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第49章 49

事實上, 我并非不在乎分別。相反，我非常棘手、也非常無力于“再也見不到”這件事。

就像在之前的日子裏，我可以坦然的與妮翁、與小傑奇犽雷歐力乃至于酷拉皮卡君, 我可以面不改色，也不太在乎的和他們揮手道別。

那是因為我知道, 只要他們還是在這個世上。不論距離多遠，不論過去了多長時間, 只要有心, 我們就一定還可以再見面。

即便無法再見，可是在這個年代，有手機, 有視頻通話。亦不存在某一天對方突然發生意外自己卻無從知曉, 飛鴿傳書的結果是永遠錯失了與對方再見最後一面的可能。

所以，極端一點來說，只要聯系方式尚在, 就算友人遭遇意外，去見他最後一面、好好道別的機會還是有的。

如此說來的話，只要相互之間仍可以聯系，對于我來說, 距離與時間上的分別便都不叫作“分別”。

那、什麽才是真正讓我不敢面對的“分別”呢？

我害怕的、不敢面對的。……更準确來說, 那個詞應該叫做“離別”。

——或者, “永別”。

我第一次遭遇那樣的別離，說起來很是久遠，但如今回憶起來仿佛仍在昨日, 我依舊能清晰地憶起那時的情緒。

是那一位教我讀書識字, 給予我夢想、告訴了我前進方向的老奶奶。

我很喜歡她，也很感激她。

雖然幼時的我還都不太清楚, 自己內心懷揣的情感應該叫做“喜歡”，還是“崇拜”。

或許兩者兼有之吧。

但與內心澎湃的情感相對的，是我對她、與對所有人一般的冷漠生疏。我從未表達過對她的感情，也從未多表露過哪怕一絲對她的好奇。

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明明我不是那個意思。

可就是說不出來。

我的內心有過許多的疑問：

我想問她的過去，想問她的來歷；想問她為什麽會在這裏？又為什麽對我如此親善？

明明積攢了許多，也有許多未曾表達過的愛意。

可是，就如我一如既往，持續了許多年、一直莫名其妙堅持着的“界限感”。

——我不會主動打探他人往事，而老奶奶也從未問詢過我的過去。

所以我一直沒有問過、也不曾知曉過。

我以為我會和她就這樣維持着有友好又生疏的那道隔離，一直到永久。

可是，沒有任何征兆，也沒有任何預告。

那位老太太突然在某一天離開了。

她的那間本就破敗的小屋變得更加空蕪，就好像這些年從未有過一個說不出話的啞巴老太太在這裏待過一樣。

就好像那帶着陽光的溫暖的日子，是我虛幻出來的夢境一樣。

我甚至會以為，她不過是我幻想出來的一個角色。

我讨厭所有的不告而別。

直到我問過姐姐，問過母親。我從她們口裏得知，原來是老太太離開了。

——為什麽離開？

——又是因為什麽而離開？

我也後悔我的少言，還不甘于她的不言。

我後悔過，為什麽我沒有多問一下她。

如果我問了，她也會親切的回答我：“我馬上就要搬走了”、她會告訴我他離開的原因嗎？

如果我問了，她會在多與我分享一些她的事情、她會告訴我，“之于她來說，我是不同”的嗎？

仔細想來，明明記憶中已經映出很多細節：

她會嘆着氣，她會緩緩地收拾屋中的東西；她會問我，這本書你想不想要？

她會比平常更頻繁輕撫我的腦袋，再長久的、用慈祥的目光看我。

她對我說的最後一句話是，“你會成為一名童話作家的。”

“等你的作品出版後，也請給我寄上一冊吧。”

“記得是在最後——”

老人的目光似烙印在了我心底。

“寫上屬于你的名字。”

我沒有察覺到任何的異常。

我以為明天也會同今天一樣，我頂着謾罵聲，最後躲進她的書屋中，頑劣的向她吐着舌頭，而她回以我仍舊寬容的笑。

可母親看着我，只是回答說：“她老了。”

那時的我沒有聽懂這句話的含義。

在幼時的我心中，人和人是可以一直永遠的幸福生活下去的。沒有結局，結局就應該是“永遠”。

我以為她只是厭倦了這裏的生活，只是自主選擇了離開。

只是自從那天起，我便再沒看過書。

哪怕知道她的“離開”便是永別，我也從未停止過幻想。

——我希望有朝一日，能夠再見到她。

便是從那一天起，我懷揣了這樣一個願望，就連自己也不抱期望的等待着它的實現。

……

不久之後，空蕩的木屋也沒了。我在那間空地前站了許久，就像第一次看它時那般躊躇。

沒人再招呼我進去。

再不久之後，書店變成了貓咖。

後來，貓咖也倒閉了。

我在貓咖前駐足過許久。裏面的老板笑容滿面的向我招手時，我就像看見了這間屋子曾經的主人。

我将傻小子帶回了家中。

它伴我度過了9個平淡卻又特殊的年頭。

如今，它也離開了。

亦是像那位老太太一般的不告而別。

——不。

或許這次也仍然是我的錯。是我未曾察覺那些早已埋下的伏筆。是我沒看出它在臨別前的躊躇。

淚水已經決堤，我卻無從遏止。

我的能力——“有夢成真”，又一次的出現在我手中。

萦繞在我腦中的妄念不曾散去。

——在第一次寫出随筆，猶如被上天眷顧一般恰好被編輯選中、收錄進雜志的時候。

我收到這個消息，拿到人生中的第一筆稿費——那大概是我有史以來最為歡喜的時刻了吧。

大腦一片空白，胸腔中被強烈起伏的情緒占據。就是在那一刻，我覺醒了自己的能力。

當然，那時候，它還沒有屬于自己的名字。我也未曾想過給它取個名字。

“有夢成真”是在之後，酷拉皮卡君予以它的榮耀。

但是如果要說實話，仔細探究我的能力究竟是因何而覺醒……

拿到稿費的那一刻，我在想：

“如果能把這篇稿子交給她看就好了”。

這畢竟是我人生中第一次的獲得的榮譽，也是我第一次正正當當拿到的報酬。

可以說我是為了她而進行寫作。也可以說，我是因為她才堅持了這個夢想。她在最後也曾對我說過，她想看看我寫出的作品。

這便是第一次機會。

所以，也是為了她。

我想要她的認同。

我希望她予以我獎勵。

我期待她欣慰的目光、依舊慈祥的笑容。

我想要……

再見到她。

所以，當我第一次作為作者“出道”，拿着那本刊登了自己作品的雜志，我那時想得最多的是：

“她為什麽不在了呢？”

便是在那時，我覺醒了我自己的念能力。

我想的是，我最希望的是、這世間最為不可能的事——

「死者複生」。

我知曉她已經不在。

我知曉我再也不可能與死者再見。

我知曉這世間不是童話，她也不可能複活。

可是——……

我拿着筆，猶豫了很久很久。

我從一開始就知道這支筆能夠實現我的所有心願。

我從一開始就知道……

我與那雙禁忌之門，只隔了臨門一腳，僅有一步之隔。

——正如妮翁所說。

世間之人再如何窮奢極欲也不為過。他們可以想要財寶，想要權勢，想要支配，想要地位……

可是，唯獨将已死之人複生，是最為貪鄙的冒險，亦是對生命的亵渎。

擁有如此欲念的我，并非理想主義，而是切實的貪婪。

……猶豫良久，我最終沒能作下那個選擇。

一如既往的，我退卻了。

那時候對能力的不熟悉、不确定亦是促使我放棄的原因之一。但更多的，又或許是源自于伴随着我多年的膽小本性。

這天下哪有白得的午餐呢？

如果真有能讓人死而複生的魔法，那得付出多大的代價啊。

我不确信自己能力的風險。

我懷疑着因自己而誕生的能力，一直到遇見老師、被老師撿回去，遇見酷拉皮卡君時我都沒能下定決心。

我一直猶豫着，一直到被酷拉皮卡君轉移了注意力。

這麽說或許有一些奇怪，但确實是——一直到再次意識到：“原來，這世上還有其他人”。

他們也可以友善的對待我，他們也可以與我成為朋友，就像老太太曾經與我說過的那樣。

我再也不需要忽略所有風險、用我能夠付出的所有代價孤注一擲，僅僅是為了從死者那裏找回生活對我的友愛。

我再不需要去思考，“假若死者真的複活歸來，我又應該對她們如何解釋、如何說辭”。

多虧了酷拉皮卡君，我交到了很多朋友；

也多虧了酷拉皮卡君，我度過了很是充實的一段歲月。

……

而如今，又一次面對至親至友的死亡之時，世間已過去數載，我卻不知道自己對比當初那時，究竟有何長進。

我也依舊只是一次又一次的在腦海中回憶往昔、回憶過去的每一個片段，然後一次又一次的拿起筆，意念搖擺，就如那時一般的猶豫。

到了黑夜，我一次又一次的想着要挽留死者。

到了白天，我一次又一次的躊躇着，“不應該這麽做”。

我已經想好了萬全的句子，絕對不會觸發那些偏門的漏洞。

“我希望我的貓回來”——寫下這句話後，回來之後可能只是傻小子的屍體；

“我的貓不會死”——這句話又可能會讓傻小子面臨它自己也不願意的、過于漫長的壽命。

“我的貓複活了”——這句話又可能會讓傻小子變成不人不鬼的僵屍。

……

我真的想了很久很久。

但是最終，在酷拉皮卡君向我說出那句：“節哀順變”的時候，那些強撐着的思緒又在頃刻間崩塌。

我放棄了我本來的想法。

我放棄了那些執念，與放棄了去見它最後一面。哪怕是在我看不見的位置，如果它這樣希望着的話，我最終也只能尊重它自己做出的決定，讓它體面的離開。

只是那天夜裏，我無法再在與酷拉皮卡君的電話中保持平靜了。

他難得主動的打來電話時，我卻異常的安靜了許久。

最後問出的，是連我也感到難以置信的親善邀約：

“酷拉皮卡君，我能夠為你做什麽呢？”