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那天的記憶還完完整整的保存在我腦子裏，我們整夜緊緊相連，親密無間。

浴室的水聲逐漸清晰起來，我回過神，感覺身體發熱，口幹舌燥，小腹繃的緊緊的。

這次距離我上一次惹是生非大概過了有五六天的時間，也就是說，我已經有五六天沒有見到江時了。他不在我視線裏的每一秒，對我來說都是煎熬。

我一件一件把衣服脫了，走到浴室門前，推了推。

是鎖好了的。

我敲了敲門，江時的聲音穿過水流沉沉的傳了出來 :“別來煩我。”

好吧，我不去煩你。

我光着身子蹲在門前，兩臂環抱膝蓋，把自己縮成一團。

地板……實在是太涼了，光潔瓷面的，我的腳底冷的發麻。

江時洗澡的時間實在是太久了，倦意上湧，我眼皮沉重，迷迷糊糊的，差點蹲在浴室門前睡着。

門好像開了，我沒聽到說話的聲音，強打着精神仰起臉，露出一個傻不兮兮的笑容:“哥……”

江時把我拉起來，語氣像是在問一個神經病 :“你不穿衣服蹲在這裏幹嘛？”

我順勢撲到他懷裏，黏黏糊糊的親他裸露的皮膚。

溫熱的，帶着沐浴液的香氣，像催情劑，把我徹底迷暈了。

“你讓我去看病，我就去看……”在他推開我之前，我這麽說。“我現在有點難受，哥，你摸摸，我是不是發燒了？”

江時擡起的手頓了一下，最終落在我額頭上。

“沒有。”他推了推我，沒推開，冷漠地說:“你不要再裝了，江源。”

那我就不裝了。

我迅速挑開他的浴巾，毫無阻礙的摸上他的東西。半軟不硬，卻依舊高熱。江時抽了口氣，又擡手要推我。

“我冷，哥，你好熱，你暖暖我吧。”我一只手壓着他的脖子吻他，一只手努力撫弄他的陰莖，身體一絲不挂的往他身上黏，什麽準備都沒做，我就想拿着他的東西往後面塞。

挺疼的，我和江時，應該都挺疼的。

江時受不了地扯開我的手，他只被我塞進去一個頭，很輕易就滑出來了。

我們喘着氣對視，像是較量，意味不明。

“江源，你不要後悔。”他黑沉沉的瞳仁盯着我，壓着聲音說。“你後悔也沒用，這是你自找的。”

身體一輕，我雙腳離地，大腿分開垂在江時腰側，他就這麽把我抱了起來，像抱一個小孩，帶着我往卧室走。

我摟着他的脖頸，輕輕啃咬他的肩膀，饑渴地把下體與他貼的更緊。

這就是我要的，我有什麽好後悔的。

……

跟我想象的不一樣，我們去的地方不是醫院，倒像是一個富貴人家的小莊園。

江時看了看手表，又看了看緊跟在他身後，看不出什麽情緒的我。

按了門鈴，開門的是一個氣質溫柔和善的夫人，她笑的像個長輩，很容易讓人對她放松警惕。

“你就是江源吧。”她只看了江時一眼，就将注意力轉移到我身上。确實，畢竟我才是真正來看病的病人。

她很像我年少無聊的時候，在腦海中一遍遍構想的完美母親的形象。我盯着她，點了點頭。

“真是個漂亮的小孩。”她說着，開了門，笑着讓我們進來。

她的房間布置很溫馨，巨大的落地窗前擺着幾個懶人椅，一個小玻璃茶幾擺在中央，陽光照進室內，灑落在夾着書簽的一本詩集上。她像是最溫柔的女主人，詢問我們的口味，最後給我們泡了兩杯清茶。

我看了一眼江時，發現他也在看我。

“我要走了。”他說。“這是屬于你的時間，江源，我希望你能好好配合。”

他應該對這個女人很信任吧，否則怎麽會放任我留在這裏，放任我把該說的不該說的話都傾訴出來呢。

也或許，他自己已經說了一遍，他會怎麽跟這個女人描述我呢？一個他父親造孽留下的拖油瓶？一個母親是小三的賤貨？一個跟他有血緣關系卻給他下藥和他上床一直糾纏着他不放的變态？

算了，想這些沒有意義，我分明知道江時不可能這樣說的，我這麽惡意揣測他，不過是我自己內心深處對自己的評價。

“我會好好配合的，哥。”我逼出一點要掉不掉的眼淚，扯他的袖子 :“你會來接我嗎？我不要一個人回去。”

女主人一言不發的看着我們，嘴角始終帶着最适宜的微笑，仿佛我是一個正常的、正在跟哥哥撒嬌的孩子。

江時看了女人一眼，垂眸看我，最終說: “好。”

他很快走了，他總是很忙。

房間很安靜，陽光照在身上，暖洋洋的，容易讓人升起倦意，也容易放松心防。

女人沖我伸出手，優雅地說:“我們正式認識一下吧，江源，我是你的心理治療師，我叫沈玉婉，你可以叫我沈阿姨或者沈醫生。”

她那只手潔白纖細，無名指有一個很素的銀戒指，細細的，簡約的過分。我沒和她握手，反而問:“沈醫生，你的丈夫是怎樣一個人？”

沈玉婉并沒有因為我的行為尴尬，她順勢把手掌翻過來，讓我更清楚的看到她的戒指。

“一個話痨。”她說，“一個啰嗦狂，我猜你和你哥哥肯定都不喜歡這樣的人。”

我笑了。我說:“你有什麽想問的就問吧，我不覺得自己有病，也不覺得我需要治療，我是一個正常人。”

沈玉婉抿了口茶，溫聲說:“你不用對我有任何戒備，即便你沒病，既然你哥哥付了錢，你就當我是個樹洞吧，我永遠不會洩露你的秘密，包括對你哥哥。”

我想了想，說:“我沒有什麽秘密。”

我一直都很坦蕩，從沒在意過外人的看法。我喜歡江時，我想跟他上床，我從來不覺得這有什麽大逆不道，有什麽需要藏着掖着的。我是小三的兒子，身份尴尬，我都清楚得很，我被人讨論，自卑但不逃避，我把比那些辱罵還要尖刻的話刻在桌子上，深深的，時刻提醒我自己。

我就是我，他們說的都是事實，都是組成我的因素。

“那就跟我随便聊聊吧。”她說。“你看起來不太會講故事，如果我想聽你說你在學校跟別人發生沖突那些事，你會拒絕嗎？”

沒什麽好拒絕的。

第一個人，沒什麽道理，我見他第一面就很讨厭他。我想見江時，只有在學校出了問題才有可能見到他，所以我打了那個男生，不過後來我才知道他名聲确實不怎樣。第二個，他确實說過我的身份，不過我一般不在意那些，只是因為有一次上廁所，他想用他那只髒手摸我的臉，這确實挺讓人惡心的，所以我打了他。第三個……記憶有點亂，我打過的人很多，理由奇奇怪怪，甚至有些根本就沒有理由。打完了，我就被江時領回家，纏着他親熱，這可以說是我住校以來打架的唯一目的。

沈玉婉聽我說完，沉默了一下，問我:“你什麽時候喜歡上你哥的？或許……也有可能是性取向剛剛覺醒，你沒能分清一些感情……”

她這樣說讓我有點生氣，她可以質疑我是變态神經病，但她不能質疑我對江時的感情。我皺了皺眉，想到江時要我配合，慢慢壓下心底的煩躁。

“我對男的沒興趣。”我打斷她，冷淡又尖刻地說:“還有，我分的很清楚，我很清醒，我知道自己在做什麽，我愛江時。”

為什麽每個人都覺得我不清醒？

我從不後悔我做過的任何事。

沒有人能給我下定義。