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那一幕成了我漫長的噩夢。

我哥虛弱地倚靠在浴室的角落，臉色慘白，嘴唇也慘白。

他就那麽眼睜睜看着我，血不留情面地往外流。

手裏提着的早餐掉在地上，弄髒了我的褲腿和我的襪子。

我沖過去，腳底打滑差點摔了個狗吃屎。

當我像條喪家犬撲到主人身邊時，吊着一口氣的主人看着我笑，他張了張嘴，我卻怎麽都聽不清他說的是什麽。

我慌亂地扯過毛巾纏住他手腕的傷口，可只是打個120的工夫，那白色的毛巾就被血染紅了。

不知道為什麽，我非常想吐，那種嘔吐感強烈到我幾乎沒辦法正常思考。

眼前的一切都混亂、失序、一片狼藉。

打完電話的我跪在我哥面前，用力地按着他手腕處，口不擇言地對着那個往外流血的地方說：“停下！”

從懇求到發怒，那個傷口完全不理會我的反應，我行我素地繼續流着血。

我抱緊我哥，又哭又罵，我給他套上一件衣服，抱着他就往外走。

等不及了。

我沒耐心繼續等救護車。

我哥始終安靜地任我處置，一言不發。

好在，我抱着他下樓的時候，救護車剛好趕到，而我哥也在之後順利轉危為安。

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在醫院，聽到醫生跟我說沒事了的時候我才終于松了一口氣，手術室對面的窗戶映出我狼狽的模樣，白色的襯衫上都是血，像是我哥親手畫上去的一朵花。

我想把它想象成象征愛情的紅玫瑰，但很可惜，那是死亡之花曼陀羅。

我怔怔地盯着窗戶裏的那個我，開始有些恍惚，不知道這一切究竟是不是真實的。

等我來到我哥病房，看着昏睡中的他，我那髒兮兮的手握住了他冰涼的手指，我才确認，是真的。

我哥真的在自殺。

想起昨晚我們做愛的場景，想起今早他平靜的樣子，或許在那個時候，他就已經做好了要去死的準備。

因為要去死，所以最後和我做一次。

抛卻一切道德準則，短暫地忘記我們是誰，僅僅遵照欲望的驅使、僅僅憑借本能的意願，去做最後一件自己想做而我也想做的事。

然後，就去死。

我看着躺在病床上的人，依然無法理解他。

難道所謂的道德比命還重要嗎？

腦海裏的畫面又繼續往前追溯，我哥愛撫着那一床的情趣用品，然後挑開我的衣扣坐到我的懷裏。

那個時候，他是清醒的嗎？

我在病床邊跪下來，吻他的手指，最後卻捧着他的手哭了起來。

怎麽就鬧成這樣了呢？

口袋裏的手機響了起來，我吓了一跳，也怕吓着我哥，趕緊掏出來，直接甩到了門外。

手機安靜了，這個世界也終于安靜了。

我寸步不離地守着我哥，哪裏也不去。

護士說我哥情況還算穩定，讓我回去收拾一下。

我搖頭，一秒鐘都不想離開。

我很怕一旦我走開，我哥就再也回不來了。

就這麽守着，直到天黑。

那是我第一次感受到一天有多漫長。平時在忙忙碌碌中，好像一轉眼一天就過去了，所謂的一小時60分鐘，每分鐘有60秒，都在不被人注意的時候悄無聲息地閃過。

可這天，我是讀着秒過的。

我哥醒來前的每一秒對于我來說都是一種煎熬。

我不停地想着我們之間的事，也想起那些人對我說的話，我開始愈發确定，我哥過去的那些年過得不好，我甚至開始擔心他是不是經歷過什麽非人的虐待。

有人虐待了尚未長大的他，在那棵叫“況澤”的小樹上留下了永遠都長不好的劃痕。

那些痕跡長久地陪伴着他，随着他的成長非但沒有變淺，反倒越來越深了。

深到了他的骨頭裏，也改變了他的一生。

我等待着他醒來，想問問他，是誰欺負過他，我可以去殺了那個、或者那些人。

之後我腦子裏甚至開始浮現自己淩辱那些混蛋的畫面，他們面目模糊卻可憎至極，我手裏的刀子一遍一遍劃過他們的身體，在他們痛得鬼哭狼嚎時，我笑着問我哥：現在有沒有開心點？

我想讨他歡心。

我想得都快走火入魔了。

差不多晚上九點，我哥醒了。

他的蘇醒和他的昏迷一樣悄無聲息，但立刻就被我察覺。

我緊張地站起來湊過去，他定定地看着我，幾秒鐘後情緒似乎有些激動，眼睛泛紅，鼻翼顫抖。

“哥。”我說，“你恨我可以殺了我。”

他抿了抿蒼白的嘴唇，胸膛劇烈起伏着：“對不起。”

他說什麽對不起呢？他沒有對不起任何人。

我拉起他的手，覆在我臉上，疼惜地親吻他的掌心。

我想說些體貼的話，想說些寬慰他的話，也想說些更能表明我心意的話。

然而在我說出那些話之前，他卻用盡了力氣說出了那天對我說的最後一句話：“況野，放過我。”

【作者有話要說】

是這樣的，哥自有打算（x）