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李松蘿收到這封信的時候，是在一個暖洋洋的下午，這封信寄到了他的家門口，她以為是她的影迷，打開之後，才發現竟然是宋休寧寄來的信。

她一開始以為是整蠱的，但是她看完之後，她就知道，這确實是宋休寧給她寄來的信。

她沒有想到，會看到這樣一封信。

這封信很長，她大概看了一個小時。

她看完之後，留下了眼淚。她望向窗外，此時正是中午時分，她看到那輪金色的太陽正挂在天邊，照射出暖洋洋的光。

她不知道應該說什麽。

她想了許久，最後也提起了筆。

宋休寧：

展信佳。

我是李松蘿。（這好像是一種對稱的格式。）

謝謝你的信。

請不要以為我是在客氣，我是真的非常感謝，将如此厚重的沉甸甸的愛給予給我。

我從來沒有想到，自己會獲得來自靈魂中的愛意。

我不會覺得困擾，因為你從來未曾打擾過我；我也并未覺得難過，因為你既然已經完全自洽，并且從這份感情中感受到快樂和成長的話，我就不會越俎代庖替你難過，不然我就太了解你的愛了，不是嗎。

謝謝你，你的感情讓我覺得很幸福，很溫暖，也很有力量。我想以後，不管我遇到什麽自我懷疑的時刻，我一定會想起來，有一個男孩毫無保留的愛了我這麽久，那我一定是一個很值得愛的人。那我一定也能面對人生中的一切風浪。那些事情，就都不算事情了。

我想，也許我也應該告訴你，這麽多年，在我眼裏的你是如何的。

你知道的沒錯，我确實和宋瑛談過戀愛。

我當時和宋瑛分手，是因為我覺得他不是一個成熟的愛人，和他在一起，我好像被束縛了一樣，他管着管那，管我穿衣打扮，和他在一起，我好像失去了自由。所以，後來宋瑛和宛若在一起的時候，我其實心裏覺得不合适，但并不是因為我和宋瑛談過戀愛而不合适，而是因為我覺得宋瑛配不上宛若。

但是當時我不希望我們的友情産生嫌隙，所以我最後說，我贊同你們在一起。

這也是我現在都很後悔的事，如果我那時候說不同意，就好了，宛若一定不會和他在一起，但是我怕影響我們的友情，我不希望宛若覺得我阻礙他們的幸福，其實她不會這麽覺得，是我當時想太多了。

宛若是個好女孩，她如果和一個可靠的人在一起，一定會幸福的。而宋瑛，不是那種人。

我自己後來又談過幾段戀愛，但是都以失敗告終，太容易就能看出來，他們愛的并不是真正的我，而是一個叫做李松蘿的漂亮女明星，就像一個可以帶出去炫耀的工具，你看，我和李松蘿談戀愛了。

戀愛談來談去永遠都是一個樣，永遠都是那樣的開始、那樣的過程和那樣的結尾。感情結束的時候，我經常恍然，他竟然是這樣的人。這樣的人，我連朋友也不願意和他做，是怎麽談戀愛的呢？

後來，我發自肺腑的覺得戀愛沒有什麽意思，不如養一只貓快樂。

你出生的時候，我去看過你，時間真的很快，轉眼間就過去了二十多年。那時候你簡直是個小猴子，皺皺巴巴的，十分可愛，我家裏的相冊還放着你剛出生時的照片。那時候宛若有點産後抑郁，她非常的辛苦，我當時正好有空，幫他帶了一段時間的你。

你小時候非常非常調皮，上竄下跳，經常都嗷嗷大叫，一刻也不停歇，我剛睡着，你就熬的一嗓子，我就趕緊爬了起來一看，你果然又想喝奶了。然後我就趕緊沖奶粉給你喝，還抱着你哄來哄去，睡吧，睡吧，我親愛的寶貝。這首歌，我最後唱的嘴巴都起了繭。

我對你有很深厚的感情。你說我不愛你，這句話是大錯特錯，我對你的愛超出你的想象，只是不是你想要的方式，不是以一種男女之愛的形式。我對你的愛，既是友情之愛，也是親情之愛。若把愛只能定義在男女之間，是不是也太狹隘了呢？

順便一提，你知道嗎，我不喜歡魚，我并不想養錦鯉和熱帶魚，但是我當時聽說你，想養魚，所以我才養魚，你看，我是愛你的。

你的痛苦，我一直都知道。我也很抱歉，沒有将你從童年的水火中解救出來，我的能力太有限了。

你的童年也是我不願意回憶的，因為只要一想到這裏，我都很替你難過，替我的無能而自責，替我自己辜負了你的信任而內疚，也替你感到憤憤不平。但是婚姻這個東西實在複雜，它是一個無解的題，我不知道如何解題。

宋瑛出軌，宛若又不願意離開，我也不知道該怎麽做才能幫助你，唯一的方式就是宋瑛停止出軌，真心實意的忏悔，或者宛若灑脫離婚。但是他們都沒有這麽做，宋瑛還是馬不停蹄的繼續出軌，在出軌的路上漸行漸遠，而宛若始終不願意離婚，他們以一種扭曲的姿态捆綁在一起，如同藤蔓一樣。

宛若是個很傳統的女人，信奉結婚就要一生一世，她不願意離開宋瑛，不管宋瑛給她帶了多少的傷害。但是，她并不是故意以傷害你為樂，她的心裏也十分十分的痛苦，痛苦超出你的想象的程度，甚至到曾經自殘過（我陪她去看過醫生，她從不讓我告訴你這一切）。她是生病了。

她哭着對我說，她對不起你，但是她真的無法離開宋瑛，一想到她離開之後，宋瑛就會和其他女演員在一起，這些年她所付出的一切都變成了嫁衣，她就無法離開她，她捆着也要和宋瑛捆在一起。

你知道嗎，她不願意離開背後有太多太多的原因，傳統的社會結構的問題，整個社會對于女性身份的界定和期待。

像我這種不結婚的人始終是少數，但也經常要被人議論。你随便上網就能看到，多少人說我雖然事業有成，但始終沒有結婚所以人生中也有缺憾，身邊沒有一個男人陪着我，那麽成功又有什麽用呢？

不是所有人都有能力有勇氣選擇自己想要的生活，宛若她有些怯懦，但是她背後确實有太多的不得已，不是一句話就可以解釋清楚的。

我跟你說這些，不是替宛若辯白，她傷害了你這是事實，但是她的背後有太多不得已也是事實。或許未來有一天，女性可以變得更加獨立，那時候就可以更自由的選擇想要的生活。

我想告訴你的是，你的媽媽是愛你的，你是在愛的期待下出生的。我現在還能記起來她剛懷孕的時候，我們躺在一張床上，聊起未來的生活，她說她真的好期待你的降臨，她想要好好的愛你，讓你在愛中長大。

你的媽媽，是一個很棒的女人。她也很善良，很會替別人考慮。我以前不喜歡我的名字，我的名字是松蘿，松蘿是依附別的植物長成的藤蔓，是一種依附性的生物，我不喜歡也從來不想要依附別人。

宛若知道後，就跟我說松蘿也可以是一種特別的茶葉，她告訴我她喝過一種茶葉叫做“休寧松蘿”，所以她生了孩子後，她要給孩子起名叫休寧，這樣，我的名字就會只變成是一種茶葉了，而不再是一個植物了。

她可以不這麽做的，因為那是她的孩子的名字，是你的名字，可是她卻堅持給你起了這個名，而那一刻，我的名字真的從一種攀附他人的植物，變成了一味很特別的茶葉。

我愛上了這個名字，所以你知道嗎，她是一個很細膩很善良的女人，她身上有那麽多優點，善良、豪爽、大氣，這也是這麽多年我始終願意和她做朋友的原因。

當然，我知道，無論我怎麽說，你受到的傷害也是無法被消弭的，那些痛苦的日日夜夜，也是無法被重來的，我只是希望，我說的話能讓你以另一種眼光看待自己的童年，不要一直囿于過去，你該有新的生活。勇敢的向前走吧。

你來我家玩的那些時光，同樣是我人生中很難忘的回憶，你記憶中那些我們一起養暖暖，一起蓋着被子看老電影，還一起做蛋糕，對我來說，閃着金子般的光芒。

我喜歡和你一起養暖暖，喜歡和你一起看電影，也喜歡和一起做蛋糕。我喜歡跟你談天說地，那時候你年紀還小，但是有很多獨創性的觀點，和你聊天，就好像是一場冒險，所以不要說，是我拯救你的童年，其實在不知不覺間，你拯救了我疲憊的中年，你讓我在三十歲以後還對生活有新的冒險和期待，還可以用新的眼光去看待每一天平凡的人生。你讓我明白，原來生活每一天都可以有新意。

那段時間，我也面臨我事業上的瓶頸。作為一個超過三十歲的女演員，當時為我準備的電影已經很少了，因為三十歲之後，我再也不能演少女，但是，電影裏女性角色更多是少女，而沒有我這樣的中年女人，我又和我一個談了三年的男友也是最後一任男友分了手，我的父母希望我能結婚，并且以死相逼。

我一度在想，我是否就要這樣結婚，回歸家庭呢。但是和你在一起的時候，有一天聊天的時候你說，當你長大了，你想過自由自在的生活，永遠不為了任何事情妥協，可以永遠是你自己。

我就想起來我小時候的時候，我也渴望着等我長大之後，要能夠自由自在的生活，能夠自由自在的做自己。我要做自己平凡生活中的英雄，每一天都趣味盎然，而我現在，有能力有勇氣去過自己想要的人生，只是要打破一點傳統，所以我最終決定去這麽做了。

是你給我的激勵和啓發，是你用孩子般的姿态啓迪我以一個新的視角去看待這個世界，如果我們之間真的存在誰救贖誰的故事，那這不是單項救贖，而是互相救贖，也許我一度救贖過你，但是在你不知道的時候，你也救贖了我。

所以我最終勇敢的選擇分手，餘下來的時間，我去當了制片人，自己親自選那些适合的故事進行表演，當制片人比當演員類，要管的事情真的太多，但是我演到了自己喜歡的角色，所以我覺得很值得了。

另外的時間，我還到處去旅游，我想我來人間一趟，總要看看各地不同的風景，拓寬人生這個游戲的體驗。

而這一切，都是你帶給我的靈感。

至于後來我不讓你再來我家玩。确實是考慮到你長大了，已經到了青春期了，再加上那段時間我轉制作人了，工作越發忙碌，那幾年我一直都不在北海，是過了四五年才回來住。當時我把那一缸金魚送人的時候，我心裏特別不舍得，一直想我們的那段時光。

無論如何，都是我人生中最重要的回憶。

那幾年我作為制作人制作了好幾部電影，包括武俠電影、美食電影還有愛情電影，各種各樣，琳琅滿目，多姿多彩。

你給我打電話的時候，我不在北海，我在南平拍戲，當時我在排練，突然受到一個未接來電，本來我不應該接，但不知道為什麽，那一刻我覺得是個很重要的電話。

我當時在南平，我接了之後，你沒有說話，我忽然覺得是你。

果然是你。

你問我暖暖怎麽樣，我不知道怎麽的，問你要不要來我家看暖暖可是那時候我在南平。

所以我從南平特意飛回去北海給你看暖暖，時間有限，我本來想和你聊一個小時就趕飛機回南平，但最後聊了三個小時。

我當時手機靜音，你去衛生間的時候我看了一眼，電話已經被打爆了，好多個未接來電。

但是你出來之後，我又繼續和你聊天，和你聊這些年我未曾參與的你的生活。

你真的長大了好多，也成熟了好多，雖然還是個初中的男孩子，但是舉手投足也有大人的風範了。

在聊到最後的時候，你問我要不要去看你的話劇表演。

那時候我本來想拒絕，但是話到嘴邊，我又說，好的。

所以，我又從南平回去了，但是這一次，确實時間不夠，所以我只看了半截，好在，趕上你的表演。

你的表演真的很好，很有爆發力，你天生就應該是一個演員。

你演出了馬龍白蘭度的感覺。

忙完這一陣子之後，我也想休息休息，就回到了北海，那時候你已經是個大孩子了，你繼續來我們家看暖暖，就好像你小時候一樣，可不一樣的是，暖暖這一次真的很親你，就像你說的，在他的視角，她很多年沒有見你。

但我也很想你，因為我的視角，我也很多年沒有見你了。

其實我真的很愛你。

你藝考的時候，我當時在寺廟裏拍綜藝，我也偷偷的在神像面前許願，希望你能實現自己的夢想。

我希望你能成為一個快樂的演員。我希望你能從表演中得到真心實意的快樂。我希望你有更多更多的快樂。

至于後來和你一起拍攝《名伶》的回憶，我也十分珍惜。導演是我的好朋友，也是宋瑛的好朋友，他一開始立項的時候就過來找過我，我也很喜歡這個劇本，但是我會考慮更多因素，比如男演員是誰。

一個好的對手戲演員能夠成就一部電影，而一個糟糕的對手戲則會毀滅這個電影。我并沒有馬上決定，而是等他先定出來男主角。

他最後拿了三個人的資料跟我說，他說他最看好的是你，問我如果是你的話能不能接受，我當然可以接受，我也想看一下，這些年你進步到了什麽程度。

而我沒想到的是，你進步的速度已經遠遠超出了我的想象。如果我不是靠多出來的這些年的表演經驗，我真的不一定能接住你的戲，你演的太好了，你的情感太飽滿了，你說出那些臺詞的時候，我感覺到自己的靈魂都在被質問。

你是太難得的好演員，你是在用靈魂表演，而你的表演也激發出了我的表演，在演了這麽多年戲之後，我其實有一點倦怠了，有些靠着演戲程式進行表演，但是你，你讓我必須拿出來自己的真情實感來演戲，你讓我不得對自己的戲份有一點，哪怕一丁點的敷衍。

我演這部電影的每一刻，都是一個全新的自我，甚至在中後期，我一度入了戲，所以入戲的感覺就是，我一度以為自己成了那個女名伶，我也一度感受到，這個女人對小裁縫的愛意，如同烈火一樣在我的心底燃燒，那是我很多年沒有出現過的澎湃情感。所以，我很珍惜演這部電影的時光。真的很珍惜。

你看，每一次你出現在我的生命中也都是很及時的，每一次當我對人生産生迷茫或者倦怠的時候，你都以一種新的姿态出現于的人生中，像燎原的大火，像新鮮的田野中的風，如此清晰，如此多姿多彩，沖走過去的我，變成新的我。

這部電影結束後，我更是感受到了和女主角告別的時刻，那是一種物我合一的感覺，是作為演員可以體會到的人生中最幸福也是最特別的時刻。我看到她的靈魂在和我告別，而我也要感謝你。

後來和你一起去戛納紅毯、去上綜藝、去跑路演，我也同樣感覺很快樂。我們一起在戛納的海邊慢跑，一起在大街小巷探索，那些古董店，都很特別。

休寧，你對我來說始終是最特別的人，因為你是我從小看着長大的孩子，我對你有深厚的情感紐帶，而且我們也是朋友，你的思想總會與我的思想碰撞出火花，我很喜歡和你在一起，也很欣賞你這個人，因為你的人格完整而高大，散發着充分美麗的光芒。

我無法對你産生類似愛情的情愫，是因為愛情的出現需要一點緣分，也許因為我從未将你放在愛情的角度考慮，也許因為我對愛情已經沒有任何期待和想象。

如果我對你的未來有什麽期待的話，我希望你能永遠快樂的生活下去，将每一天都當做上天給予的禮物，我希望每天發生你生命中的，都是童話一樣豐富多彩的奇遇，我希望你可以見到更多的人、經歷更多的事情，然後你會發現，原來生命的寬度和廣度竟然是這樣的大。

我希望你幸福，而且我覺得，這比我自己的幸福都重要。

我會永遠是你最堅強的後盾，繼續往前走吧，休寧，前方一定有更多的路、有更多的風景，你會看到更多，也會經歷更多。

我會永遠愛你。

愛你的

李松蘿