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我再一次被這本日記弄得脊背發涼。

我哥沒有被善良的大學教授領養，而是被一對無法生育的夫妻帶回了家，然而那男人家暴，很有可能已經打死了人。

我哥逃回福利院，又為了和我在一個城市生活，接受了另一個男人的領養。

在這本日記裏，有關這個男人的事情并不多，但給我的感覺非常不好。

我哥明确提到了犧牲、交換，連續很多篇只有一句話——為了回到小野身邊，我什麽都可以付出的。

他……都付出了什麽？

我繼續往後翻，可後面又是厚厚的被撕掉的痕跡，再往後就只剩下空白頁。

很多很多重要的內容都被我哥或者其他人給抹去了。

我不寒而栗，不敢想象我哥到底都經歷過什麽。

這恐怖的日記被我丢到副駕駛座，我趴在方向盤上抽了一根又一根的煙。

不對，恐怖的并不是日記，而是我哥在過去那些日子裏遭遇的一切。

被棄養、被家暴，還有可能被……

我胸口像是壓着一塊巨石，那巨石在顫動，在加大力度碾壓我的心髒。

我開始覺得無法呼吸，眼前的一切都模糊起來。

我的愧疚達到了頂點，有那麽一瞬間我真的痛恨自己。

如果不是我，我哥根本不需要遭受這些。

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當年我的養父母最初看中的原本是他，他卻為了能讓我有一個安穩的人生去求人家帶走我。

我去過上了好日子，被養父母呵護着，當自己的孩子去養大，可我哥呢？

那麽多年裏，我從來沒去看看我哥到底過的是什麽日子。

我還算是個人嗎？

我哭出了聲，也終于意識到，把我哥害成這樣的根本不是別人，就是我。

我就是那個始作俑者，是那個罪魁禍首。

是坑害了他的混蛋。

外面下起了雨，雨點噼裏啪啦地砸在車上，可我的哭聲比那雨聲還要大。

我從來沒像現在這樣這麽希望回到小時候，如果真的可以，我絕對絕對不會答應和我哥交換。

要麽他跟我的養父母走，要麽我們一起留下。

他所有的不幸，都是因為我。

煙燙了手，我卻不覺得疼，反倒覺得痛快。

我盯着那貼在我手背上的煙頭看得出了神，後來幹脆用力地按了下去。

我又想起我回來找他的時候，那個時候的他看起來陽光又快樂，但實際上，都是僞裝吧。

如果不是真的無法承受，他一定不想讓我感受到他滅頂一樣的痛苦。

那個叫況澤的男人，他是那麽想當好一個哥哥。

在我們失去父母之後，他知道我只有他了。

他愛我，愛得甚至有些扭曲了，可依舊竭盡所能克制自己的感情，他不想當我的愛人，而是我永恒的、唯一的哥哥。

可我做了些什麽呢？

我扯下了他的褲子，逼着他在我手裏射精。

我開始理解為什麽那天在車裏，他失魂落魄地說恨我。

也是從那天開始，我哥被我逼得再也無法好好當我哥了。

一切都解釋得通了。

我坐直身子，把煙頭丢在手邊的盒子裏。

雨已經越下越大，擋風玻璃被糊成了一片，全然看不清前方。

日記後面寫了些什麽在這種時候已經不重要了，混沌之後我已經想清楚應該怎麽去彌補我哥。

心理醫生，他不愛去看就不去了。

反正我也沒比他正常到哪裏去。

他想當我哥，我就叫他哥。

他想和我做愛的時候，我就盡自己所能讓他暢快。

他想讓我怎麽樣，我就怎麽樣。

我這條命，有一半都是他給的，他遭遇的那些痛苦，或許本應該是我去遭受的。

我推開車門，準備回家。

只穿着拖鞋和睡衣的我瞬間被大雨淋透了，我關上車門準備快速跑回去，卻在擡頭時看到不遠處我哥正撐傘望着我。

深夜。

他和我穿着同款的睡衣，撐着一把深藍色的傘。

瓢潑大雨把我們隔得像是在兩個世界，他靜靜地看着我，像是在夢游。

我走過去，來到傘下。

渾身濕透的我直接捧着他的臉吻了他。

“回家吧。”我哥平靜地說，“外面太冷了，你會感冒的。”