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20寫給姜先生的第二十封情書

未曾想到姜清落會回複我最後的消息。有驚訝，有驚喜，還有感動。不過對于說姜清落變了的這一點上，我仍然不想承擔所有的錯誤，姜清落沒有給我了解你的機會。我并不能準确地判斷，所有的信息都是來自直播的感覺。因為感覺到姜清落先前與後來的直播不一樣了，所以才覺得姜清落變了。

姜清落說“何樾，無論你覺得我是否變了，我還是我，我還在這裏。”姜清落只做自己就好，我從未要求姜清落去做別人。我所願的也只是姜清落改掉不良習慣，文明用語。做一個勵志向上的好青年。姜清落混社會，我混校園，每個人都有自己的圈子，我并不能以我圈子裏的規則來約束姜清落，我也從未這樣想過。我所想的只是姜清落能夠在自己圈子裏面勵志向上，趁着年輕，勇敢地去拼搏，争取做更好的自己。

一個人不應該對另一個人要求太多，尤其是身邊喜歡的，愛着的。我明白這一點，所以不會要求別人做什麽。你有多優秀，你想要遇見的人才會多優秀；你對對方有多好，對方對你才有多好。越是努力才越是能夠得到幸運之神的眷顧。姜清落，你退出直播未嘗不是個好的決定。青年怎麽能沉迷手機而忘記去做自己真正要做的事情。

今日我依然想寫信，因為我想和姜清落一起，去追逐自己的夢想。姜清落是個長情之人，離開直播或許不舍，而且當時很多小耳朵們也很反對，弄的大家都很難受。那個時候，我也很反對，因為我想到我以後再也聽不到姜清落的聲音了，一時還不能接受；而且我寫情書的對象在我形成習慣的前兩天離開直播了，這讓我覺得自己想要做的事情失敗了。在我的心裏一直抱着寫滿這一年情書的願望，願望突然破滅，那種心情，姜清落多多少少會理解點吧。

所以姜清落請和我一起奮鬥吧，為了成為更好的自己，為了去見自己想見的人，為了守護想要守護的一切，不怕前途坎坷，一起向上吧。

是我對你了解得太少了，聽了你的語音，就忽然貪心了。我已經提前養成了給你寫信的習慣，姜清落，你給我講講你的故事吧，我想知道。我聽到懶懶說你不播的時候，晚上上課完全走神，下課我就去了直播間……如果你多給我講點關于你的事情，我可能不會去砸場子，也不會覺得你變了……原本明天就該是我養成給你寫信習慣的時候……聽見你不播了，真的難受……姜先生你會是一個特別的人，終有一天你會成為更優秀的自己。

2016年4月4日，何樾書。

21寫給姜先生的第二十一封情書

今天是個特殊的日子，二十一天，是一個人習慣形成的時間。等到第九十一天的時候，便戒不掉了，會成為生命裏一件理所當然的事。也不知道等到第九十一天的時候，姜清落會不會好不好對我說些話。

二十一天到九十一天，其間的七十天，姜清落心裏應該會想，我堅持不了的吧。其實看着七十這個數字，我自己也會覺得不可思議。但是二十一天已經過來了，如果放棄了，算什麽呢？這個時候放棄，也算是半途而廢吧？對于自己喜歡做的事情半途而廢，這是一件可怕的事情。我想，以我對寫作的熱愛，對這件事情的執着，是不會放棄的。我只害怕姜清落，會讓我失望。今天，我希望姜清落知道，姜清落的态度與行為會影響到我寫信時的情緒，會影響我寫信的行文與走向，以及內容的長短和我能堅持多久……

如果姜清落也在乎一點，請不要拿出随意的态度。我不希望自己第一次寫情書的對象有很不好的地方，我希望姜清落能夠像自己治愈性的嗓音一樣，花一點時間對待我的信。

情書寫的久了，對方就不愛看了。或者對方情書收的多了，也就不當一回事了。甚至，有時候會發一句話敷衍了事。我想，如果姜清落厭煩了我的情書，大方說一句便好，比起敷衍了事，我更喜歡對方的直接而殘忍的拒絕。直接拒絕，只是傷心傷心，而對方的敷衍，一味地拖延時間，這是無形的傷害與折磨。

也知道自己今天心情不好，這些話不該說出來。可是我有些時候發出去的信，姜清落什麽反應也沒有。這讓人很尴尬，很打擊人的信心。今天也許是我矯情了，寫不寫是我的事情，憑什麽要求對方給予反應。難道寄出去的時候，不就應該想到會有這種結果嗎？可是理想與事實偏偏就不是一回事。嘴上的不在乎，寫出來的不在乎，并不代表心裏真的不在乎。

下面說一下二十一天的感想吧。如願以償地等來了第二十一天，習慣已形成。回望來路，也算是有心酸，有淚水，有感動，有歡笑……不過還好，我有幸抵達今天。

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