，卻總是讓我感同身受，每次都不得不為這不留痕跡的邂逅而感傷。而我是不會有這樣的能耐的。

芳慕的生活也與往常差不太多，但她一天比一天更忙碌，她要參加那些價值極低的學生會例會，撰寫策劃。在我想要好好一起享受夜晚的時候，她通常都有正事，而在我讀書正興的時候，卻是她忙完正事要抒發想念的時候了。

我也是想念她的，但我就是有些乖僻的個性，我不願意對固定好的時間進行分割。我對時間的苛求尤為嚴重，可能這也和我需要加引號的“寧缺毋濫”有關。如果不能保證擁有兩個小時左右的時間讀書，我是不會特意前往自習室的，我寧肯浪費掉這段時間。而且我的激情總是褪去得很快，雖然我們在一起還不到三個月的時間，但于我而言，和芳慕已經是多年夫妻了，而且還有兩次打架的經歷。雖說如此，我為了稱她的意還是會分割自己的時間。可是見面以後也沒有讓我高興的事，我已經多天吃不到自己想吃的飯，還要忍受着她一邊吃飯，一邊拿着手機聊天，一邊抱怨着牙疼，然後老一套地走到她的宿舍旁。我心裏是想趕快回去宿舍的，但也知道她并不想吃過飯就分別，所以沒有猶豫地陪着她走到長椅處坐下。她總會在我的左面，不管是走路還是坐着，在馬路上時也從不擔心會不會距離行車路太近，我曾将她這習慣賦予浪漫的色彩——因為這樣是距離我心髒最近的距離，是吧？——在初識不久的那段時間。

我伸長胳膊，肘搭在椅子上，手摟着她，身體緊貼着她，右手插在上衣兜裏，胳膊緊貼着身體。這讓我感受到一絲溫暖，但這溫度既燃不起我的心，也抵不住冬夜的陰冷。我覺得一股寒流由下而上，從褲腿鑽向全身，沒有絲毫的躊躇，堅定、執着就像無所畏懼的蜜獾。等到衣服的每一寸布料都被完全滲透，開始奪取身體的溫度，我便伸展開四肢，努力地放松身體，閉上雙眼，脖子頂着椅背，把頭向後仰了過去。我是想去對抗環境。我總是喜歡惡治，總是很相信□□和精神的潛力。我曾看到過一篇文章，據說，有很多被凍死街頭的人都是有保暖衣物卻不穿的，因為在臨凍死的時候人會産生錯覺，覺得自己很熱。

她一直在說着話，有和她朋友發語音的，也有對我說的。說的是什麽我現在已經記不起來了，或許當時我就沒有聽進去，但我絕對有回複她。我記得當時一直是閉着眼和她聊天，直的我睡意昏沉，才恐懼的睜開眼，同時身體也眸着勁打算坐好。可就在睜眼的一瞬間我便被定住了——我陷了進去，身體使不上力，只有眼睛在打晃。我審析眼前的景象——遠處金黃奪目的圓月輕柔而明亮，近處已經枯幹的樹枝交錯繁密，靜靜的像一抹紗帳；我覺得她是有情緒的，這感覺是那麽清晰，卻又不可言喻，只能确定那裏面充斥着與我內心一樣的哀；仿佛擡手可觸，卻也清楚只可與她心交。但我還是拿出了口袋裏的手，空氣瞬間奪走手的溫度——還真是腹背受敵啊！——我把手比向她，不禁心生哀嘆。

芳慕你擡頭。

她也仰起頭來看她，然後說了一些和我感受相同的話便不再看了，但我無法自拔，每次遇到這樣的景色我都有想死的沖動，可能和哀有關，但最主要的原因卻絕不是這個——可能只有死亡才是最接近她的。我暗自揣摩着，到底怎樣才能更接近她，怎樣才能與她相融，如果有事實告訴我，赴死就能融入這景色，我可能就真的會去死了。

這時我的身體已經涼透了，我怕我會凍出個好歹，說：走吧，咱們回去吧，太冷了。

再待一會兒。

我長出一口氣又繼續坐着，随便地聊着，身體不住地哆嗦。

走吧，回去吧，我冷着呢。

我站起身來，雙手撒嬌般地攥着她的一條胳膊，讓她動身。

我不走，再坐會兒。

那我走了啊……我弱弱地說。

走吧。她的語氣沒有玩笑的憤怒，也不是氣憤的撒嬌。

我轉身便走，還沒走出長椅區便撅着嘴一臉乞求地轉身回來，委屈的說：走吧，我真冷着呢。

芳慕看我回來笑得很開心，但還是說了不走。

我走了。

我轉身向宿舍走去。眼前看到的是昏黃路燈下的路，腦海裏顯現的卻是芳慕一個人坐在那望着我的樣子，以及我自己的背影。畫面中一團漆黑，毫無光亮，可芳慕和那張長椅是那樣的清晰，自己的背影又是那樣的瘦小陰冷。最初我們離得好近，但每邁出一步，我們之間的距離都會拉出好遠，直到我和芳慕都消失在那團漆黑中。

回到宿舍我坐在座子上，愣了一會兒後，打算去陽臺看她還在不在，就在站起來時我想起曾勸過一個因我和郭梓榆交往而已經斷絕來往了的女生朋友：你嫌冷，這沒錯，但是溫度就在那裏，一視同仁，你冷他也冷，但他還總是約你出來，為什麽？這是他的付出！