23 止渴

止渴

深夜，我躺在床上，倚在木制靠背上精神奕奕盯着手機。眼睛時不時眨一下，一直持續着到淩晨兩三點。

疲憊感的累積起使腦袋暈乎乎，有些昏昏沉沉的。

手機上顯示着一排排工整的字跡，段落有序，故事精彩萬分，引人入勝。

熬夜看小說看到白衣女子眼眸如璀璨星光，勾人心魄。裸足的白皙嫩滑和的花容月貌以及嬌豔欲滴的紅唇，讓我激動了好一會，這樣的人物魅力十足，我不禁想入非非。

熄燈後，我的喉嚨很幹，但依然昏沉沉的睡去了。

一刻鐘後，我很快就清醒過來，又喝光了些窗臺上水，不過還是想再喝水。但不想再去倒水了，又睡了一個小時左右。

我的喉嚨特別不舒服，又幹又痛。嘴裏唾液分泌過多，吐了幾次痰，變得更難受了。

又急忙喝了些水。回想起晚上吃了足夠多的辣肉才會變成現在這樣。那天晚上，如果不喝水會不會就那樣渴死呢？

應該不會。至少嘴唇還沒有幹裂不是麽？我只是直到現在喉嚨還是不太舒服，像卡着異物一般的感覺。

這很奇怪，明明嗓子裏沒什麽。期間喝了許多的水，還是沒有變化。應該是喝的水還不夠多，我必須要再補充一些水分。

已經上了不知道多少次的廁所了。看小說也不會一直沉迷下去，等枯燥乏味的情節來臨時就打開其他頁面看看網上的訊息，或者是看黃色廢料。

一天愉快的日常就這麽過去了。父親說別人不要我了。也不知他說的是真是假，但無論真實情況怎樣，我都覺得是無所謂的。

畢竟不用工作，節省下來的時間用來看書或者娛樂都很不錯。我還有很多的書要看，特別是寫人的，這方面我基礎為零，連用詞都沒有儲藏，擅長寫的事物我也沒有。

對啊。我和那些新人一模一樣。什麽東西都需要參考，做筆記等等，而我現在才意識到這一點。某些基礎中的基礎還是要學會的，肯定能用的到。涉及到的書籍我也看了很多，但很少記得。劇情也忘得差不多了，也真不愧是我，寫大綱還零經驗。

還有交流也很重要。小說裏對話的組成部分占人物塑造的一部分。如果和別人聊起來也許會收獲一些靈感，加上神态動作的描寫更好。觀察別人的小說，學習他的方法，而不是一個人想破頭。那樣不僅效率低，而且很浪費時間。

Advertisement

突然回想起來了。分別有兩次在工作地點告別廠裏帶班，我都會順便告別一句，“再見了。”說了再見之後就真的再也不見了。

我曾在某在原來的工作地點倒水被原來認識的工人認出來了。他叫了一聲，我看向他。

而他卻對我打了個招手的手勢“過來。”

我沒理會，直接就離開了。水也有了，所以也更沒有理由在那裏逗留了。那裏我絕不想再待下去，簡直是一刻都不想在“地獄”裏繼續工作了。

廠裏工作很吵，噪音太大，我是不喜歡在那工作。父親的決定我也不想幹涉，也許他早就決定好了。他也有他的打算，不過都很異想天開。

要麽他辭職，和我貸款買用貨車送貨，要麽花錢送我去揚州學修手機學客運……學出來不談就業問題，家裏還有房貸，在揚州學費、住宿、夥食費等就是一筆無法回收的投資。而用貨車送貨我只有c照，根本就開不了。小貨車，面包車也要貸款幾萬才有希望買二手的吧，租用更不用提我連路都認不全……

我爸真不知道這家夥腦子裏裝的都是什麽……

“我不想開，也不想貸款。你讓我去揚州工作，有沒有想過住哪、夥食費的問題。為什麽要用我的工資用在宿舍夥食？我不反在家裏也不用擔心衣食住行，而且在本地工作還能省下住宿費……”

父親馬上又在廠裏給我找了工作。他找的全是苦力活，我沒學歷，也只能如此。但有學歷又如何？像我也無緣無份去做學歷高的工作，畢竟差距擺在那裏，不然的話，豈不是要當個社畜了。

現在這樣也不錯，我死了也好。不管能活多久，反正也遲早有一天終會迎來早已命中注定的結局。

還是繼續擺爛下去吧。游戲打着打着越來越沒意思了。世事無常啊，詭秘之主第二部宿命之環已經發布了。

作家開頭還是一如既往的穩定，劇情還很不錯的。看出來是用了心的，不管是在哪一方面。

我和一些網友聊了許多的問題。群裏的氣氛也越來越熱鬧，劇情發展和總結第一部裏的人物實力，都是我們暢所欲言的話題。

在得到我想要答案又問了幾個問題就離開群裏了。我還是挺在意那一句話的：你們服食危險的魔藥才能獲得力量，而我們只需要向神靈祈禱。

時間其實在你做喜歡的事中不經意就流逝了。

上午我在看小說，到了晚上，我還在看……“咦？天怎麽這麽快就黑了……”有時心裏還會這麽想，自己才看了會書，天色居然會這麽快就過去了，明明才看到這裏。我想一下子看完是不可能的了，在很快意識到這一點後再看下去就會感到厭煩。

緊緊盯着還有多少章才能看完，但看一遍翻到下一頁時前面的內容卻又忘了。不時就會犯這種錯誤。那些過目不忘的人多了不起，我要是也有這種神通就好了。

雖然可能也會禍福相依，但有時再從腦子裏再看一遍小說真是令人羨慕。

在從上吊那次事件中我想起割腕這種自殺方式應該會更适合我的。要是有機會的話，我一定要嘗試一下。

現在似乎就有機會了。簡直是自讨苦吃。不過抽煙也是自殘，割腕也是自殘，一個是慢性死亡，另一個是快速死亡。這似乎因為差不多，父親不也在抽煙。我還是不想割腕。可能是那次童年陰影吧。

當初我用刀割傷別人來着，從此以後就很少碰刀了。誰讓那家夥搶我東西，還在其他同學面前炫耀戰利品。

不過後果也是遭受了長達三年的校園暴力。其中欺淩事件最嚴重的一起是一群人圍着我，他不斷攻擊我，其餘同學圍觀者，有的人甚至把椅子、花盆遞給他砸我……還有就是被一個人打了好多下，但不管多少次我都沒有屈服。只是沒有還手，如果我勇于反抗也不會那樣了。

可惜那時可沒有人站我身邊指引該怎麽保護自己。連老師都放縱學生的暴行。有時一想起就傾夜難眠。我還是不夠成熟，過去的事情總放不下。

時常想起被人欺負，我會幻想該如何做讓他人害怕我。發瘋般亂砸桌椅，殺人，自殘，說髒話……

但我總是做不到那些事情。現實生活中的我既弱小又愚蠢。連未來都沒有想過，只想混日子。

其實不論如何，做人還是開心最重要。現在說出那些事情之後也好多了。“我感覺你是故意這麽說哦……”

舌頭觸及上颚，有點甜。我的事就到此為止吧。

知乎有個問題，30歲的老公總打游戲怎麽辦？許多人給出來回答。

“如果沒有因為游戲沒有減少收入，導致生活困難的話，那就随他吧，畢竟哪個男人沒個愛好？

“你不讓他打游戲，他遲早會有其他愛好。釣魚、泡茶、手串，哪個不比游戲燒錢？”

我感覺打游戲如果沒有影響家人或者自己的身心健康和工作、生活，那請這位女士請多管閑事。至于個人的愛好，你們夫妻關系還不清楚？過于幹涉可是占有欲過強的表現。如果游戲聲音太吵就有正當理由勸誡了，熬夜打游戲也是。

真搞不懂為什麽要結婚。簡直自尋煩惱。我可不會娶妻，要是我枕別有人，她早把我大卸八塊了。整天都在放歌不說，燈從晚上就沒熄過，我這樣也沒人會受得了吧。

再看看我的床的大小，擠擠其實兩個人還是可以睡的。但被子可要考實力搶奪了。

不。如果用強不讓我打游戲的話，我可能就會離婚吧。如果這是已經結婚的情況。

等等，我會和不愛的人結婚？說不定啊，以後父母會逼迫我早點結婚啊之類的話。但我可不會放在心上，大不了離家出走。

我可不想結婚。而且這個世界也沒有我喜歡的人。以前初戀，喜歡她的面孔，現在見多了，沒興趣了。

有了手機，還結婚幹嘛呢。現實生活中差距過大的階級極少能在一起的。這根本就是現實，社會的法則是優勝劣汰，像我這種人遲早會被淘汰吧。

“你愛玩，你玩呗，我不幹擾你。一般男人打游戲都是女人，上去物理幹擾，女人過去左蹭右蹭，對着不可描述的地方瘋狂交互，巴不得男人放下手裏的游戲理一下自己。好，現在我打游戲，我男人對我物理幹擾，煩都煩死了，你不要打擾我玩火紋啊。”

書原來還能這樣寫啊……我深感佩服。