6 ☆、逝去

方軍走了以後，回到學校的我晚上無事消磨，便又想着在十三棟教學樓的電腦室網卡裏還充值有些錢。于是，我便離開全宿舍，跑去上網了。只是此夜，我并沒有約歐陽麗，而是獨自去玩一款名為《紅色警戒》的游戲。

這款游戲是我剛來到這裏的時候，班上的同學教的，現在我也還是處于摸索階段。我這人以前很喜歡玩網游，但是自從高三下學期開始我便沒有在玩。來到大學以後，每次上網，不是和歐陽麗聊天，就是看看電子書和新聞而已。

但是這款游戲當真是我很喜歡的類型，沒有固定的故事模式，只有玩家自己的想象力和創造力。我喜歡這種自由，不想受到束縛。

可在我打完幾回合紅警之後，我在網絡裏遇到了晴子的表哥陸天豪。是他主動用QQ聯系我的，這還是半年前我加他QQ之後，我們的第一次聯系。

“遇到”他，這是在我們離別半年多之後。我問他晴子還好麽，他說晴子挺好的。因為我知道他一直在蓉城陪着生病的晴子，所以在長達半個小時的寒暄之後我就要求和他開語音——我還告訴他我就是想聽見晴子的聲音。陸天豪沒有拒絕，但是開了語音之後的他卻很少說話，而我也沒有聽見晴子的聲音。

後來，陸天豪哭了。而之後的事情，我大多已然不記清了。

……

他說，晴子走的時候是五月三十號的晚上，她終究沒有等到我高考結束……

而此時，已然是十月三號的晚上，已經四個月之後。

然後，我的淚水就忍不住掉下。我沒有再向陸天豪打聽關于晴子在蓉城太多的事情，而是迅速下機，與他不辭而別，離開了十三棟教學樓。

我記得那夜從十三棟教學樓到宿舍的路上，空空蕩蕩的，一個人都沒有。路燈不怎麽亮，夜色很暗，風很冷。

在這個陌生的城市，我可以忍着不哭出聲來，但是我止不住那眼眶裏的淚水，和心裏的悲傷。

那一夜，我在宿舍樓頂坐了整整一個晚上。我想到了晴子，想到了我們在秀峰市的所有事情……

而原來，我們從認識到相處，竟然連一年的時間都不到。

……

第二天下午，我終于還是打電話給宿舍的幾個家夥，叫他們快些回來。

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突然，我很害怕，害怕一個人在宿舍裏獨處，品味那種令人窒息的感覺。

終于我還是沒忍住，對他們和盤托出了晴子已然不在的消息。他們幾個家夥勸了我很久，但卻始終都不能平複我內心的傷痛。我也能明白他們所說的“走的人已經走了，留下來的人應該好好活着”這個道理，可我依然禁不住難過，會舍不得。

盡管曾經，我心裏其實也料想過晴子不會回來之後的事情，但若她真的是不回來了，我卻是怎麽都不能接受這樣的結局。

說好了要回來的，要在一起的，要白頭偕老的……

說好了要來我大學裏參觀一番，和我一起走下去的……

我那麽努力地考大學，花那麽多氣力來實現這個諾言，不就是想在這裏等你嗎？

我在等你回來，可是你怎麽就真的不回來了呢？

……

我知道丫頭她希望我過得好，希望我和歐陽麗能夠走到一起直到最後……

她的這些心意我都知道，這都是她用自己生命的最後力氣替我祈求來的福氣。

我很是感激，可是我想她能回來。

我不要和歐陽麗在一起了，我只要她能夠回來，回到我的身邊。

……

四號的晚上，我用手機寫下一篇名為《那些樟木》的文字。

那一夜，我決定将我們的故事寫成文字，然後收藏。

那一夜，我依然沒有睡去，但是整個枕頭卻濕透了。

那一夜，宿舍的四個臺燈被陸續開了一夜。

那一夜，我的思緒雜亂，卻到了很遙遠的地方。

那一夜，閉上眼的我看見血粼粼的自己站在山上……

也是從那一夜開始，經常“見血”的夢便開始糾纏我，而這一纏便是十年的光陰。似乎，做這樣充滿“血光”的夢，已經成為了一種習慣。我總是在夢裏遇見自己提刀上戰場，或夢見自己被別人用尖刀刺進胸膛，或者頭顱被別人砍下……

所以，我總是在夜裏開着燈，才能安然睡去。

而這些，都只是後話了。

五號的晚上，班上其他宿舍的有些同學已經陸續返校，知道我在校後便邀我去吃飯喝酒。當酒肉穿腸而過的那一刻，我才明白有些事情真的是不能夠說出口的，哪怕你真的想說出來，或者會忍不住。

此夜，酒喝得稀裏糊塗的，我只記得從餐館出來之後，便發了一個短息給歐陽麗。

我說：“這個世上真的有天堂麽？如果我對你好，那麽我死了以後就可以去天堂嗎？那裏會是什麽模樣呢，會和這個世界一樣嗎？她會看見我在為她傷心嗎？她說，我會考上大學的；可我考上了，她卻走了，去了另一個世界！那裏沒有了我，她會孤單嗎？她會像以前那麽想念我麽，她想我了又見不到我了該怎麽辦呢？丫頭，你說她看見我這個樣子會開心嗎？她還會知道我有多麽想念她舍不得她嗎？她會知道我已經考上了大學了嗎？她會知道我已經學會了打籃球，也即将上場打球了嗎？她會知道我為她寫的小說已經快寫好了麽？她會知道你和許多人已經知道她的存在了麽……她會知道，其實我心裏一直都是在乎她的嗎？”

她說：“又不是沒她就活不下去，你幹嘛非要在一棵樹上吊死啊！雖然這世界男女比例失調，可是你就那麽對自己沒有信心？別這樣好麽。”

或許，她以為我說的是對她的感覺。但是不可否認，我的确也是在乎她的，我一直就把她當成了我生命裏最愛的香樟樹。只是這一刻，我想起的是秀峰的那些往事，與晴子在一起的點點滴滴。

那刻，我的心裏特別疼。然後，我将四號晚上寫成的那篇名為《那些樟木》的短文轉化成短信發了過去，總共分了五次發才發完的。

她說：“你發慢一點，我看不快……不過我感覺挺浪漫的。其實吧，你和我說這些沒有用的，你要和她說，因為我不認識你說的那個人。”

我說：“她不在了，是五月三十號的事情。”

她說：“她死了？那真是太可惜了，那咋辦？中國又多了個單身漢，不可理喻，也無法拯救。”

那一刻，我突然覺得她是在嘲笑我，諷刺我。然後，我罵了她，叫她滾遠一點，別來煩我。

她則說，滾就滾。

後來，我也一直沒有理會她。因為我真的弄不明白，她怎麽突然就說出了這樣的話。那還是我心裏一直默默地守護、深深在意的歐陽麗嗎？

沒有誰能夠給我答案，而我也沒有餘力去尋找了。

……

往事回眸經年之後，那仿佛是一場夢。

此時，晴丫頭的樣子已經變得越來越模糊了，我也始終沒有她的一張相片。我拜托秀峰的朋友打聽，她家的房子也早已經變賣掉了。如今，除了她那曾經深深溫暖我的情意依然殘存腦海之外，我真的是什麽都沒有了。

甚至是，我連證明她存在過的一絲證據也沒有。

我習慣了站在陽臺上，對着南方的天空靜靜地觀望，然後慢慢地閉上了眼睛，雙手合十于胸前，每個早上都是這樣。我不想讓她替我擔心受怕，我依然會如她所願，做成她眼中的優秀。

可是對于她的思念，則是随着時間的拉長慢慢變得深重。

這兒的樟木很多，都快成林了。但是在這裏，他們很多人都叫它香樟樹。

只有我，依然稱呼它們樟木。