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很難想象會在這種情況下，會和赤司君面對面地坐在一起。

自從我和黑子“交談”以來，已經過了一周了，而赤司君比賽歸來，也正好是今天。他離開的時候，和如今回來時我的心情，已經完全不同了。

“你，想起來了？”

他忽然問我。

真該說不愧是赤司君嗎，即使我們在這中間只通過幾次語焉不詳的電話，即使此刻我們只是默默地對坐，他也已經敏感地察覺到了我們之間氣氛的變化。

事到如今，也已經沒什麽好隐瞞的了吧……？

我鼓足勇氣擡起頭，直視赤司君。

“……是。”

我本以為他會詢問我，為什麽忽然就失去了記憶，又為什麽忽然找了回來，又或者問一些這件事中存在的各種各樣的疑點。然而他卻只問了一個我沒有想到的問題。

“那麽，還要繼續離婚嗎？”

他目光平靜的注視着我，似乎已經明白了我的答案。

但卻還有一絲不甘、不解和不願。

還要繼續離婚嗎？

我這樣詢問自己。

這個問題我曾經自己詢問了自己無數次，然而卻始終都沒有結果。我以為曾經的自己會給我一個答案，現在看來，這幾個月的“失憶生活”卻像是一場鬧劇，最終的收場還是要我自己來完成。

然而卻還在猶豫不決。

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“你呢……你的想法呢？”

對面的赤司君很平靜，“我尊重你的選擇。”

為什麽、為什麽又是這種話？

“那麽，就離婚好了。”

我努力穩住心神，不斷地告訴自己不可以哭出來，不可以哭出來。對着他點了點頭，幾乎是逃跑一樣拎着包包跑出了店面。我幾乎維持不住自己的表情，來往的路人都在看着這樣一個在大街上哭的凄慘的我。

我的思緒忍不住回到了一切開始的那一天。

……

…………

每個人結婚的那一天一定是他最幸福的日子，那一天很多的事情都會成為未來美好的回憶。比如赤司君穿着西裝的樣子，和我想象中的一樣帥氣。

高中時的同學來參加婚禮，對我表現出了極大的羨慕，我心情很好地感謝她們的祝福。有位同學很是好奇，“你們戀愛了多久啊？”

……我們？戀愛？

所謂嚴格意義上戀人的“戀愛”，一般是以“我喜歡你，我們在一起吧”作為開始來計算，然而我和赤司之間卻從未有過這樣的時刻。

他邀請我合租難道算嗎？又或者，是他對我求婚的時刻？

我不知道應該如何回答，只能含糊地笑笑，支吾了過去。

然而另外一位同學也湊了過來，“你老公真的好帥！哇，好難想象他對你表白的樣子，話說是他先追的你吧？還是你追的他？”

我茫然極了。

在我們相處的過程中間，這些普通戀人應該出現的“戲碼”似乎從未出現過，然而時至今日，我才猛然察覺到這一點。過去的是種種似乎被赤司這兩個字蒙在面紗後，讓我懵懵懂懂毫無所覺，就走進了一個甜蜜的陷阱。

整場婚禮我都非常茫然無措。我想我應該表現的很高興，但好像演技并不能騙過所有人。

至少是赤司。

“你怎麽了？今天不太舒服嗎？”

他很溫柔地詢問我，那一天我回家很晚，他也是這樣很溫柔地看着我。

我其實不記得那天晚上發生了什麽，只記得那個眼神，以及第二天他對我求婚的事實。那天我到底說了什麽，才會讓赤司忽然決定要娶我呢？

“赤司君，”我忍不住叫了他的名字，“你、……你真的喜歡我嗎？”

他好像正在忙着什麽事，低頭看着手機，聞言給了我一個模糊不清的笑容。

他說，“可以不用叫我赤司君了。”

他沒有回答我的問題。

就像這之後的每一次，這之前的每一次一樣。

這個問題，這個橫亘在每一對情侶面前似乎最為簡單的問題的答案，我卻從來沒有收到過。

十年前的我可以很自信的對着他說，感情這兩個字，你是完全不懂的。

十年後的我，卻需要用好幾年來證明這句話似乎真的有些道理。

婚禮那一天，我沒有見到赤司的父母，我曾惴惴不安地詢問，卻依舊沒有得到回答。我知道他出生名門，父母健在，按理說前去拜訪是禮儀，但結婚幾年，我一次也沒有見過。

“沒有那個必要。”

赤司是這樣和我解釋的。

我沒有工作，朋友鮮少，赤司工作繁忙，常常比賽，父母在千裏之外，只能一個人過日子。漸漸，我開始覺得生活壓抑和痛苦，最初的疑惑滾雪球一般，越來越大，最終變成了暴風雪。

某一次偶爾的機會，我重新見到了國中時的同學，也是赤司的隊友黑子君。出乎意料的是，他現在在某家心理診所擔任心理醫生。

和他聊天很放松，也或許是因為我很久沒有朋友的關系。

他鼓勵我多出去旅游，去看看美好的風景，我也曾經嘗試過寫一些文字，靠這些出版來證明我在這個世界上的存在感。

似乎一切都在逐漸地好轉。

某次回家時，父母向我隐晦地詢問起孩子的事。

孩子……

這個詞似乎離我還很遙遠，并不是沒有想過這件事，但始終以為那還是好幾年之後的事。母親很是不争氣地看着我，告訴我必須要快點懷上才可以，已經結婚好幾年了，怎麽還沒有消息。

下一次赤司回家時，從未對他有所隐瞞的我也說了這件事。

他總是很快能提出最好的解決辦法——去醫院。并且立刻執行，我們進行了一些我從未有過的檢查，雲裏霧裏地聽着醫生解釋了一遍，我卻只能聽懂其中的大概。

“你們不用太過焦慮，現在醫學發達，只要好好調理身體，一切都是有可能的。”

大概是看我太過呆愣，赤司又過于嚴肅，醫生很善意地開導我們。

我跟着赤司走在長長的走廊裏，醫院裏總是充斥着一股消毒水味，讓我很不舒服。但那種壓抑的感覺又來了，我很想努力呼吸汲取空氣，卻總是覺得不夠。

一直一直都不夠。

就像魚缺了水，我好像不會活了。

“那，我們怎麽辦？”

我看着前面的赤司，他看起來很平靜，他真的期待我們的孩子嗎？還是他也和我一樣，其實并沒有準備好？

又或者，他其實根本沒有想過這件事？

“順其自然就好了。”他拍拍我的腦袋，“我現在比較忙，這件事其實不用這麽着急。”

他很溫柔，一直都是這麽溫柔。

我卻仿佛要窒息了。

你，真的愛我嗎？

是，還是不是。

其實只有兩個選擇而已，但是我得到的總是不确定和模糊。

我想，也許是我變了。最初的我，連一次對話、一個對視、一個擁抱都可以欣喜若狂，都可以覺得人生滿足。而現在的我，卻貪得無厭，仿佛一個無底洞，一再地要求和索取。

赤司從來沒有變過，他始終如一的溫和，只是我變了。

要是以前的我和赤司在一起，他一定很幸福。

這個念頭忽然冒出來的時候，是某天深夜。随後，他就像找到了寄生體的藤蔓，緊緊地纏繞在我的腦海中。

怎麽樣才可以和以前一樣，容易滿足，并且對赤司君始終如一地喜歡卻不求回報呢？

我試着看一些女高中生的雜志，把自己打扮得年輕一點，又或者故意做出天真幼稚的舉動，可每次看見周圍人奇怪的目光，我就知道就算外表再怎樣裝扮，我的內心已經不是以前的我的了。

要是，現在的我可以消失就好了。