45 外篇17

外篇17

多少歲結婚才是最合适的呢？

男的60，女的55。一結婚就有退休金，不用上班，不用生孩子，無婆媳關系，不用買車買房，天天就是玩，最主要是一結婚就白頭偕老。

一則視頻內主持人一本正經回答了這個問題。

可都人老珠黃的年紀了，還能不能産生□□呢。

或許兩人有沒有這個想法和勇氣去結婚倒還是個問題。

以前有過大齡男女結婚的列子，當然了，大部分雙方都是一樣的年紀了。

小部分是六十多歲的太太嫁個小夥子或者是大爺娶個小姑娘。

将來我寧願死也不要結婚。

更何況這個世界上我也沒有喜歡的人吧。

剛才看了視頻up主分析了一波為什麽日漫比國漫優秀。他說了許多點，包括了漫畫、小說改編的動漫為什麽做得這麽垃圾。那是因為騰氏集團只知道賺錢，忽略了漫畫、觀衆和作者方面的感受。

尤其是改編的一些漫畫，自創了動漫劇情不盡人意。以及作者的版權問題也得不到解決。

他說得真的很有道理。但這些話說再多也沒用，這個時代在漫畫和動漫方面注定我們國家是被日國碾壓的。以後大概也會一直如此。說不定世世代代的人們……現在斷言還為時太早。

終歸只是娛樂，國家政府對這些漠不關心，因為動漫漫畫對建設科研毫無意義。

短視頻裏有個有趣的男人每天會突然對垃圾桶、路邊的小花聊天。盡是一些亂七八糟的語言，聽了就讓人捧腹大笑的那種話。

什麽“我不是你爸爸”“你認錯爸爸了”“給你吃”“不給你吃”等等。

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以至于有人在視頻下方評論“我是不是有什麽病才會一直看完”“又是個孤獨的男人”“結了婚還會這樣嗎？”“上街買菜還挺正常”“肯定是不好意思發病了”

我的房裏總是彌漫着不好聞的氣味。看來最近得克制一點了。

這一點居然還被父母察覺到了。

我的想法和行為總是足夠龌龊。但總是每天處于這種腦袋空空的狀态，我也提不起精神了。

像父親說的話一樣，整天在家把人待廢了。

我不知道自己有沒有變成那樣，但就算沒有，估計也差不多了。

還是游戲好玩。這些天我都快沉沒到游戲海洋裏了。一想到還有那不着調的胡說八道人存在，我也不是特立獨行的吧？以前我也模仿那個人對着錄着音的手機說話。可惜，那八九歲的聲音是聽不到了。

當時還沒有智能手機，我用的是按鍵式手機。

過去一去不複返了，現在的每一分每一秒都會快速劃過我的指尖，順着光陰長河流向遠方。我能感覺到，時間有時會過得快，有時慢得要死，但就是停不下來。

我看了他的視頻是笑得十分開心了，這位還真是個奇葩。包括那個能想到在退休年紀結婚的人。

父母的房間也傳來各種各種的低語聲“餓死的日子等着呢”諸如此類的話。寂靜的房間裏只有我的手機放着音樂，特意調到最低音量加上兩扇木門還是擋不住他們刺耳的聲音傳進來。

有一些歌曲還是很好聽的。歌詞也很棒。

“小狗還有貓咪，長輩還有老師，都看不出，我的心事，渴望有人關心我自己。勇氣在積蓄。”

這句歌詞來自巴拉拉小魔仙的片尾曲。

話說回來，我的心事總放在了游戲上面，時間也是浪費在游戲上。可父母沒有看出來，總和我說其他的事情。明明我對工作和他們在意的事一點都沒興趣。

勇氣，以前我最缺少的就是這個了。

走進明亮的房間，途中擡頭一看，電燈還是那樣刺眼。換了一種顏色，橘色的光芒眼睛反而更加不适應了。

剛才出了房間，蹑手蹑腳經過了客廳取水。

深夜周圍一片死靜，我坐在床上，倚着靠背，看着手機，手一直在亂動，不時抓癢。

最近沒有洗澡。雖然臨近夏季，天氣逐漸炎熱，但我又不出門，不出汗，應該沒事。可真的渾身上下有點難受。

還想着節約一下水費的。早上吃方便面，用熱水壺燒了5次水，一個上午的時間，我全喝光了。

現在換了身短袖好多了。

這樣的晚上已經過去了多少個了？我沒數過，只記得工資還沒拿到。父母真一點都不着急。

那我也不急。有了錢，也沒用啊。我可以在家蹭飯，除此之外，也不會花錢了。

在這個世界上，錢很重要。以前的一條人命只有30萬。那是2004年之前吧，貨幣還在一年工資只有幾十塊錢的時期。

鬥破蒼穹是作者19歲寫的，而我現在和他一樣的年齡，但在寫書上的差距實在太大了。

歷史上還有人十幾歲帶兵打仗、殺人如麻的人來着。我沒必要和這些人比較，妖孽和天才多的是，我就是個平凡人。

沒錯。我是一點也不想辛苦的家夥。既沒有值得奮鬥的目标，也沒有堅持不懈的努力。只是一個整天躺在家、刷着視頻的小鬼而已。

從今往後，我也會一直如此吧。

我在窗沿有兩本書。一本是《春》，另一本是《麥田裏的守望者》。兩本都是我姐的。

《春》這本書裏的第一頁正文有一行字：這本書讓我知道了封建家庭內部的罪惡，迂腐，對青少年的迫害，號召青年人大膽追求民主和自由。

她還是蠻會寫書評的嘛。

我也想追求自由，但離開家就會死。

父母新一輪的期人太甚演講開始了。

“虎子，咋弄啊。我愁死了。就你抱着手機過一輩子啊。爸爸和你好好說話。

我已經無所謂父母叫我什麽了。他們無論起什麽奇怪的昵稱都很土。

“你咋活啊。你就咋了，你要學會自己生存啊。”

“爸爸媽媽都快急死了。”

“悶上一年你就再也不想出去了。”

“你要做什麽？去飯店，行啊。”

“飯店不要，只要女的。只能修車去。”

“你要去江都去汽車裝潢，一個月300塊錢。”

“你能不能把手機關了。你到外面人家要你啊。”

“手機有多好玩呢。它能給你帶來吃喝啊？”

“廠裏可有傻的人呢。別人能做下去你怎麽做不下去？”

“人家就是嫌你不說話，太孤僻。”

“把手機關了，能不能把手機關了！”

“爸爸媽媽保護不了一輩子。現在要學本身。媽媽15歲，要見機行事。人活一輩子可難呢。”

父親看見了我在用手機記下他們的話。

“這有意義麽？”

“修車你不做，飯店你不要。”

“你自己想做什麽？”

“你送外賣，去啊？兒子，說話啊，一分錢都做不了。做事要有恒心啊。”

“你早怎麽用心有意思嗎？有意義啊？”

“姐姐腦子不好，但人家有恒心啊。”

“廠裏做了這麽多地方了，那麽多人你認不得？人家說你看不起別人呢！”

“媽逼。”他低聲罵道。

“兒子，你學剪頭，學不學？是學還是不學？”

“你打這有用嗎，有意義嗎？你學剪頭去中閘問去。你現在不作聲到社會吃方不開！”

“我說了多少遍了，工資拿到手再去找工作！”

“你就是要錢啊，行，我把錢轉給你。反正一天就一百塊錢。”

“我是要工資，不是你的錢。”

“工資又少不了你的。”

“這和少不少沒關系。”

他們持續了半小時單方面的蒼白無力的對話在充滿了淫邪氣味的房間裏宣告結束。

我也父親威脅關掉手機音樂。但我沒有照做。勇氣什麽的我什麽也沒想過。只是不願意這樣做，不願意被禁锢自由，聽從他們的安排。

就像過年也不想和父母回老家一樣。對爺爺奶奶虛寒問暖的問候、他們自吹自擂的表現、被拿來做比較的植物人、飽受折磨、冷暴力的家庭。

父母看我不說話，一直用手機記錄他們的話，繼續嘴上說着自以為是的工作前景。

所有人終歸只是我生命中的過客。而我也是別人生命裏微不足道的過客。

說實話，除夕那晚我還挺快樂的。畢竟家裏沒人，黑暗吞沒了客廳，我一個人在燈火通明的房間裏，惬意地看着手機，困了就睡覺，度過了一晚。不過就是外面煙花的聲音太吵了。

這點無論在哪都一樣。說不定在老家還會更吵。

母親說我的工資快發了，也不知道是真是假。

我應該在父母來的時候唱歌的，而不是面無表情碼子。

以前在職校也被一群人包圍着罵，現在被父母圍着說，真麻煩。我還一臉嚴肅或者面癱，這種劇情我人麻了都。

“兒子，分解員做不？”

“是分快遞的。”

我推着父母出去，“等拿到工資再說。”

“拿到做吶？”

“嗯。”我最好工作時猝死才好。

我又看到一本書，是一個女作者寫的。她寫書車速比較快，用詞遣句的造詣不知甩了我幾條街了。

什麽時候，我也能成為像她一樣的人呢。估計沒個三四百年追不上吧。

“我不再迷茫，思念是唯一的行囊。”

“漫天的星光有一個是你的願望，前方的道路不在孤單漫長……”

據父母說，我寫這些毫無意義，但我可以賦予意義，就算沒有人看到，真如別人說的一樣，那我也會堅持下去。

我相信，只要我還活着，總要一天會理解“堅持”。

以後也能夠堅持做一件事。

我感覺我在胡說八道。

那兩本書會出現在我的窗臺上似乎另有深意。

麥田裏的守望者寫作方式挺像我的。

春是一本文學巨匠所作的經典現實主義作品。而我寫書不擅長寫玄幻，反而現實裏的東西，自己東拉西扯能寫一堆。

如果我能吃透這兩本書，結合起來，學習寫作方式和手法、記住形容人物、寫景等一些特點，應該會有所收獲。

但我很清楚自己就是個懶蟲，白天玩游戲，晚上玩游戲，基本沒時間碰書，怎麽能夠寫好書。

我不是妄自菲薄，而是說明一下情況。

那個糞海狂蛆的作者口味太重了。但這或許是個好點子，至少比我的書有趣多了。