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第32章

我永遠沒有想過會在這種情況下見到許舒的爸媽，他媽媽抱着我哭，我來不及說出口的話永遠被咽回肚子裏。

許舒的爸爸給我一個盒子，裏面是許舒留給我的戒指和遺書，我不願接，他憑什麽不親自給我帶上戒指。可我看不了他倆的眼淚，我接過來蹲在許舒身邊，有太多事情想得到答案，可是他再也不會回答我。

我盯着那個戒指，素素的一個圈，上面一顆小小的石頭，我把它套在無名指上，大小正合适。

“許舒，你看，你不給我戴上，我自己戴，你怎麽做到買的大小正合适？”我把手舉着給他看，不管他回不回答我。

我從口袋裏取出給他的戒指，想戴在他的無名指中，卡在關節處，換根手指，還是緊，換到另一只手，還是不行。

終于我的眼淚滾落下來，砸在戒指上，滑落在地上。

“許舒，為什麽我選不準大小呢？”

“許舒，你喜不喜歡這個樣子的？”

“許舒，你起來，跟我一起去重新選。”

······

許恕把我抱起來，帶回家。

我被沒收了所有證件和通訊工具，關在屋裏。

我的世界裏所有熱烈的真摯的東西都被這世界的黑暗吞沒，那最後一道光也被吹滅。

被關在哪對我來說都是一樣的。

我不想去想這兩年為什麽沒人來找我，是不是許恕告訴他們我回來了，他們一定是知道許舒出事了。

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我也不去想他們會怎麽對待我，怎麽都可以，世界已經崩裂。

我什麽都不想，和衣躺在床上，累了就閉上眼，醒了睜開眼看着天花板。那天花板上有一片屬于我自己的天地。

許舒的葬禮我沒能參加，我出不去，我也不想再見到他，他食言了。

他留給我的遺書我看了，不是他寫的，他不會只說短短幾句話，“夏夏，不知道你會什麽時候看到這封遺書，你不要哭，別回頭，往前走，好好生活，我愛你，許舒。”

許舒為什麽總是這樣話少，簡單交代和回應。

可我為什麽要聽你的話，你憑什麽不告而別。我确實聽了你的，讀你留給我的字時沒有哭。

沒有了你，我寫給許舒的信給誰看。

沒有了你，我準備給許舒的戒指給誰。

被關起來的前兩天我媽不給我飯，我是第三天才知道這事的，弟弟跟她吵了一架，打開門讓我出去。

我出去幹什麽，外面的陽光刺眼又冰冷。

他見我不挪步，走到我跟前，我沖他扯了一個笑。他哭了，說：“姐，你要是這樣，許舒哥會難過。”

我不信，他要是難過，他自己來跟我說。

再後來我媽主動開了門讓我出來，我不出去，我只想縮在這裏，我怕出去會迷路。

弟弟欺身進來，告訴我方遠行來了，他跟我媽說想帶我出去散散心。弟弟說可以趁機出去見見許舒。

方遠行開車，我和弟弟坐在後面，一路上沉默的三個人。

我不知道方遠行到底想幹什麽，不知道我弟弟是怎麽知道許舒在這裏的。他陪我走上去，一個陌生的地方，我來這裏找許舒。

弟弟彎下腰擦拭着那塊冰冷的石頭，沉着聲說：“哥，你說過你愛她一生的，你沒有做到。”

我看向許舒，回想這張小小的照片是什麽時候的他，眉眼間是我熟悉的模樣。我猜測着他拍照時想什麽呢，微微抿着的嘴角好似挂着笑。

我來看他卻什麽都沒帶，只身坐在他面前，細細擦拭着屬于他的這一小片天地。

我沒什麽要跟他說，我怕帶着情緒的自己吵醒他。可我又想問問他說過的話還算不算，兩枚戒指都在我這裏是什麽意思。

我只聽見了風聲。

弟弟說：“姐，回去吧，往前看，別回頭。”

我看他一眼，沒吭聲。

前方對我來說一無所有，我的所有都留在這。

過去還沒有跟我說再見，我固執的等着他開口。

“姐，方遠行還在車裏，我們走吧。”

我不說話，他不敢動。

我決絕地往下走，執拗的不肯回頭，心底期許着一個不可能再出現的聲音。

方遠行問我，還想不想回小莫那裏。

我謹慎地盯着他不出聲。

“林夏，你回去小莫那裏，只要你能照顧好自己，你爸媽那裏我去說。”

“哥，”不等我開口，弟弟插話進來，“還是算了吧，我怕她···”

弟弟沒有把話說完，我們都明白他想說什麽。

方遠行直勾勾看向我，我搖頭。回不去了，回去他們會問我，我不想把這一切撕開給他們看。

車沒有發動，靜悄悄一片。

“林夏，出去走一走吧，我們陪你一起。”

過了很久我跟方遠行說：“我想去許舒出事的地方看看可以嗎？”

弟弟對他搖頭，他沖我點了點頭，“我陪你去才可以。”

車開了很久很久，終于到了。

白天看這是一條平平無奇的河，河水不是那麽湍急，河岸兩邊有很多樹，有的已經紮根在河裏，郁郁蔥蔥。

就是這條平平無奇的河，帶走了我所有希望和溫暖。

我們先後下了車，我沿着河岸走，他倆沉默的跟在後面。

這裏的水涼不涼？許舒下水的時候有沒有想到我？

落日的餘晖不遺餘力地灑向河面，這裏是許舒長眠的地方，他在的地方永遠光明一片。

他倆保持距離不緊不慢地跟着，我回頭沖他倆笑，我蹲在河邊，沖河水笑，問它：“你什麽時候把許舒還給我？”眼淚砸進泥土裏，有一股子泥腥氣。

弟弟沖過來摟住我，他的眼淚燙到我的肩，“姐，走吧，去哪裏都可以，許舒哥會一直陪你。”

我去哪裏呢？沒有了許舒，我在哪，去哪都不将被人記挂。

我在家呆了很久，不出門，不工作，不社交。爸媽沒再管我，他們在家的時間逐漸減少。

我把家裏的花草全部翻騰一遍，我喜歡養花，媽媽總是覺得礙事，夏天還會招蚊蟲。她的反對沒有那麽強烈，這些話得以存活，我不在家的時候它們倒是長出屬于自己的生機。

眼下我看所有的花都覺得礙眼，紅的搶眼，綠的太翠。讓弟弟挨個給它們拍照發在社交網站上，我家5公裏範圍內免費送，5公裏範圍外可以上門自取。

很快一陽臺的花只剩下幾盆不起眼的，我和弟弟給他們全部送到樓下綠化帶裏，任由自生自滅。

再後來爸爸問我為什麽不養花了，我只一句：“不想養了。”他不知道當初我為什麽要養花，更不需要知道如今我為什麽不養。

媽媽掃了一眼空出來的陽臺丢了一句：“可算是不用煩心了。”

确實，空出來很大一塊地方，足夠擺上兩桌麻将。

每一盆花都有它的來歷，心情愉悅的時候買，心情不佳的時候買。眼下我不需要它們。

我在家裏的衣服很少，在家的時候我媽經常使喚我把一季沒穿過的衣服收拾了丢出去。衣不如新的下半句她很是知道的。我這麽久不在家，需要扔的更多，我沒有留戀，收拾出來。

我把書架上所有的書挨個翻一遍，整理出來很多書，聯系上門回收，原來按照原價、7折、8折買回來的書，5毛一斤稱走。

還有很多書是許舒送的，書扉頁的角落裏有我手寫的小小的“舒”字，很多因為年代久遠，暈開了一些。

我盯着書，眼淚砸下來，責怪自己當初為什麽不讓許舒自己留字，責怪自己當初為什麽不寫工整。

我翻找了很久，只有遺書是他的手書，當年他寫給我的小字條都去哪了？我找不到。