45 幻日（七）

幻日（七）

23.

睡了沒多久，我被渴醒了，雖然感覺腦袋昏沉沉的，但意識稍微清醒了一些。我踢着拖鞋去客廳找水喝，然而令我驚訝的是，外面居然亮着燈——我仔細一看，原來是日向正獨自坐在椅子上，看着手機發呆。

不知道為什麽，在米黃色的燈光下，我感覺他看起來好像很難過。

“……翔陽？”我輕聲問道，“怎麽了嗎？”

“啊，吓我一跳。”日向發出一聲短促的驚呼，他詫異地看着我：“你不睡了嗎？”

“是你太專心了沒發現我吧。”我說道，“我來找點水喝。”

日向“哦”了一聲，立刻起身給我倒水。我在他旁邊拉開椅子坐了下來，關心地問道：“你才是吓了我一跳，不會一直沒睡吧？”

他一向注重身體管理，怎麽現在沒躺在房間裏睡覺呢，這不應該呀。

将杯子遞給我，日向坐了回去。他看着我，抿了抿唇：“你……”

诶？喝了一口水的我愣住了，難道和我有關？

“你給我寫過信？”他低聲問道。

啊……

我睜大了眼睛，突然想起了之前日向接到的那個電話裏，似乎提到了“信”這個關鍵詞。

是的，我在搬去東京一段時間之後給日向寫過信，但是我一直沒有收到回複。所以我以為這封信被弄丢了，沒想到日向居然知道它的存在？

“我那個時候确實沒收到，因為當時我正好去東京參加合宿了。”日向解釋道。

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“是嗎。”我垂下眼眸，“錯過了呢。”

“對不起。”日向說道，我能夠感受到，他的聲音裏充滿了極力克制的難過。原來，他真的是因為我在難過——“如果我那時候……”他艱難地說道，“如果我那時候能夠看到，我能夠在你最困難的時候，陪在你身邊……”

“沒關系。”我擡起頭，對他笑了笑，“在你感到困難的時候，我來到你身邊了啊。”

糟糕的處境和心情讓我一個擁有就可以了，不要兩個人都深陷其中。

24.

之前說過，我和幸枝在初中畢業後失去了聯系。

其實不只是她，我和我在宮城縣認識的所有人都失聯了——相較于幸枝在INS上找到我之後還稍微關心地問了幾句，日向甚至都沒有詢問我為什麽整個高中時代都沒有聯系過他，明明我應該有他的聯系方式，他也沒有問我，為什麽我的電話打不通。

所以我說日向成長了，這些事情他原本應該在見到我的第一面就問出來的，但是他沒有問，這是屬于二十歲的日向翔陽給予好朋友的體貼。

不問也好，因為我不可能像對幸枝那樣，平靜地把這一切解釋出來。

初中畢業之後，因為媽媽的工作調動，我們又一次選擇了搬家，這次我們搬去了東京。然而不久之後，我們家很快就遭遇了意外。先是我在回到家之後發現家裏有被翻動過的痕跡，意識到家中可能失竊，果斷選擇了報警，然後我就接到了媽媽的電話，她在電話裏慌亂地告訴我，爸爸遭遇了車禍。

聽到這個消息的我，因為太過震驚而沒有拿穩手機，所以把手機摔壞了。

在離開宮城縣之前，爸爸就收到了東京一家著名醫院的橄榄枝，特聘他去那裏工作。我萬萬沒想到今天早晨還正常出門上班的爸爸居然會遇到這種事情，在和趕來調查我們家的失竊案的警察聊過之後，我這才趕去了醫院。媽媽已經方寸大亂，所以我必須冷靜下來——我用她的手機向老師請了假，給她買了面包，一起焦急地等着爸爸轉危為安。

好在經過醫生的努力，爸爸被搶救了過來，不過還需要繼續住院。但比住院更糟糕的是，醫生宣告了他職業生涯的結束——他的手臂受傷嚴重，根本拿不穩東西，也用不了力，所以他以後不能再繼續做牙醫了。

這件事讓爸爸大受打擊，他的情緒低落了很久。

那段時間簡直是我最渾渾噩噩的時候，我根本沒有心情去想別的。我退出了社團，每天上完課就跑到醫院裏來和媽媽換班，去照顧爸爸，因為擔心他可能會選擇極端的方式，所以身為親人的我們總要保證有一個人在他身邊寸步不離。

除此之外，我還要去應對那些來探望爸爸的人。有些人是真情實意，比如即将去裏約工作的高橋夫婦，有些人則充滿了虛情假意，比如爸爸醫院的領導。

同時，家中的失竊案也有了進展，經過我和媽媽的整理，我們發現丢失的財物非常少量，儲存文件的書房才是重災區。那裏的所有東西都被翻了個遍，電腦硬盤直接消失了，一起消失的還有我們家記錄各種電話的通訊錄。

我的手機在之前就已經被摔壞了，裏面的數據無法修複，通訊錄的丢失對我的打擊很大，因為這幾乎意味着我失去了初中時代好不容易交到的朋友們。

“不聯系了也好。”媽媽說道，“你最好把你的號碼，你的社交軟件什麽的都換一下，等你爸爸的情況轉好之後，我們就搬去大阪。”

“……”

像是有一道電流猛然從我身體上流過一般，我立刻意識到，也許這些接二連三的事情，都不是巧合。或許是因為爸爸在無意中知道了什麽事情，有人擔心他把這件事告訴別人，這才制造了這些意外……

在這件事上，一無所知的我需要聽從父母的建議。

在離開東京之前，我試探地寫了封信給日向——我不清楚在我搬走之後他有沒有搬家，但我知道他考入了烏野高中，我知道他一定會加入排球部，所以我寫了封信給烏野排球部一年級的日向翔陽——我盡量以平淡的口吻講述了我最近遭遇的事情，然後告訴他，我不是故意不聯系他的，并給他留下了我新的郵箱地址。

此後我每天都會打開手機看消息，但我沒有收到任何的回複，所以我知道日向一定沒有收到那封信，不然他肯定會聯系我的。

不過，就這樣吧，就這樣石沉大海好了。

即使理智上知道日向不是故意不回複我，但在情感上我還是不免産生了這樣的想法——就像總是要被拔除的智齒那樣，我其實是多餘的部分。

“……你是不是在初三我們去打預選賽的時候，就知道你要搬走了？”日向忽然問我。

“是的。”我低着頭說道。

在我對日向說“要一直打排球哦”的時候，我知道我沒辦法再繼續陪着他，再繼續看他打排球了。

我是知道的。

我知道在不久之後我将失去我的太陽，我将失去永恒照亮我的日光。

——即使在畢業典禮上擁抱的時候，我是笑着對日向道別的。

25.

日向告訴我，這封信是排球部的菅原前輩在偶然回學校的時候發現的，原來在他們去合宿的時候，信被送到了門衛老師那裏。那個老師想着等到排球部回來之後再把信給日向，結果因為他年紀太大了，記性不太好，後來就忙忘了。

然後全新的各種報紙、雜志、信件接踵而至，在積累之下，這封信被壓到了最下面。直到這位老師最近準備退休了，在清理文件的時候這才發現。恰好菅原這個時候有事回了一趟母校，于是還記得他屬于排球部的老師，将這封信遞給了他——在告知過日向之後，菅原這才拆開了信件，将內容拍給了日向。

原來如此。

“是這樣錯過的啊。”我扯了扯嘴角說道。

是命運的捉弄。

與我一起沉默了一會，日向擡起頭，他像是終于忍不住了一樣，直截了當地問我：“你是不是知道我打進了全國大賽？”

“……”

不，別問了，翔陽，別問了……

“你上次在食堂請我吃飯的時候我看到了，你的鑰匙扣上挂着和我包上一樣的挂件。”日向卻執拗地說道，“那個挂件是你讓別人送給我的，對不對？”

我咬了咬唇，再擡頭的時候把日向吓了一跳，他連忙拿了紙巾給我，手忙腳亂地在我臉上擦拭着：“對、對不起，是我的錯，我不應該追問你……可惡，我之前明明一直都忍住了沒有問……”

嗯？

我茫然地摸了摸臉頰。

原來我哭了啊。

26.

是的，那個挂件是我送的，是日向在高中的最後一次大賽的時候，我拜托一個小朋友幫我把它送過去的——只有那次大賽我去看了，在烏野打進春高之後我特意去打了工，然後用打工賺的錢從大阪跑到了東京，就是為了看全程的比賽。

日向震驚了：“你在學習那麽忙的時候……去打工？”

高三可是很忙的，之前就有老師想要讓高三的學生退部，而我成績那麽好，居然擠時間去打工，我忙得過來嗎？

……拼盡全力的話，是可以做到的。

“對不起，讓你擔心了。”我也對日向道歉，高中三年完全都沒有聯系他，想必他肯定很擔心我。日向猶豫了一下，伸出手揉了揉我的頭發：“其實去東京比賽的時候，我去過你曾經讀的那所高中。”

什麽？我驚訝地望着他。

“我試着找過你。我曾經聯系到你的老師，可是她說，她也不知道你搬去哪裏了。”日向嘆了口氣：“在收到那個挂件的時候，我莫名有一瞬間猜到了，這一定是你送的。可是我環顧體育館，有好多好多的人，我看來看去，唯獨沒有我要找的你。”

“……”

他猜到那個挂件可能是我送給他的，所以才一直挂在包上嗎？

不會吧，怎麽會是這樣……

我再也沒辦法控制自己的感情了，或許是醉意還在操控着我，總之讓我任性一次吧——我捏着他的衣服，抱着他痛哭了起來。

……沒辦法，我沒辦法見他。

一直以來，我比日向要好的地方只有成績，我只有學習好，這是我的優點，可是因為爸爸遭遇的意外，我無心學習，我落下了太多的功課。我過早地忙着幫媽媽分擔大人的事情，我提前去記那些本不該在我這個歲數去記的東西，我再也沒辦法專心地去背誦課本上的知識，去認真地應對考試……

早在東京時，我的成績就出現了明顯的下滑，而在搬到大阪之後，重新适應新學校的我的成績幹脆一落千丈。

那時候的我甚至都在想，我應該不會讀大學了，高中畢業之後，就去工作吧。雖然在日本很多人都選擇在高中之後直接就業，可是對于我來說，這是我以前從來都沒想過的事情——我一直都想像爸爸那樣成為一名牙醫，這是需要讀醫科大學的，而醫學專業的分數一直都很高。

在我轉到大阪讀書之後，我聽說我們學校的男排在春高預選賽上惜敗，沒有拿到第二代表的名額。直到春高都要開始了，大家還在惋惜，因為這是我們學校戰績最好的一次。由于同學們都在議論這件事，我心血來潮地網上搜了一下春高的名單，看了看宮城縣的代表——

是烏野高中！

日向是不是去打全國大賽了呢？

抱着這樣的想法，我觀看了排球比賽的直播，然後我就看到了在全國大賽上大放異彩的一年級快攻組合——我不知道我是以什麽心情看完的這場比賽，我只知道在看到日向被全場所有人注視着，被解說們點評着的時候，我心裏好像有什麽東西，突然間“咔嚓”一聲，就此破碎了。

啊，是太陽。

是我一直以為的，能夠和日向這樣真正的太陽所同時存在的另一個“太陽”——我讨厭自己，我讨厭如今生活如此糟糕的自己，我讨厭無法成為太陽的自己！

我在過往所以為的，我能夠去陪伴着日向的那些回憶，原來都只不過是太陽沿着水平方向朝着左右折射了22度所投射出來的幻日！都是虛像……

我的想法已經變得非常功利，非常世俗，我因為爸爸無意間發現了領導對患者的不公而遇到了這樣的命運而憤世嫉俗，我恨不得讓那些屍位素餐的人都死掉，統統去死！我怨恨這個社會的不公，我痛惜爸爸的職業生涯就此結束，我與媽媽經常因為瑣事而争吵，我疲憊不堪，我只想要立刻賺錢，我不想再讀大學——

我無法像日向那樣去純粹地追求自己的理想。

原來我只不過是在短暫的一瞬間，從他那裏借來了一道光，現在，它消失了。

……我再也做不了他的經理了。