8 章

第 8 章

其實我對自己不太在乎的東西提不起來任何的興趣。

我說的是任何，不太在乎的，東西。

他們都說我是個淡人，該營業的時候不營業，該炒作的時候也不炒作。

但是在乎的事情上，我幾乎就像是一個完全喪失了理智的瘋子。

就比如說在馬柏全這件事情上，如果我沒辦法一個人獨立的解決，又或者到了我的情緒高發期，在我沒有事情任憑自己思緒漫游的時候，我能一整天二十四個小時都想這一件事情。

魂不守舍的想。

就算枯坐在那兒待一整天，那也是我的自由，沒人管得了我，也沒人能夠影響我的所作所為。

我承認我是個瘋子。

一個特立獨行的，裹着溫和表皮的一個瘋子，如果我不想做的事情，誰都沒辦法逼着我做。

甚至有的時候連我自己都覺得，自己有些過于冷漠，只是在和禮貌的同人交談，客套。

但是如果是馬柏全……

那便好說了。

不需要有人逼着我走，我自己會跑起來的。

我會跑着去見他。

有的時候我會突然反應過來，好像我能看清楚自己的內心，但有的時候我又會揣着答案裝糊塗，不敢承認自己心中最真實的想法。

我只能将其完全歸結于我們兩個是靈魂上的共鳴者。

我們相識，相似，相遇，相交，于是我珍惜他，将他視為我最親近的朋友之一，願意軟下心來去呵護他，全盤接受他所有的小孩子脾氣。

只是今天，我有點兒想揪着他的耳朵訓他兩句，但是我又想看他眨着眼睛軟下脾氣跟我道歉。

怎麽能有人一生氣就跟個刺猬一樣，露頭就炸乎乎。

至于為什麽想訓他兩句，也只是因為他在沒有問我的情況下，就那樣什麽東西都沒帶的，捧着個手機就來找我了。

知不知道有多危險？

知不知道我會擔心？

明明剛開學沒多久，不知道學校裏的事情有沒有弄完，随着自己的心意，也不管我會不會擔心。

但是我竟然很開心，抛棄了所有理性的想法，抛棄了客觀危險上他行為的錯誤，完全遵循着自己主觀上那一時的心動。

在我聽見他告訴自己我在機場的時候，我的心髒快要跳出來了，他說的不清不楚，我也聽得模模糊糊。

是不是我多想了？是不是我聽錯了？

我不可置信的又重複一遍，得到的還是一樣的回答。

馬柏全确實來找我了。

天知道那一瞬間我的心跳的有多快！

我的手逐漸有了溫度，電話一直接通着，我們兩個人一直不停的插科打诨，沒說到什麽有用的信息，但我知道，我在很不安的去确認他的存在。

一直打電話說這些有的沒的事情放在別人的身上，我可能會看起來覺得很無聊。

但是放在馬柏全身上，我便會覺得時間過得好快好快。

不想挂斷電話。

直到我聽見助理的聲音，聽見馬柏全坐上了車，才終于松下了口氣。

我打算結束完自己的工作，就抓緊回去找他，我有些迫不及待的見到馬奇奇，揉揉他的小狗頭，然後讓他抱着蹭我，感受到久違的溫度，但是還不能，工作還沒有結束。

于是我只能忍心挂斷電話，心不在焉接着去做自己的工作。

真是胡來。

但是我又想慣着。

這樣想着想着，我的速度加快，等到拍板工作結束，我幾乎是一刻沒留的就往杭州的方向趕。

淩晨六點上戲，一直到晚上十一點結束，我卻一點也不覺得累，又開了兩個小時的車，終于趕在淩晨之前見到了馬柏全。

我們終于又見面了。