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29寫給姜先生的第二十九封情書

每個人都有自己不願意被別人知道的事情，有的是不想說，有的是不能說，有的是無從說起，只能自己承受。

“感同身受”這個詞，或許是安慰人造出來的吧。當災難與痛苦真正來臨的那一刻，“感同身受”這個詞終究是個詞，不能帶來什麽實際好處。

一個人的人生是無法教另一個人感同身受的。大家都有自己的事情，都有自己的想法，所活的圈子環境不一樣，是沒有辦法感同身受的。

施舍者不會懂接受者的心情，就好像接受者不懂施舍者的目的。

一個人并不能完全理解另一個人，閨蜜們也有不懂對方心思而引發矛盾的時候。你要做的不是一味地去理解，去感同身受，去換位思考，這些當然必不可少，但是最重要的是，你要自己強大，外化于行，內化于心的強大。有時候，你不強大，又沒有人會保護你，而你又恰恰有着自己想要保護的人，所以只能你自己強大。

寫給也想努力想變得強大的姜清落。

下面貼一下今日小日記。

今天六點二十起床，在八點十五抵達圖書館，然而圖書館沒有開門。上次圖書館裏的老師跟我說，八點二十就可以進圖書館了，我特地趕在八點二十前抵達，可是保安說八點半才開門。今天天氣好，曬了會兒太陽。要是在自習室，這個點我估計我在學語法。

今天我沒有迷路，不是靠我的導航，而是靠我的感覺與記憶。有點開心！

今晚，也打擾了。晚安！

2016年4月13日，何樾書。

30寫給姜先生的第三十封情書

不知不覺，已經給姜清落寫了一個月的信。一個月，算不得長，但卻很珍貴。有時候，越是細小入微的事情越能打動人。已經忘了，這樣的話是誰說的。每每想起，那種被打動的感覺還都一直在。

昨天寫信，寫着寫着，居然把信的數目給搞混了。一直沒有關注信的數目，只是記得，每天都要寫一封信。不論字數，一定要寫。

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寫心情，寫天氣，寫生活，也寫“小文藝”。本來這一切在清明前夕都該結束的，但我卻再次死皮賴臉地不走了。

一開始并不明白自己為什麽控制不住自己，為什麽會因為主播的離開而難受，每日寫信的時候，也會反問自己為什麽要寫？為什麽要堅持？難道只是為了當初的一句承諾嗎？可是承諾的前提，是姜清落這一年都在直播間。姜清落已經不播了，為什麽我還要寫？

還記得有人告訴我，“他不直播了，今晚是最後一場……”

那一刻，我竟然撅着嘴巴想哭……情緒亂了，思維也跟着亂了。有人說，你第一反應做出來的選擇與答案，才是你的心裏話。脫口而出，沒有深思，因為心裏是這樣想的。

我說，我要姜清落回來。然後我就想起了自己難受時寫的那句話：姜先生不是姜清落。

姜先生不是姜清落。我在腦子裏轉了很久這句話。然後對方說，我這些天也很矛盾……

和她聊着聊着，越聊越想不開，越生氣，越難受，也越想哭。直到眼淚真的要落下來的那一刻，我朦胧着眼睛，請對方幫我轉達一句話：告訴姜清落，我喜歡他，會寫滿這一年的情書。

蓮姐姐說我喜歡的是自己腦子裏想出來的姜清落。不是這樣的。那麽多年，我并沒有喜歡過誰，最多說是欣賞，或者做朋友。我喜歡一個人過，不想接受別人的愛，怕合不來會虧欠，這種東西，沒有辦法還。我喜歡自由，不喜歡受到束縛。所以我若是談戀愛，勢必對方是我所欣賞且喜歡的類型。對對方似乎也沒有什麽要求，長相對得起大衆就好，最主要的還是要有共同話語，能聊到一塊。只要對方不堕落，沒有不良嗜好，有一顆上進的心，便可以了。

這是理想狀态下的吧。最最重要的還是要有一種關乎好感的感覺。世上諸多不完美，哪裏能夠一一順從人的心意。以前也經常和朋友聊起未來的另一半，大家多說長的不錯，不論家境，對我好，愛我就行。

我并不想。我總是說看感覺。如果他沒有那麽好，我就激勵他變得好一點，我們可以一起奮鬥，做我們想做的事情。

近幾年，總是聽朋友談到相親的事情。我一直聯系的朋友，相親到了一個男朋友，現在跟着那個人去他的城市工作了。偶爾，我們通話的時候，他總是要給我介紹對象，家人也說，可以談一個了。我說我只想單身，一個人好，自由，依然堅持着我的單身主義。因為我知道我要等的人，還沒有到。

我不想因為對方有錢有車，就和他在一起，這些我自己都可以掙到；也不想因為年紀漸漸大了，再不找就錯過了而随便找一個；更不想去相親，處個幾月，就娶了。而且我這樣的，我是不會娶女生的。相親什麽的，也都是能免就免。我已經很努力跟家人溝通這樣的事情了，但效果不怎麽樣。也許有一天，他們就接受我了。現在的話，我真的寧願一個人。一個人，又不是不能過。生命那麽短，我為什麽不能和自己喜歡的人一起過。如果我注定等不到，那我就寧願一個人過。我不将就，也不想将就。這就好像選擇專業，我為什麽要選擇社會需求，自己不喜歡的專業，假裝我還蠻開心的學。我不想因為外在而放棄自己的喜好，這個世界注定會與我為敵，可我依然想要做我自己。或者說遵從內心。

喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，只是不喜歡不能總是說出來。當然喜歡也不是可以随便說出來的。

百年後，化作煙灰，随風飄散。生時，為何不可做自己想要做的事情？我就是我啊，我為什麽要變成別人想要的模樣，在別人的意志支配下而活？縱然有時候太自私，但是，歸根結底，又哪裏自私了？

我又不是不贍養父母，我又不是每天作惡，我又不是沒有上進心？我只是想保持內心的平和，以平常心過自己喜歡的生活。

喜歡沒有錯，不喜歡也沒有錯，這個時候換位思考，設身處地，感同身受一下對方，大概就會釋然一些了吧。

所以姜清落，不必同情憐憫我，也不必嘲笑我傻矬。我喜歡是我的事，你接不接受是你的事。我做自己喜歡的事情，你也做自己喜歡的事情。人生總是有很多事情，努力了也沒有結果。故事再好，終會散場。

現在的我，只希望在那個突然散場日沒有來臨之際，可以肆無忌憚地說着喜歡，滿心奢侈地想多了解一點我現在喜歡着的姜清落。