51 昭昭

第50章 昭昭

小時候我問我媽，昭是什麽意思。

我媽說是太陽。

太陽驅散黑暗，也會驅散走隐匿在黑暗之中的邪惡勢力。

她說，人就應該堂堂正正的活在太陽底下，做一個有理想，有信念，有擔當的人。

後來我偶爾想到媽媽對我說這句話時候的樣子，眼中的光不是柔和，而是堅定。

我明白這像太陽一樣的祝福不僅是對于我，更是對于他們的理想與信念而言的。

父親走的那年，我三歲。

對于他，其實我是沒有什麽印象的。

活着的時候沒太見過，死了之後也很少有人提起。

母親并不是沉溺于情愛之中的人，父親亡故之後她只悲痛一場，又接着過起我們的生活——這些是嬸嬸同我講的。

她說：“你媽媽是一位特別優秀的女士，她身上有一種難以言說卻讓人十分着迷的神秘氣質。”

我媽是做外科醫生的，工作很忙。

平常拜托嬸嬸照顧我比較多，可對我的教育卻一點也不少。

始終将工作放在第一位，但第二位也始終是我。

她帶我去各種地方旅游，告訴我哪位詩人在這裏寫過詩，或者又是在哪裏經歷過什麽樣的戰役。

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“昭昭，我們每個人都很渺小，但每個人也都很偉大。”

媽媽如是說。

“我們今天所見到的每一寸土地，都是曾經無數偉大的人民建造起來的。”

她無數次向我贊嘆歷史的震撼性——即使那個時候我聽的一知半解。

所以後來我選擇歷史。

想去見證那些渺小與偉大。

可我并沒有承襲到母親身上的樂觀。

很多時候我只記得她對我所說的那句，“昭昭，悲傷是沒有什麽用處的。”

所以我不喜歡悲傷。

我更想去尋求解決問題的方法。

直到我遇見了鄭念念。

她是體驗派的支持者——盡管她在外表上表現得比我還要膽怯，可我卻能夠看到，她的內心是瘋狂的，或者說，是渴求瘋狂的。

大概對她來說，生活永遠充滿刺激，永遠未知，才是她想要的。

可我習慣生活是定性的。

我知道所有事物在好過之後一定會向壞處發展。

知道人和人之間必然要面臨分開的結局——感情上的或者是存在意義上的（像是生與死的別離）。

所以我很少悲傷，或者說已經将自己泡在一個巨大的悲傷與絕望之中，習慣這些細碎，并将悲傷當做日常。

我需要更大的打擊，才會認為那些事會讓我難過。

否則我只會告訴自己，這都是必然，用不着去悲傷。

我試圖用理性掌控情緒。

抑制人類的天性似乎是每個成功者必經的道路。

我只看到其中一點。

卻忽略掉，抑制也是需要有選擇的。

所以我不被缺點困擾的同時，也失去了生命之中的大部分快樂。

一刀切。

簡單高效。

好吧。

最終潰爛的傷口還是在黑夜裏一點點的折磨着我，總是将我腐敗的生活現狀拉出來反複鞭撻。

我真的是太陽嗎？我真的能夠成為太陽嗎？

還是說，我最終會成為被太陽殺死的那一部分。

成為太陽好難。

于是我開始尋找太陽。

鄭念念。

我的太陽。

說太陽并不合适，那時候更能想起曹植的一個比喻，螢燭末光。

一只螢火蟲，很微弱的光。

可這沒有什麽不可思議的，在我看來，她就是我的小太陽。

即使她自己感覺不到。

她說的話有時候很沒有邏輯。

有時候想一出是一出。

我總能看見她有些笨拙的在讨好我，并且不加以掩飾的從我的身上汲取她所想要的東西。

媽說的那些歷史，實在是過于宏大。

曾經我因為這些宏大而着迷，實際上我也只是一小粒灰塵，甚至更小。

所以鄭念念的光，是可以将我的整個世界籠罩的。

這樣就已經很難得了。

是我的幸運。

是上天對于一個木讷者的恩賜。

使她可以再度體會到情感的甘霖。

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這周不寫新篇了，這周更番外。啾咪

第十篇 亂七八糟的番外~~（更新才是不定期呢）