17 “這輩子找不到心儀的姑娘”

第17章 “這輩子找不到心儀的姑娘”

陽春三月，體感依舊微冷，但天晴的頻率高了許多，氣溫也逐漸回暖。

度過嚴寒冬日，人們蜷縮的意志就像破土新芽，慢慢恢複生機——

以至于“聯誼群”裏，關于“周年慶團建兩天一晚短途旅行目的地”的投票和讨論，是如此熱火朝天，不禁讓我懷疑這世界上是不是僅剩我一個社恐宅人。

起碼還有一個月呢，這群e人已經關不住了。

在感覺恐怖之餘，我又情不自禁想……

司老師并非随口應付，而是真的說到做到，優先征求了我們部長的意見。

公司每月都有團建，屬于員工福利，大多是聚餐，我會根據私人安排和心情推拒一些，但正因為平時推拒得多，像周年慶這種僅次年會的場合，我才不好拒不到場。

我對去年活動的印象不是很好，公司行政姐姐在老板授意下，聯系了本市一座有合作的生命科學博物館，愣是拽着我們參觀了半天，除了微信步數以外增益甚少，讓我直接夢回不學無術的大學。

晚上聚餐還喝醉了，我起碼難受了兩天。

所以我當時指天起誓：來年我就是餓死、從這兒跳下去，也絕對不會再參加周年慶，不然這輩子找不到心儀的姑娘……

我今年自食其果，含淚拔掉這個FLAG。

不過沒關系，我還有一個多月的時間去做心理建設。

我把思緒從周年慶上收回來，繼續投入到永無休止的生存循環當中。

不知道有多少人像我一樣不渴望“挑戰”，也并不想當“逆風局局長”，艱苦戰勝困難後沒有多少成就感，只有滿滿的疲憊。比起吃一塹長一智來說，更希望麻煩快走開。

都說富貴險中求，而我年紀輕輕居然只想平順……哎，返璞歸真早早覺悟啊。

但好在只要是做我喜歡的事情，哪怕是看完一部電影、讀完一本作品、拼完一個模型，我都會感到滿足和惬意，能夠給自己提供必要的情緒價值。

只可惜人不能永遠只做自己想做的。

三月初，我心不甘情不願，被安排去協助研發的黃銳完成一個新的小項目——年會上也抽到四等獎的那位。

聽說黃銳點我的原因居然是因為我曾經協助過他一次，不需要再相互熟悉就能直接開始工作。

……無語！

現在上班，除了初來乍到的新人，誰還會在開始工作前特意相互熟悉？不都是在企業微信上有事說事嗎！

很多時候合作項目和打掃衛生差不多——誰先看不下去誰做，譬如報告格式的調整、文獻的搜索整理等，我以前就幫黃銳幹過不少諸如此類和“技術”不太沾邊的雜活兒，也不知道他是不是因為看準了找我協助會很省事兒這一點，才點我進組。

我開完會，回到工位，忍不住感慨：“倒黴。”

任娜拍拍我肩膀：“苦了你了，熬着吧。”

我和黃銳交集不多，但通過短暫的工作接觸，我就知道我們的工作方式和态度不太相合，他是那種能偷懶則最大限度偷懶、能交給別人幹的活兒統統甩出去的人——如果是分外事那無可厚非、天經地義，可分內事也這樣，多少有點兒過分。

并且他不會明面上要求你，而是覺得你本身就該有這個覺悟。

比如，我們做實驗時，某些試劑在使用前需要恢複室溫或孵育到某個溫度，那麽這些有特殊使用要求的試劑就得提前從冰箱裏拿出來。

我第一次輔助黃銳時，他連說明書都沒說給我看過一眼，卻在實驗馬上要開始時，責怪我為什麽沒有提前幫他拿東西，還因此耽誤了進程。

我那時剛來公司不久，怯于面對職場，是真以為自己做得不好，還很自責沒有主動去要說明書來看一看。從那之後，拿試劑、配制試劑、調試預熱儀器等等細活兒，我都周到幫他做好，可從沒換來過一句謝謝，跟伺候皇帝似的。

後來我回過頭仔細想想，我其實什麽都沒做錯，就是黃銳經常馬虎忘事，而我又想盡可能地避免操作失誤所帶來的影響罷了。

底層人員上班就是這樣，與某些不合的同事之間并沒有什麽深仇大恨，和高層相互擋財路的“商戰”純屬兩個世界、兩個level，彼此的“恩怨”無非是雞毛蒜皮、微不足道的小事。

可誰規定人不能因為一些小事而感到難過和疲憊呢？

更讓我心煩的是，由于我要帶教，而何運興暫時還幫不上其他項目的忙，所以梁一晴就幹脆安排何運興繼續跟着我一起去協助黃銳。

我本以為何運興會和我一樣有諸多不滿，但何運興居然對跟随研發老師這件事展露出了前所未有的幹勁。

我們工位臨近，有一回我甚至不小心聽見他接電話和人寒暄：“嗐，我挺好的，就是幹點研發，你呢，最近怎麽樣……”

實話講，我也向往成為有知識有經驗的研發人員，但我并沒有像何運興那樣，對手裏的工作羞于啓齒。

我把這事兒當個小八卦悄悄跟任娜講，任娜眼睛一瞪：“靠！他居然看不起技術！”

我不知怎麽忽然想到司昊，不假思索：“別說我們這些小喽啰，他連司老師都不放在眼裏。”

任娜翻了個白眼，看她表情大概是“守護我司最好的司老師別來挨邊”的意思。

上班一年多，我也累積了能力，我能夠判斷這個項目并不是特別複雜或繁瑣，本可以很快結項，但奈何項目主負責人拖拖拉拉、三天打魚兩天曬網，還有時間在何運興面前侃侃而談——讓我一個人幹雜活兒！

算了，與其參與他們那些指點江山的話題，還不如悶頭做事。

“哎——”我長長嘆了口氣。

這天下班路上，已經超過六點半了，我在司昊車上，實在沒忍住倒了苦水。

我都害怕司昊覺得我喜歡在背後說人壞話，還是在領導面前說，這不是告小狀是什麽？所以說完我就後悔，恨不得把話吃回去……我總在司昊面前犯忌諱，小心翼翼偷偷去看司昊。

司昊打着方向盤，戴腕表的手看起來體面又好看，仿佛他那樣的人，永遠不會有我這樣微末的煩惱。

可司昊卻瞥我一眼，沒指責也沒安慰，反而是揶揄：“雲天，你愁眉苦臉皺皺巴巴的。”

我的惴惴不安立即煙消雲散，小小不滿司昊以我取樂：“都看出來我皺皺巴巴，您還笑……工作不順心、實習生不省心，最近您還經常忙到下不了班，不能和您同路一起走……”

司昊關注的重點好像偏去了一個我暫時不能理解的地方：“不能跟我同路下班，算什麽‘心’？”

我懵了：“什麽什麽‘心’？”

“不順心、不省心，”司昊解釋，更進一步問，“不能跟我同路下班呢？”

我get到他的意思，誠實地悶悶不樂：“不開心呗。”

司昊輕一揚眉。

我說：“不能蹭車呢。”

司昊：“……”

我越發愁容滿面、苦大仇深。

我不奢求天天準點，可明明能準時走，卻因為別人的拖沓而硬生生耽誤，那就純純是恐怖故事了！而且我真的很想讓這個恐怖故事變成血腥題材——我他媽打爆黃銳和何運興的狗頭！

連我都是如此，司昊必定比我更忙，所以司昊不可能常常和我一起下班。

除了憋悶，我又感到一絲莫名其妙的委屈和失落。

就在這時，司昊忽然打燈拐彎，走了平時不會走的路，問我：“家裏有人等吃飯嗎？”

我如實回答：“這幾天都讓我爸媽不等我。”

“好。”司昊沒有問我怎麽還和父母一起住雲雲，只是提醒我，“那你再跟他們說一下，稍微晚點到家。”

我照做完，才想起來要問：“有什麽事兒嗎？”

司昊指尖在方向盤上節律地點了點：“被你說的那些事兒給氣餓了，我們先去吃個飯吧。”

我：“？”