8 章
第 8 章
暴風雪的再次來臨沒有預兆。
我被我哥删了聯系方式，我爸讓我滾，我哥不要我，我孤身一人。
我逃出那個地方，那個狹隘的小房間，那個完全等同于祠堂的地獄，那個圍困了我和我哥整整八年，暗無天日的地方。
我拼了命的，發了瘋的跑向車站的時候，空氣堵在喉嚨，窒息感鋪天蓋地的向我湧來，我覺得我的心髒快要破裂。
我怕我找不到光，從此溺死在這片農村的野地上，變成一只死亡的野狗。
上天眷顧我。
上車前，我見到了我哥。
我抱我哥，親着我哥，流着淚哭着求他不要走，不要丢下我一個人。我已經無暇顧及情愛在我身上産生的瘾，我只能把我哥當做是人瀕臨死亡的唯一能夠抓住的那塊沉浮的朽木。
可是我哥拒絕了。
他說他不屬于這裏，他說我不應該親他，他說我們之間本沒有關系。
他說，他是一個野種。
我都認……
哪怕你不願意和我有關系，我也認！
可是憑什麽！
何家浩！你憑什麽不是野種！
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你憑什麽不能是野種！
你為什麽不能和何家樹一樣，這輩子就當個野種！
我質疑自己的懦弱，質疑自己的存在，卻唯獨沒有質疑過我哥的選擇。
我只是懇求他，抱着他，不肯讓他松開我，我求他帶我走，求他不要留下我一個人，求他愛我，求他可憐可憐我，也不要離開我。
千萬遍的求情到最後全部封閉在喉嚨中，每一個字都刺的喉嚨血流如注。
我哥說，他要去的地方不屬于我。
什麽屬于我？
死亡嗎？
哥哥……
壓抑的房間裏沒能出現花燈的蹤跡，我的身邊也沒有綿柔的呼吸，我的眼裏能看到的光離我而去，我眼睜睜看着我哥走進車站，背影離開。
我是個懦夫，一只懦弱的狗。
我不能這樣，我也不能沒有我哥，我要我哥。
抑郁病人有時也可能是個偏執狂，執拗的想要抓住什麽東西，以至于證明某些他能夠活下去的意義。
我不能讓我哥走。
但是當我近乎崩潰的拍打着他車窗的時候，我哥沒看我一眼。
八年前，包括，現在。
我爸不讓我見他，私底下聯系讓我哥離開，但是我不知道，我只以為我哥又不要了我，我想不明白我到底做錯了什麽事。
我活在壓抑的何家，我哥是我唯一的光，他是我唯一的光。
光是不是一陣一陣的？沒人講過，除了我哥。
只是我哥也不會再來了。
我哥被烏雲遮住了，天氣預報說此後萬年，都是冰封暴雪，再也不可得見天日。
第三次了。
第三次了。
我不知道自己還要怎麽活下去了。
有的時候我會覺得，死了挺好的，除了見不到我哥，都挺好的。
為什麽不死了算了呢？
我怕我哥會哭。
我怕我下了地獄看見我哭紅眼後連擦淚的資格都沒有。
只是，我現在，也沒有死亡的資格了。
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