47 随筆3

随筆3

實在是睡不着，還是爬起來寫随筆吧。

這裏已經快變成随筆記錄了呢。

和我媽大吵了一架，也不算吵架吧，情緒崩潰的也只有我而已。

起因是因為我媽問我攢了多少錢，我說了個數，她說我錢去哪裏了。

我們算了一筆賬，從我第一年的工作到我第二年全職考研，到第三年今年的開銷，包括她給我的轉賬，算得很細。

她的意思是，為什麽我住家裏吃家裏的（今年）還每個月要花掉兩千。

我真的真的，非常崩潰。

我不想日子過得摳摳搜搜的，不想點個奶茶還要因為錢而不是卡路裏的事情猶豫再三，不想稍微買點谷子就要被問這個多少錢，兩千多嗎？我一點都不覺得多。

這可能有一點傲慢，但在sh，但在我同學之間，這算多嗎？

疫情以來，我真的覺得已經過得很省很省了。

多的東西不敢買，以前可以毫不猶豫買的谷子要猶豫再三，游戲禮包買一個都要瞻前顧後，更崩潰的是，剛開始我媽以為我多賺了一個0.

我說這麽多錢，我去搶銀行還是賣身了，你選一個。

她一下子就生氣了，說我也沒對你怎麽樣怎麽樣。

她說她也沒說我錢存少了啊，是我自己這麽覺得的。

我說你這不就是覺得我沒攢夠錢嘛，有什麽好說的。

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我本來在寫文，在寫西莉亞的最新一章，當場哭的眼淚都停不下來。

我不知道別人的家庭是怎麽樣的，反正如果可以，我從來不覺得自己的家庭是幸福的。

一秒鐘都沒有過。

我寫的所有文裏的父母子女關系都是理想的，能夠互相理解，能夠尊重，能夠平等溝通，能夠指點迷津。它們太理想了，理想得我很确信那不是真的。

所以我看類似的作品的時候我也不會破防，我知道那也只是妄想。

但是有的人寫的東西不一樣，一看那些細節，一看那些争吵，就是因為不完美所以才是完美的。

真好啊，真羨慕啊。

我像是吃不得巧克力的狗，看到這種東西就會想吐。

我會安慰自己，啊家庭也沒有那麽糟糕，沒有說對我一味地剝削，在這個時代向下比爛永遠不缺更爛，起碼沒有要求我嫁人，沒有要求我去換彩禮，起碼表面上有一碗水端平，還要怎麽樣呢？

起碼我也沒有交房租。

但為什麽我看到的別人的家裏是不一樣的呢？

為什麽我會養出這樣的家庭才能養出的這麽多壞毛病呢？

為什麽我要奢求我不可能的東西，為什麽要讓我看到差距呢？

我哭的喘不上氣。

我以為我不會再有所期待了，我以為早就無欲無求了。

我只是覺得，很沒有意思。

然後又說了萬一找到有錢人結婚的老生常談，我說老公有錢也不是我有錢，你有錢也不是我有錢。

現在想想，我應該說，那不也是賣身呢？

有什麽區別呢，還是說子宮租賃會更加文雅？

好想有錢啊，好想暴富啊。

蒼天啊行行好，拿走我的愛情，給我該死的金錢吧。

後來一想，大部分的交易都是等價交換，那完了。

我的愛情一文不值。