34 如果你能走慢一些（葉醒的獨白）

第34章 如果你能走慢一些（葉醒的獨白）

我喜歡了一個人很久。

從小到大，我喜歡的東西不多。

并非是我有多麽寡欲，而是如果很多東西你其實不需要太努力就能得到的話，其實是很難傾注特別強烈的感情的。

——很簡單的道理吧。

但我花了很多年才明白。

我上大學的時候有聽過一堂課，是A大心理學的教授來講的。

A大不是藝術類院校，藝院的分數比其它學院要低一些，但是這裏的學生卻同樣繼承了A大的風骨。和一些傳媒院校的風氣不同，明明是最靠資源和人脈的專業，大家卻不怎麽上趕着往上爬，只做自己的事。

這裏的學生都帶着一股匠氣，往往成績優異，傲氣自來，就和A大本身的感覺一樣。

雖然我爸媽說我即使想走這條路，也該遵循術業有專攻，不該選A大這樣的頂尖學術類院校。

可也許不适合我，但是我還是很想來。

我喜歡這種專拗、幹淨、澄靈的氣質。

我喜歡的人就是這樣的。

我們學院開設了這門課，而且是必修，因為學院的老師說不懂人心就不懂戲和表演，好好的專業課搞得像社會心理群像研究。

雖然是A大的作風，但我其實不太理解。

我還記得這門課的授課老師是個不太好看的老太太，衣服皺巴巴的。說話讓人想睡覺。

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這樣老學究式的老師向來不怎麽喜歡我，這一點我還是清楚的。

有時候，我也會有自知之明，覺得自己費了那麽大的勁，但好像真的來錯了地方。

周圍的人像聚集的清水，剔透、澄澈、載着知識的廣闊幹幹淨淨地奔向前程；

而我像一滴厚膩的油，披着液體的外皮僥幸混在其中。但融入不了、消失不了、只能不尴不尬地在清液裏懸濁。

我記得有一節上課的時候，我在和我未來的男朋友發消息，想讓他下課來接我去吃飯。

他好像在做實驗吧，抽空回了我，冷冰冰的就四個字：好好聽課。

我憤憤地放下手機，磕在桌上的聲音有點大，全班的人都回頭看我，而我剛好和講臺上的老師視線相對。

現場被抓包還是有點尴尬，我只能讪讪地點了下頭。

老師好像因被打斷兩秒，短暫地皺了下眉。

我根本不知道她講到哪裏了，但我覺得她應該不至于針對我吧……可我總記得她好像看了我幾秒，以至于我有一個漫長的被注視着的回憶，然後她才繼續講課。

老太太有一雙看透世事的眼睛，和幾十個年輕的生命在課堂上沉靜相對：

“《紅樓夢》裏說‘人情練達即文章’，慚愧的是，作為老師，雖然我站在這裏，但能交予你們的很少。心理學是一門廣闊又深沉的科學，各行各業的利用手段都不同。你們其實不需要掌握得太多。”

“課程宗旨我寫的就是便于藝術系的學生在工作中揣摩人物，進行更恰當的表演輸出。但哪怕要學到這一點，我也覺得并不容易。”

“學知識不過是為了我們在将來面對問題和意外的時候，能夠以較為體面的姿态從容應對，不至于狼狽到手足無措。綢缪未雨聽起來就輕飄飄的幾個字，但明明知道卻也不做是人的劣根性。不失去些什麽，總是很難明白的。”

從記憶中挖出精确的複述很難，但這段話我卻莫名其妙地記得清清楚楚。

可能是由于剛剛被抓包，心虛的慣性讓我把這冗長的長篇大論只字不差地記住了。也可能是因為老師的語氣太過認真，眼神定定，幾乎像是在看着我。

但我還是不喜歡她，也不想聽課，期末考試也沒去，第二年花錢找了人去補過，但聽說好像已經不是這個老師教了。

而猶記在當時的場景中，我不知所雲地聽完這段話，想起未來男朋友剛才冷冰冰的叮囑，千年難遇地拿出一張草稿紙，裝模作樣地寫了幾行聽課筆記：

A大14級表演系大二 葉醒

《普通心理學》課堂筆記：

1.考試不會就寫抒情散文，引用《紅樓夢》最佳

2.下課和宋酩酊去吃新開的壽司

3.我不會失去

我記得後來這張紙被我揉成了一團，下課後丢在垃圾桶裏。

但是在等未來男朋友過來的時候，我又把它撿起來，塞進書包裏了。

旁邊的同學奇怪地看着我——把丢掉的東西又巴巴地撿回來，大抵可以腦補出一個小可憐般的愛恨情仇。

所以我才說A大都是笨蛋學院派。

——我只是想起來那張紙寫了他的名字。

那它就不該躺在垃圾桶裏。

我什麽都做不好，但我真的很喜歡他。

-

上課的記憶大多都已經模糊了，我唯一能回憶起的就是這個場景。

在如願以償地和宋酩酊在一起後，我就沒有任何關于學習的記憶片段了。

那段時間我每天都很開心，覺得被幸福包滿，感覺人生從來沒有這麽滿足的時候，好像小的時候我等的最久的那個限量版玩具，經過幾個月的遠渡重洋，最後還是到了我的身邊。

我似乎缺乏了不開心的能力，所有人都覺得我很幸福。

可奇怪的是，現在我想起來，竟然覺得那段日子是霧化的，我記不起來細節，但始終能回憶起那種輕逸又不真實的快樂。

然而後來我才明白，盡管我短暫地喪失了消極的世界觀，但宋酩酊和我在一起的時候，并不是全然那麽快樂。

盡管不那麽多，但我很少的時候，會感受到那種無言的痛苦。

在我送他一塊表當生日禮物時有一點，在他畢業的時候看到換了給他撥穗的老師時有一點，在Alcohol的辦公室裏讀我的成績單的時候有一點，在聽到我和媽媽悄悄通電話的時候有一點。

我曾經是真的以為只有一點。

他總是會對我笑，又溫柔，從來沒有生過氣，看上去真的很愛我。

除了父母以外，他是對我最好的人。

他怎麽會痛苦呢？

直到走了我都沒有明白這件事。

我身邊所有的朋友都說我們分手了，我爸媽倒是挺高興的，但我的朋友大部分都在唏噓，還有一小部分祝我分手快樂。

我都沒往心裏去過，因為他們根本不懂。都是在胡亂湊熱鬧，瞎說些什麽亂七八糟的。

我們只是在吵架啊，每次生氣的時候，如果我在他身邊，他就會更加消沉。可是如果我不陪着他，過一陣子他就會毫發無傷地回來，變成我最喜歡的樣子。

想給他時間恢複和痊愈，我們就可以重新回到以前，這樣有什麽不對嗎？

剛回國的時候我是這樣想的。他不見我的時候我是這樣想的。被他從家裏趕出來我還是這樣想的。

我大概是有一點過分，可是沒有人會比我更喜歡他了啊。

他怎麽還在生氣？

有一陣子，我在Y市拍戲，是他工作室那邊給我的第二個本子。

雖然用了一點關系，可是由信本來也覺得值得投。

我喜歡的人做什麽從來都是最好的，他不會被泯沒，看不見他的人才奇怪。

我要把它拍好，一個不夠就繼續努力，直到可以重新站在他面前，讓他知道我真的長大了。

可是突然有一天，工作人員說外邊有一個年輕的男孩子找我。

我回國後沒什麽交際，大學兩年的同學早就斷了聯系，在Y市已經沒什麽認識的人了，誰會來找我？

我奇怪地走出去，看見門口靠着一個還是大學生模樣的年輕男生。

我沒什麽印象了。看了半天，才想起來他是宋酩酊的學生。

我有點不太高興，問他來幹什麽。

他很高、很冷靜、很平和，跟我完全不一樣，我又想起生命中的那些水，沒來由地更不高興了。

他說找到了一張照片，他不想扔掉，但也不想保留。于是覺得可以還給我。

……？我莫名其妙，一張照片而已，至于專程打聽還特意跑過來嗎？而且他到底是誰啊？

我不情不願地接過來那張照片，然而只看了一眼，我就像被人打穿了一樣楞在原地。

——那是一張宋酩酊的畢業照，他帶着學士帽，身高腿長，站在物理樓的前邊，旁邊的我正對着鏡頭努力踮起腳去摟住他的脖子。

我能清晰地記得他畢業的那天早晨下了一場大雨，後來放晴後，天空藍得像浸過一樣。我們等了半天才在物理樓前排到隊，頂着烈日拍下這張照片，後來被夾在宋酩酊的錢包裏。

我的手有點不穩，只能擡起頭，發着抖質問對面的人什麽意思？

他沒有回答，只說就是這張，好像完全沒看見我。

我聽不進去，大聲地又問了一遍這什麽意思，是宋酩酊說的還給我了嗎？

他沉默了一會兒，說：“不是他想還給你，他說丢掉就行，是我想拿給你的。”

什麽……？我像沒聽懂一樣的呆在原地，說不出話。

他卻好像已經完全喪失耐心，加重語氣道：“他說丢掉，我确實不想留下，但我更不想把有他的照片扔在垃圾桶裏，所以拿給你，随你處置。就這樣。希望以後不會再見了。”

說完他就離開了。

我在原地站了很久，怔怔地看着這張已經泛黃、但是邊角完整，被保存的很好的照片，蹲下來抱住膝蓋，很長時間都沒能再站起來。

照片被砸下來的淚珠浸濕，有一滴就落在還是少年時候的我的臉上。

好像隔了很多年，終于清晰地映出了一些事情。

水珠滑下來，看上去就像在哭一樣。

作者有話說：

拉着小葉頂鍋而過。

本來是打算番外1寫寫甜甜日常的，但是自覺這是最大的坑，所以先填啦。

怕萬一沒聯系起來所以特此解釋一下：小葉不想丢掉寫着宋宋名字的紙，小喬當然不會丢掉有宋酩酊在上面的照片。但是只剪下一個人或者裁成兩半也不是他會做的事。所以才有不算修羅場的前現見面。

比喜歡，我們小喬沒輸過哈。