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看了你的電影之後，我還做了一個夢，夢到我變成了你電影中的男主角，我變成了許仙（因為你演過白娘子），我撐着傘帶着你一起走在西湖的煙雨中，我們誰都沒說話，那是一條無比漫長無比閑适的小路，路旁都是綠油油的野竹林。

我真的，好幸福啊。

但是，随後我就醒了過來，發現自己原來在寝室裏，寝室非常安靜，聽到舍友喘氣的聲音（那時候我上初中，去寄宿學校了），我的心空空落落的，再也睡不着了，我在這裏坐了一會兒，忽然有一刻，我的眼淚落了下來。我不敢發出聲音，我怕會吵醒別人。

我也覺得男生是不應該哭的，因為有一句話叫做男兒有淚不輕彈，但是那一刻，我真的沒有辦法控制自己的淚水，我的眼淚好像是斷了線的珠子一樣瘋狂的滾了下來，我的心從未有過這麽痛苦的時刻，我知道你不會愛我，但是我明明已經習慣了，可是為什麽，這一刻我還是這麽難過呢？

當然，我很快就鎮靜下來了，我的情緒控制能力還是很強的。如果這段話讓你覺得不适，這并非我的本意，我不是想通過告訴你我的痛苦來道德綁架你，讓你喜歡我什麽的，而是只是想告訴你這個事實，我想告訴你，我真的特別特別喜歡你，我真的很、很喜歡你。

而且你不用擔心，這是我唯一一次情緒失控的時候，其他的時候我都是很幸福且很快樂的。

之後一次偶然的機會，我加入了話劇社。面試的時候，我随便一演，他們就覺得我演的特別好。聽說我是宋瑛和曾宛若的兒子後，他們便表示，原來演戲天賦這個東西真的可以遺傳，不服不行。

我心裏很不贊同這句話，實際上，我上文也說過，我的演技是來自于看了幾百遍你的電影，你一共演過二十三部電影、兩部電視劇，加起來是二十五部，每一部我看了兩百遍，就是五千次電影，俗話說，熟讀唐詩三百首，不會作詩也會捋，而我，看了你五千次電影，忽然開竅會演戲，也是很正常的事情吧。

當時我進話劇團的時候，他們正好在拍一部戲。叫做《再見安妮》，女主角委托男主尋找失蹤的兄長，男女主在尋找的過程中産生了愛情，結果結局發現，男主竟然就是女主失蹤的兄長。

好一部倫理大戲，我在讀男主角的個人獨白的時候，十分憤怒激昂，充滿感情，這部戲最終決定把男主角給我了。

飾演女主角的是初二的一個學妹，她很漂亮，不知道為什麽，長相有點像你，（這個不是我一個人說的，是大家都這麽覺得），她一次來面試的時候，指導老師就說：“你可真像李松蘿！你和她是親戚嗎？”她不好意思的搖搖頭，這就可以看出，她是真的很像你。

她是個內向的女孩子，總是羞澀的坐着，別人和他說話的時候，她總是慢聲細語的，這和你就不是很像了，因為你總是很熱情、自信。

但是，這時候我忽然意識到，我竟然在用另一個女孩和你比較，這既不尊重她，也不尊重你。

但是，當我意識到這一點後，我就有意識的作了調整，之後，我就把你們兩個人牢牢的分開了。

這也讓我意識到，人性的卑劣之處，我這時候還意識到，人性是很複雜的，人性本身就有惡的一面，所以需要我們不斷地約束自己。

因為這件事，我覺得我不配愛你了。

但是我後來又意識到，能夠意識到自己卑劣的一面，并且和卑劣的一面做鬥争，讓自己做出對的選擇，這本身也是好的品質，這種品質，讓我有繼續愛你的資格。

所以我還是決定繼續愛你。

我們這部話劇一路過五關斬六将在全國大學生話劇比賽中闖入決賽，決賽在北海大會堂舉行，決賽那天，我給你打了個電話，我已經很久沒有給你打過電話、很久沒有見過你，而這一次，我卻給你打了電話。

當時我的心怦怦跳着，我擔心你不接，也擔心你拒絕。片刻後，你接通了，對面傳來你溫柔的聲音：“誰呀？”我當時想要說話，但是一下子聲音到了嗓子眼裏，卻說不出來了。你沉默了片刻，竟然福至心靈的說到：“是休寧嗎？”

“是、是我。”我說，“你怎麽知道。”

“我就猜到是你。”你笑着說，“或許是一種直覺吧。怎麽啦？”

“暖暖怎麽樣了。”我說，我本來要說的是邀請她來看比賽決賽的時候，但是話一出口，我說的卻是暖暖怎麽樣了。

你說：“暖暖已經變成了十二歲的修暖了。胖乎乎的，你要來看她嗎？”

“我可以嗎？”我激動的問。這真是意外之喜，我沒有想到還會有機會去你家。

你說：“當然可以，暖暖很久沒見你了，現在也很想你了。”

那個周末，我騎自行車去很遠的地方買了貓糧，那是暖暖族喜歡吃的貓糧，我不知道他現在是否喜歡吃這種貓糧，但是我還是買了。我帶着緊張和期待，惴惴不安的到了你家。

你打開門，穿着毛茸茸的睡衣，你看着我，開心的笑了：“好久不見，長這麽高了啊，休寧。”

你說那話的時候，我簡直都要哭了。我感覺自己眼睛都酸了，但是我可以保持了冷靜，在來你家之前，我特意對着鏡子訓練自己，就是為了不讓你看出來我對你的感情。我告訴自己，一定要把這個感情隐藏的很好，一定不要讓你、不要讓任何人看出來我對你的心思。

所以，那天我也做到了，我像所有的晚輩一樣，笑着說道：“好久不見，松蘿姐。”

你摸了摸我的頭發，然後也笑了起來。好像時光從不曾度過。

我進去的時候，暖暖忽然沖我跑了過來，它還喵喵叫了，它竟然能夠認出來我的氣味！這讓我意想不到。我馬上蹲下來，讓它沖到我的懷裏，然後牢牢的抱住她，撫摸着她細膩的毛發。

她今年已經十二歲了，和我記憶裏的她變得不大一樣了，但是她只要一出現，我就知道，一定是她。

她以前那麽高冷，從來不主動抱我，但是這次，竟然向我主動撲了過來，還舔了舔我的臉。這樣，我應該可以流眼淚吧。我可以為了暖暖抱我，而流眼淚對嗎？和你沒有關系，我可以為了暖暖哭，對嗎？

但是我還是控制住了自己，我一點點險都不敢冒，一點點都不敢讓你發現我的異常。

我只是一遍一遍的撫摸着暖暖，我抱住她走進去，這時候我看到你家的水族館已經不在那了，你笑着說：“後來發現自己還是不适合養魚，就把這水族缸送給喜歡魚的朋友了。後院的錦鯉，也都送給朋友了。”

我輕輕的嗯了一聲，你有些擔心的看着我，我沖你露出一個淡定的微笑，你也就放心了下來。

那天下午，我一直抱着暖暖，和你聊這些年的事情。我聊到我喜歡了話劇，進入了一個話劇社，你很為我高興。

我順勢就說：“我下個月在北海大會堂會舉行決賽，你到時候會過來看嗎？”

你愣了一下，想了想，說：“可能那個時候要拍戲，如果有時間的話，我就會去的。”

“好。”我點到為止，沒有多說。總之，我真的度過了非常非常幸福的一下午。

臨走的時候，暖暖竟然抱住我的大腿，不讓我走，我把暖暖從我的腿上扒拉下來，還給了你，我把暖暖還給你的時候，暖暖一直在嗷嗷叫，很焦慮的模樣。我又感覺自己的心又酸澀起來了，我溫柔的對暖暖說：“暖暖乖，我以後有機會來看你好不好？”

但是暖暖還在嗷嗷的叫喚。你摸了摸暖暖的頭，對我說：“以後有時間的時候，來看看暖暖吧。”

我就點了點頭。你說出這句話的時候，我就知道，我今天的僞裝成功，你一定沒有發現半分我的情感，因為如果你發現了，你一定不會讓我來看暖暖的。

離開的時候，我不知道是應該高興，還是應該傷心。還是應該高興吧，因為，我的僞裝，如此成功。

“我注定要當一個演員啊。”我對自己說。這時候，天上開始下雪了。

之後有時間的時候，我也總會上門來看暖暖，暖暖很依賴我，這很奇怪，因為我離開之前暖暖對我是很高冷的，沒想到這麽幾年過去，她竟然對我這麽溫柔了。

後來我想，也許是因為從暖暖的角度，我這麽長時間沒來看她，讓他以為我死了吧？現在，她看到我複活會來，所以她就願意纏着我、和我玩了。

很快就到了決賽的日子。我爸爸媽媽竟然也來了，我其實我不願意讓他們來，我和他們的關系還處在一種微妙的狀态，我爸爸還在不停地出軌，這件事情已經變成了明面上的事，在網絡上把我父親的名字打出來，後面能跟着出現一連串女明星的名字；而我的媽媽，從一開始的暴怒變成了現在的淡定，媽媽說：“沒事，回家就好，都是小事。”

我真的也不能理解，當時爸爸出軌之後，傷心憤怒的媽媽去哪了呢，什麽時候，她變成了如此從容大度，竟然能和其他女人接受一個男人。

我真的覺得有點惡心。大人的世界，我永遠不懂。我希望我自己，永遠不要成為這樣的人。

我不要對卑劣保持理解，我也不要融入卑劣，我更不要成為卑劣的一部分。

我當時一直在門口，沒看到你來。先是對方學校表演的話劇，之後是我們學校的話劇，我上臺，我還是沒有看到你，但是我不能再繼續等你了。我走上臺去，心裏有些失落，但還是強打精神還是表演，因為這是我們集體的作品，我不能夠荒廢他們的心血。

“你要找你的哥哥？”我說，“也許他早已經死了。”

女孩溫和的說：“我知道，但只要我還活着，我就想要見到我哥哥。總之，麻煩你幫幫我，酬勞是可觀的。”

我說：“你把他的資料給我。我看一下。”

女孩說：“沒有其他的資料，我只知道，他一歲的時候就走丢了。”

這時候我擡起了頭，忽然我注意到遠處的門口那走進來一個人，那人穿着米黃色的大衣，帶着一頂哈雷帽，戴着口罩，我一看就知道，那個人是你！我沒想到，最後你還是來了！

我的心一陣狂喜，心髒狂跳着，幾乎要從我的身體內蹦出去了。

我讓自己保持鎮靜，這時候，女演員叫了我劇中的名字：“陳先生？陳先生？”

我才回過神來，我說：“好，這個案子我接下了。”

其實臺詞裏沒有那句“陳先生”，是因為我走神了，她才提醒我。

而我走神，是因為看到你了。

我真的沒想到，你會來。

但我真的好快樂，你會來。

我認認真真把這部話劇演完，我簡直是豁出了一切，來表演這部話劇。

故事結局的時候，我個人的獨白：“怎麽，這個人竟然是我，我替她尋找了這麽久的哥哥，而這個人，竟然近在眼前，竟然是我——我是她的哥哥，那我這一路的心動、愛意又該如何自處呢？我對面前這個女孩，我對面前我的妹妹竟然産生了罪惡的情感！我簡直，我簡直就像一個畜生。可是這一切，是我自己選擇的嗎？是我決定去愛她嗎？不是，我若是早知道她是我的妹妹，我絕對不會愛上她的，是因為我不知道，是因為該死的命運之神，讓我愛上了她，這是命運的悲劇，是我的悲劇！”

說完之後，我匍匐大哭，撕心裂肺。

一處典型的俄狄浦斯似的悲劇。

最後一幕結束後，我站起來，和大家手拉手鞠躬。表演的非常好，全劇組的人都起立鼓掌。而我看到你，從人群中離開，消失在那個小門。

你走了。我注視着你的背影。我想随你一起離開，但是我知道我不行。

我仍然很感謝你過來，如果不是因為你來，我也許不會有這麽強烈的情感去表演，更不會獲得冠軍，這一場是我所有的比賽中表演的最好的一次。

我也明白了，原來愛一個人，真的會帶給人我窮的力量。

愛着你，帶給了我強烈的靈感，讓我把整個心挖出來，表演這部戲。

演完之後，爸爸媽媽還請我們社團吃飯，他們這樣的咖位，是為了我才過來請社團同學們吃飯的，他們有人是爸爸的影迷，看到爸爸特別高興，還和爸爸合照簽名。

冷眼旁觀這一切，我的心十分酸澀，他們愛我，但是也給我帶來了如此大的痛苦，我仿佛被撕裂成兩個人，之後，我該如何自處呢？

我沒想明白，到現在，其實也沒有想明白。

因為這部話劇大獲成功，我發現了表演的樂趣所在，我也決定成為演員，因此在上高中之後，我選擇走表演之路。

我高中的時候，你經常去拍戲，但是好在，你空閑的時候，我真的可以去多看暖暖。

坐在你家的地上，抱着暖暖，喝着你泡的茶，就是我生活中最幸福的時刻了。

我有時候還會和你講我演戲遇到的困擾，你就告訴我應該怎麽表演，我在你那兒學到了那麽多，從這個角度來說，你就像是我的老師。你既是我的長輩、救我于危苦的童年，又是我的老師、指導我表演的技藝，從這個角度，我真的應該感謝你。你對我，真的非常好。

這個世界上，又有幾個人，能夠得到你這樣的幫助和照顧，我真的已經很幸運了。

我不能再要求更多了。