10 ☆10.第10章病例一：暴食催吐（10）

第10章 病例一：暴食催吐（10）

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學校醫務室。

保健醫生給我測了體溫，量了血壓脈搏什麽的，然後就問我是不是沒吃東西，臉色這麽難看。我怕被她罵，就支支吾吾的含糊其詞。幸好她也沒再問，可能這種情況見得太多了吧，就用一次性杯子泡了杯很甜的葡萄糖叫我喝下去，還給我拿了幾顆糖。本來我不想喝的，因為這個熱量很高，我都斷食五了，什麽都沒吃，吸收肯定會很好，這一杯喝下去恐怕全長肚子上了。可是醫生盯着我我沒辦法，只能喝了下去。

甜甜的水順着食道流下去以後，我立刻感覺到整個胃都在劇烈的蠕動，幾乎都能聽到胃和腸子因為蠕動而‘咕嚕嚕’的拼命響了。斷食就是這樣，不吃還好，只要稍微吃一點點，那種對食物的極度渴望就會蘇醒，而且還會立刻瘋長。一杯糖水幾顆糖吃下去以後，我馬上感覺暖和了起來，就好像一臺冷冰冰的機器又加滿了油，開始熱火朝的工作了。這時又到中午的飯點了，校醫去食堂打飯，叫我繼續在床上躺一會，她把我的飯也打過來。

我一聽心裏就急了，心想我不能吃啊！但是這時候已經太晚了，我的食欲已經完全被引爆了！我心裏的另一個聲音就開始為自己辯護，雖然減肥很要緊，但是身體更重要！還是吃點吧，別把身體搞壞了，這樣得不償失啊！于是在“健康”這個借口下我又被服了，心想吃一頓沒關系的，不會胖多少，吃完這一頓再繼續斷食，這樣吃一頓斷食幾，還是會瘦的！所以我安心了，決定心安理得的吃校醫買來的飯。

校醫打來飯和菜然後分了我一半。

開始我還拼命提醒自己不能吃太多，不停着“我吃不下這麽多的”。但是當我吃了一口菜——那菜是很普通的食堂炒，有油油的茄子炒肉片，麻辣豆腐還有一個土豆雞塊，這些菜很油很鹹但也很下飯，裏面濃稠的湯汁把飯全都拌成了閃着油光的醬油色——我雖然嘴裏着吃不下，但還是不停地一口飯拌着材送進嘴裏。那米粒飽滿而極有彈性的觸感，以及茄子、土豆還有麻辣豆腐那種軟滑油膩的口感就立刻俘虜了我，讓我忍不住一口接一口往嘴裏送下去。

其實因為之前斷了四胃縮了，沒吃幾口我就感覺胃很漲，漲得都有點痛了，但這時候我的大腦卻感覺進食才剛剛開始，胃不停地抽痛着，但我還是一口一口不停往嘴裏送。接着奇妙的事發生了，我的胃脹痛了一會兒，然後又突然不漲了，好像有什麽東西突然松開了，估計是胃突然被撐大了吧。在校醫那很快吃完了，也就一兩左右飯和一點菜，吃完以後校醫又囑咐了我幾句叫我不要餓着，然後就讓我回寝室休息了。

回寝室的路上我混混噩噩的走着，嘴裏好像還能回味出剛才那頓飯的美味。但是因為這幾我一直都只喝白開水，感覺剛才吃的有點太膩了，突然就很想喝點甜的東西，比如零度可樂或者冰拿鐵，中和一下嘴巴裏的味道。

起來在斷食的時候，如果你一直不吃有味道的東西，口味就會變得越來越淡，舌頭對食物的敏感程度也會越來越高，甚至如果幾喝白開水，再吃一盤材話，連食物裏用的油是什麽味道的都能品出來，還能吃出裏面有哪些調味料。而相對的，一旦開始吃東西了，感官對食物的感受則會變得越來越麻木，不太嘗得出裏面一些細膩的口感，而且很特別的是會越吃越想吃，而且喜歡甜的吃完吃鹹的，鹹的吃完再吃甜的，就喜歡這樣沒完沒聊中和。

現在我就是這麽想的，吃完鹹的就非常想吃甜的。

路過學校的賣部，我心想就買一瓶零度可樂吧，反正是無糖的沒熱量。剛才吃的實在太油膩了，嘴裏難受的厲害，而且吃過有味道的東西，再喝白開水就喝不下了，感覺實在是淡而無味。這個時候我又想起了校醫的話，我心想我都餓得昏倒了，怎麽着都得注意一下身體，而且零度可樂又沒熱量，于是這麽想着我沒什麽心理壓力的就去買了可樂喝。

我一口氣就喝了半瓶，清甜爽快的液體帶着強烈的碳酸氣體順着我的食道滾滾而下，讓我舒服的長長嘆了一口氣。啊！可樂真好喝啊！但是喝完我又覺得一肚子的氣，打了兩個嗝，之前那種胃脹的感覺已經不見了，肚子隐隐約約又開始有點餓。很奇怪的是自從我感到餓以後，又能拿今昏倒的事和校醫的話當借口，我這幾的意志力突然就不見了。我好像又回到鄰一次暴食時的那種靈魂出竅的狀态。我摸了摸口袋，發現裏面還有這個月最後的150塊，那是我打算用兩個禮拜直到月底的。确定有錢之後，我就又開始游魂一樣兩眼發直，大腦空白，然後拐了幾個彎走到了學校的另外一個超剩

現在想起當時那個狀态，讓我覺得在暴食的過程中，特別是饒心裏鬥争中，真的無時不刻都在自欺欺人。

心裏就好像有另外一個人，一個邪惡的人，不斷地編理由來欺騙自己，讓自己不斷地違背自己的許下的承諾。我後來看了很多減肥相關的貼吧，裏面也有很多有類似經歷的人寫的帖子，我發現他們有些人會把內心裏的這個聲音叫做‘魔鬼’，還寫了很多文字來痛斥這個魔鬼給自己的生活造成了多大的傷害，毀了自己的一生。

她們的痛苦和感受都是真實的，就像我一樣，但是我肯定不相信世界上真的贏魔鬼’了。我覺得那個聲音就是另一個我自己，是我的心，我的潛意識。

也許只是想發洩。

因為有那麽多的期待實現不了，有那麽多的自卑想要肯定，心裏有一個巨大空虛的洞需要去填補。如此種種的負面情緒，平時不能在人前發洩，就需要另外尋一個突破口。難道不是嗎？世界之大什麽樣的人都有，怎麽樣奇葩變态的放縱形式都櫻吸毒，賭博，偷竊，戀物，這些林林總總的花樣不都是為的宣洩自己那難以在人口暴露的情緒麽？？

而我選擇了食物來作為情緒發洩的管道，然後這種自欺欺饒游戲也在繼續下去。我不知道如何才能打破這個怪圈，停止這種行為。

接下來的一通暴食，吃了多少東西，吃了些什麽我就不贅述了，這不是重點。

值得講一講倒是內心的另外那個聲音為了化解我的內疚感，哄騙我吃東西而編的那五花八門的理由。有時候我自己都佩服自己，這時候腦子倒是轉的飛快，讀書要是有這腦力還怕當不了學霸！？？

比如我一下子吃下三四杯龜苓膏、五袋牛奶、一排六個酸奶，然後再塞下整整一個大的柚子。我對自己那些都是健康食物，吃了補充營養，沒關系的。

或者我吃了兩大袋二十多片的全麥切片面包，然後又去食堂打包兩盒飯和五六個炒菜，再找個無饒角落狼吞虎咽塞下去。我會自欺欺饒想這些雖然熱量很高，但是有營養，身體需要不能不吃。再白吃了晚上就去跑跑步，或者節操斷食兩就都沒了。正常吃飯不會胖的。

甚至連吃巧克力、奶油蛋糕，或者炸雞排這種高熱量食物我都能找理由安慰自己。

我想這些偶爾吃吃沒關系的，或者今吃就吃了，明開始減肥，又或者幹脆理由也懶得編了，直接把一切推給明。反正我“明”就重頭來過，“明”一定可以減肥成功的，所以今就算了吧，先吃個爽。而且更絕的是，我摸着口袋裏的錢，心想反正吃都吃了，幹脆一次性吃個痛快吧！把錢都用完，那接下來不就沒錢買吃的了嗎？那樣肯定可以斷食成功了，而且還能更瘦！！于是我又有理由可以吃的更多爆的更爽了。一想到接下去一個星期都不能吃了，我就毫不忌諱。我吃了甜的吃鹹的，然後再喝飲料，再吃油炸的，想吃什麽吃什麽，把在這斷食的四裏想吃又不能吃的東西全都吃了個遍。

暴食到最後，我的大腦好像已經沒有感覺‘肚子飽’的這個功能了。

以前吃的差不多了就不想再吃了，而且飯吃飽就不愛吃零食。但現在随着一次次的暴食，我的大腦在這方面也變得越來越遲鈍。就算吃的肚子再撐我都不想停下來，就跟智障的金魚一樣，只想繼續拼命塞繼續塞，直到肚子實在漲得再吃一點就要吐了才勉強停下來。我整個人已經徹底壞掉了，只要一吃就會無止境的吃下去，我真怕哪吃的胃漲破就這麽玩完兒了。

當然這一次的斷食也沒成功。我在貼吧的帖子幾就不更新了，在下面跟貼的人也少有堅持的，大多都沒幾就銷聲匿跡了。暴食過後醒來的那早上，我稱了一□□重，然後又開始發瘋。因為我餓了四瘦了十斤，然後暴吃一居然又漲回去了六斤，也就是這麽折騰才減了四斤。

才四斤。這對一個想減下去二三十斤的人來，有意義嗎？

于是又是瘋狂的自責自棄，發誓詛咒，買了新的筆記本，想重新開始。我甚至想到了吃減肥藥。那晚洗過澡以後，我坐在床上厭惡的看着自己鼓起的肚子，心想這樣不行，必須找個辦法快點瘦下來。我不由自主的轉向了杜豔的桌子，她的書桌上放滿了大大的花茶和古裏古怪的藥罐子。

吃減肥藥真的管用嗎？？