34 ☆、金州之行

我站在陌生寬敞的廣場上

等待那遲來的列車

作別那如血般鮮豔的夕陽

我握緊那皺了的車票

偷偷回望

然後走上高高的天階

卻不見那送行人的模樣

——《別離》

二00八年的清明節，我站在新民火車站的站前廣場上，寫下了這篇名為《別離》的詩歌。那時，西天的晚霞特別明亮，在我的眼中卻是想鮮血一樣。回望，我卻看不見歐陽麗的身影。雖然這地方離金州較遠，我也不忍心她到這地方來送我，但是她不來我心裏多少是有些不是滋味的。

這次為期三天的金州之行，我自認為多少是确定了我心裏一直想要的那個答案。那時我覺得自己特別傻，所以其後很多年來都沒有與別人說起過，後來索性就漸漸忘了。只是時過境遷以後，才發現原來所有一切的錯過也只不過是自己的自以為是，或者說任性固執。

離開金州那天，我在新民火車站等了四個小時後，坐了一夜不眠的火車回到江城。回到江城的時候是五點多，到學校的時候是早上六點多。回到學校，我去十五棟教學樓上衛生間的時候，歐陽麗打來電話。

她問：“你到江城沒有？”

我回答：“到了。”

然後她說：“那你為什麽到了也不和我說一聲，你知不知道你很煩诶。”

我只是說：“我累了，不想說話。”

她說：“好吧。”

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然後，我挂了電話。

……

也是從此以後，在光陰的兩岸，我們終究漸漸走遠了。

因為有些時候一旦走岔了，再回頭時真的是越來越遠，不可能再靠近了。

我也一直以為自己當年所做的這個決定，對我而言是沒有錯得。直到八年後，因為單位安排出差，去了一趟金州，許多事情才漸漸清晰起來。然後，回程後的我寫下了一篇名為《金州之行》的文章。

我的一生，截止今日凡去過兩次金州。這兩次之間，時間跨越長達八年，這八年之中對于這座城市的感受完全不一，而且心情起伏的狀況也不一。在我的腦海之中，我以為金州這座城市一直都是保持着八年前的印象的。

那時候的金州城給我的感受就有兩個字，一個是“熱”，另外一個則是“舊”。之所以這樣說，完全是因為八年前，我穿着厚重的棉襖在四月初坐一天的列車趕赴那座城市的情形。那時候我擠在滿是人的列車車廂裏，挪不動半點步子。

那是我人生之中第一次出遠門，我很興奮，我渴望見到她。當我在新民車站下火車轉乘汽車的時候，一路荒石黃土的景狀确實給我心不小的震撼。我想象不出來，在中國的西南方還有這樣一片貧窮荒涼的地帶。

到金州的時候已經是晚上七點，由于她臨時有事來不了，所以我沿着街道一路尋問而去。那一路，我終于是脫掉了棉襖只穿着一件短袖衣服。我無法明白這地方怎麽到了晚上還可以這麽炎熱，令人大汗直冒，而且這才是四月初。

等到她來了以後後，她帶我吃飯後四下逛了逛。當時我看到那些低矮的樓房和昏暗的街道，就忍不住問她難道金州就是這樣麽？她的回答很簡單的，她說這座城市不大，舊房子比較多，需要得到發展起碼也要十年才能起些變化。

之後的兩天裏，她和一些秀峰的老鄉便領着我去周邊玩了一天。但是由于當時我們在一些事情上産生了矛盾，所以這一天的游玩當真是一點意思都沒有。而我甚至連那去的地方，叫什麽名字都記不住的。

那次金州之行，我只能記得的是她送我到汽車站等回新民火車站的車。然後，我們兩個人坐在候車廳裏嗑了兩個小時的瓜子，她不走，我也不走，就連那瓜子都老嗑不完。因為那買的瓜子中了七次獎，一連換了七包，那車站小賣部的老板都怕了我們。

只是有些時候，該走的總是要走的。可當我要走的時候，她說若是以後我還來的話她一定帶我去萬峰林。但是隔着車窗，我望見她通紅的臉的時候，我別過臉去。汽車開走的時候，我的淚就流了下來……

當我站在新民站前的臺階上回望時，當年的我寫下了這樣的詩句，“我站在陌生寬敞的廣場上，等待那遲來的列車，作別那如血般鮮豔的夕陽。我握緊那皺了的車票，偷偷回望，然後走上高高的天階。卻不見那送行人的模樣！”

當然，這簡短的詩句是無法表達我當時極其複雜的思緒的。我只記得，我在新民的車站等了四個小時的車，然後坐了一夜無眠的列車回到了自己所在的城市，然後我們開始少了聯系。

這八年來的個中牽扯，最終因為我的選擇遠離漸漸少了。只是在她結婚之後的一個星期後，我的人生遭遇了挫折。關于這個挫折的緣由我不想說得太多，至少這個苦悶的日子終于在一年的渾渾噩噩之後，可以畫上了句號。我不想去糾結太多的事情，因為我願意成全，恰如當年我也成全了她一樣。

今年四月，單位安排我和其他幾位同事去金州學習交流。從下午兩點車上高速開始，到達金州已經是晚上，這一路我們花了整整九個小時在路上。車進金州城的時候，我卻是完全蒙了，根本就看不懂了金州這座城市。

這座城市已經不再是原來的樣子，她擁有美麗的夜色，還有林立的大廈高樓以及高樓之間的城市立交橋。坐在車裏的我，努力地去找當年的痕跡，可是卻是半點也找不着，不禁心生失落的情緒來。

那一夜，我曾不只一次問過自己，難道是因為我現在的心境遭遇的緣故麽，還是當年的她與我不可能在這座城市相遇的緣故，沒有人能與我答案。當然我也是不願意去打擾她的，因為我當真不想她知道如今的我的處境，我生活的好與壞。

八年的時光裏，我們都遭遇了太多的變故，也曾努力向一個地方靠近。可在茫茫人海之中，那些事情既然已經過去的，我們便似乎都默契地選擇不去打擾，而我則更多地選擇珍藏。也許，互不打擾，這也是一種美好吧！

那天的萬峰林，我來的時候，沒有看見晴空萬裏的景象，只有一場大雨和煙雨蒙蒙。我站在觀景臺上，望向遠處簇簇群峰，想到了當年她說過的那些話，還有曾經與她經歷的事情，甚至是當年從金州返程之後的許多事情。

終究在時光匆匆之中，那些往事變作了碎片，始終拼湊不到一塊去。離開金州的那天，我還是醉着酒的，但是我的心裏是歡喜的。只是也許是人慢慢變老了的緣故吧，從金州回來之後，我總是憶起當年的事情，那些年與她有關的人和事情。

只是我終究不能回憶得太多的事情了。八年的時光裏有太多的變故，以致于有人用“你的過去，一頁滄海，一頁桑田”這樣的一句話來把我概括。其實，八年的時光之中，我也曾怨天尤人，我始終不明白上天這般捉弄的緣由。

也許是人漸漸長大了也成熟了的緣故，我才發現當年自己的幼稚、傲慢和無知。于是，我決定重新整理十年前與她相遇的故事。也不是我還在懷念什麽，而是我覺得自己應該學會沉澱，沉澱歲月，沉澱自己一直以來的所謂堅持。

人生之中，畢竟有些事情是無能為力的，也是不可強求的。

那麽就讓所有的事情，包括以前的，還有現在的，都沉澱在當年的時光裏，沉澱在我如何都尋不到的當年的金州城中吧。就像今夜這座城市裏偷來的風，這座城市裏驟起的大雨，能讓我能安靜地睡上一覺，醒來之後換另外一種心情。

因為曾經遇見你，故而換一種沒有酒，沒有詩意，沒有那多若有若失的心情。只有，一顆安靜的心，在每天早上起床之後，在靜靜地讀幾頁文字之後，也開始向往着這座城市以後的生活。因為就讓那座城市留在時光裏，留在記憶裏，我再也不回去，當那樣我也便不會打擾你了。

而這篇文章寫完的時候，歐陽麗已早為人婦。而我唯一改變的，只是我讀懂了當年。也許吧，人總是這樣，待到上了年紀，經歷太多以後，才會真正明白自己的曾經是那麽年少無知。

也是多年以後，我才明白我去金州那幾天她是那種狀态的原因：

她顯得疲憊是因為她的室友生病，她每天晚上都去醫院陪着，白天又陪我去玩。

那幾天跟着她的那個男同學原來只是一直在喜歡她，但她後來并沒有答應那個人。

那天在金州汽車站，她其實也想我多留一天，而在我走以後她也流淚了。

……

八年後的回程，我用自己擅長的律詩，寫下名為《五律在金州》的古詩：“歲月催庭院，春花恨鳥飛。落紅含摯意，古樹笑餘晖。西道新人去，經年舊事歸。東山生雨霧，出境念雲霏。”

可是那些曾經，那些時光，雖然我懂了，但終究還是散了。

就像八年前，從金州之行回到江城以後，我在一幫好友的慫恿下，追求了隔壁班的一位女生。雖然不是何娟，最終的結局也是拒絕，但至少我可以不再那麽想念歐陽麗，也不會因為她的一句話就會變得郁郁寡歡。

随後的日子，雖然和歐陽麗還有些斷斷續續的連續，但是卻不像之前那麽頻繁。我終究是可以狠下心來的，而我也一直這樣堅持着，因為我覺得自己的決定是正确的。我終于過着與很多人一樣的大學生活，每天上課吃飯，上課，打球。別人也說我過得正常了，而我卻花費在球場的時間是最多的。

那時候時間過得很快，很多事情都在慢慢改變。

唯一不變的是，我心裏還念着歐陽麗，我的夢裏也還有很多血腥的場景。