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第5章

那個周末我破天荒在家待了兩天，周日下午騎車回學校。廠裏金元宵的姑娘在附中讀高三，金元宵在牌桌上下不來，圖省事讓我捎她一程。

我跟她年齡雖然相仿，但并不熟悉，路上聊了一會兒學習就沒什麽話好說。經過大學時她問我借複習用的英文教材，我不好拒絕，讓她在家屬樓下等着，跑上去給她拿教材。

你裹着件毛毛睡衣坐在書堆裏，扒着飯看着書，口齒不清，“怎麽才回來就出去？”

“給金元宵的女兒拿書，等下送她去附中。”我順手把垃圾桶提下去。

我本來沒記住那姑娘叫什麽名字，回來老聽你說就記住了。你那天一定趴窗戶上往下看來着，說不定還笑了，在你眼裏，少男少女在一起才是愛情。

你旁敲側擊，“周五放學金玲怎麽回廠裏？

“你倆在一起能促進學習，互相鼓勵，增進友誼。

“金玲這姑娘一看就有趣，話多的姑娘都有意思。”

我逐行翻譯你劃出的段落，分不出一點心思去想你的話。她周五怎麽回家關我什麽事？我又為什麽需要跟她增進友誼？她話再多能有你多麽。

到周末，你給我兩張電影票，“連號的，上面有時間，門口有窗口賣瓜子和汽水，別舍不得，讓人家姑娘說你小氣。”

我總算知道你那周整天問些莫名其妙的問題是為何了。

我把那兩張電影票揣進兜裏，周六下午自己去了一場《少林寺》。

我的眼睛裏容不了沙子，我的愛情也不能有他人染指，我害怕你結婚，希望你耽于哲學一輩子。

你卻希望我談戀愛。

我跟姑娘在一起，我對你的愛就不會困擾你，你就能輕松面對我了是嗎？

出電影院時天色陰沉，我騎着自行車，路過肉廠，門前紅磚壘出的菜園子裏開着一簇八月菊。那時已經快要入冬，那菊花仍然開的粉粉嫩嫩，我看了一會兒，想起十歲時你給我的那束。

我兜裏裝着電影票，一張剪了，一張沒剪。痛苦在那一刻密不透風，我無處遁形。一車豬哀嚎着被拉進去。

我回去時你不在家。我把瓜子和板栗、還有一朵粉色八月菊放在圓桌上。

你晚上才回來，西裝革履，但不怎麽高興。進屋換了衣服看到桌子上的東西，問我，“怎麽都帶回來了，沒看成嗎？”

我裝作學習很投入的樣子，沒擡頭，“看了，買的多，沒吃完。”

你挺高興，剝了兩顆板栗，“看了什麽？”

我過了一會兒才回答，“少林寺。”

我不想跟你談這些，你再說什麽我都不應聲，你每提一句金玲，我心裏就刺痛一下。

我在那個年紀，對愛情忠誠到絕望。

周二，學校貼公告，韓新職稱審核通過。我詫異，隐隐聽其他老師說你最後沒有遞交資料。

我回家問你，你表現的無所謂，“明年再評也一樣，我對這個又不在乎的。”

“那你為什麽最後連資料都不交？”

你閃爍其詞，說你資料不齊，又說你資歷不夠，我打斷你，“不是因為我嗎？”

辦公室裏都傳開了，韓新家裏也是有關系的，我一沒被關，二沒賠錢，和解的條件就是你不跟他競争職稱名額。

你嘿了一聲，這回看上去是真無所謂，“你都知道了？她們瞎傳呢，也不全是因為你，我确實覺得自己教課水平不高。”

我只聽你前半句，感動的嗓子眼發緊，“我就算關一個月也沒關系，你沒必要讓步，而且錯又不在我。”

“哪有你說那麽簡單，你現在還是香港籍，萬一有案底，別說考大學，留都不一定能留下。”

我看電影時碎成片的心，那一刻又被你拼起來，嚴絲合縫。

晚上韓新請吃飯，專門叫我們去，明知他在炫耀，你還是帶着我出席。席間大家讓我跟韓新碰杯，說我們是不打不相識。

打架那件事全校皆知，最後不了了之，我這樣一個臨時工都沒受到處分，可想你背後一定求了你家人。

我第一次喝白酒，被辣的直咳，你在一旁幸災樂禍，也起哄跟我碰杯。

你喝完酒眼睛像瑪瑙。我坐着，聽女老師笑，看男老師推杯換盞，俗世的快樂在酒精中糊塗到真實，讓人無從分辨。

回去時，我騎車載你，街燈搖搖晃晃，月亮飄飄忽忽，你的胳膊貼着我的後背，天地間仿佛只有我們兩人，蒼穹浩瀚，華光凝珠。

我的心變得無限大，充滿感動和喜悅，直到聽見你說：“周末看電影時金玲高興嗎？你倆聊的怎麽樣？”

北街公園裏飛出一群烏鴉，我胃裏也飛出一群蝴蝶。

你怎麽會這麽殘忍，翻來覆去煎熬我的心？因為我沒有把心思藏好，便連短暫的幻想你都不願給。

自行車把冰涼，我的血液更涼，凍在血管壁上，骨頭縫裏，冷風一吹咔咔作響。

路過北街公園，你還在說金玲，說我們可以一起考大學，将來都成為你的學生；說我們知根知底，好好談戀愛，家長反對的話你可以去做工作；你說的熱火朝天，甚至在打算做我和金玲婚禮的主持人。

我把自行車停在公園門口，拉着你進公園，你酒勁正上頭，都沒有反抗，只問我來這裏幹什麽。

我把你拉到木橋，那裏有幾棵大槐樹，隔着石板小路，對面是白桦樹林，裏面有幾個人影晃動，有人靠着樹貼在一起。

我讓你仔細看，然後把你推靠在一顆槐樹上，“陳景同，我喜歡男人，就是這種喜歡，你看明白了嗎？我不喜歡女人，別再給我牽線了。”

我想直接說出來我愛你的，但是實在太惡心，食色性也，沒錯，但真看到黑暗裏的色，生理上的厭惡不受控。

我拉着你離開，你踉踉跄跄，酒醒了大半，說話直打顫，“你經常來這裏？”

我開不了口，你不是同性戀，關注不到電線杆上小廣告下多出來的手寫地址或者電話號碼，不知道這個群體有自己的社交途徑。我不需要來，稍微多看看便大概知道什麽情形。

走到自行車旁時看到韓新，他讪讪，“我說看着車這麽熟悉，你倆還沒回去呢？”

“尿急，進去上了個廁所。”你說。

他在我們身上打量，我知道那是什麽眼神。寒暄幾句，他才走開。

我騎上車，我們一路上沒有說話，自行車輪毂裏鋼珠嗒嗒響，世界小到要把我擠成一團，後背彎成一張弓。

晚上家裏靜的像下雪的山谷，我想你那天晚上也沒睡好，我們各懷心事。

第二天，你去上課，我去辦公室，遇到韓新，他嘴臉醜陋，問我，“北街公園的白桦林挺好看的哈？”

我說我沒去過，不知道。

時至今日，若要真計較，我給自己貼上同性戀的标簽其實并不準确，我只是愛你，只是你恰好是男人，我才符合同性戀的定義。

然而，這些無所謂，一直無所謂。

你那幾天都不怎麽在家，周五下午回來，突然跟我說很多話，講你上學時的事。我聽着，聽你把話題引到同性戀上，說你問了一些熟人，這是一種心理疾病，有辦法治好的。

我記得我聽到最後閉上了眼睛。那一年，在香港，同性戀屬于刑事案件，可依然有同性情侶公開，愛與自由選一；在內地，同性戀會被送進醫院，社會上很多人都不知道這個詞，愛與健康選一；但與此同時，在大西洋北的丹麥，同性情侶可以注冊婚姻。

我問你，“怎麽治？電擊還是吃藥？怎麽算治好？不再愛你，就算治好嗎？”

你看着我不說話，我背後，圓桌上擺着那朵八月菊，插在牛奶瓶裏，花瓣上有黑點。

事情到這個地步是我完全沒有料到的，我以為我可以默不作聲在你身邊很久，十年八年，翻譯幾本名著，陪你功成名就。

然而短短幾個月，我們就為我該不該愛你對峙。

那天我們不歡而散，以我見過的那些人對待同性戀的态度，我以為你這次是一定會辭退我。

我坐卧不安，絕望透頂。在家只住了一天，周六一早我就跑了回去。

鑰匙插進門裏，闖過一關；擰動，又闖過一關；看到我的東西原樣未動，我松了一大口氣，靠在門上，險些落淚。

你從沙發上擡起頭，睡眼惺忪，“周日了嗎？我睡了兩天？”

“周六，我在家看不成書，想在這裏複習。”我說。

“那你複習吧，中午叫我。”你把頭埋進被子裏說。

你繼續留我，留一個觊觎你的人在身邊。我以為是哲學的形而上讓你無暇顧及我這樣一個渺小的個體，以為我的愛沒有到那種讓你讨厭的地步。

然而，我觊觎你，你要通過我的觊觎救贖我。