36 08【我跟他才是同一種人

就是那晚開始，我其實有些怕了徐青野的。

一直以來我都保持着“恪己”的原則，然而徐青野一次又一次地在引誘我打破原則。

他不強迫，他知道人性的弱點在哪裏，于是他只是引誘。

就像伊甸園裏的蛇。

也是這個時候我才意識到，我可以克制“情”，卻克制不了“欲”。

這是男人的劣根性在作祟。

因此，從某種程度上來說，我已經對徐青野無計可施了。

在他驕傲地說出那句“你也想要我”之後，我立刻挂斷了電話。

我無力辯解，在那個時刻，所有的解釋都比當晚的月光更蒼白。

之後我一宿沒睡，恨透了這樣堕落的自己。

現在回想起那段時間，會覺得有些好笑。

我明明已經抵抗不住——我确信那個時候自己并不喜歡徐青野，但同時也确信我沒辦法抵禦徐青野向我散發出的情欲暗號，在這種情況下，我仍舊在做困獸之鬥。

那陣子，我根本無心做課題研究，本想着提前回家遠離徐青野可以安心做課題，結果因為他的那一通電話，我第二天就去了寺廟。

我覺得我得采取一些措施來停止這件可恥的事情。

那時候對我來說最痛苦的其實不只是我竟然就這樣上了徐青野的鈎，更重要的是，他是我學校的學生。

盡管嚴格來說，他并不是我帶的學生，可我們的師生身份是無需置疑的。

Advertisement

我就是違背了一名教師最基本的原則，我就是一個道德敗壞、面目可憎的混蛋。

如果對象不是徐青野，或者徐青野不是我學校的學生，這一切或許還不至于這麽複雜。

可沒有這種如果，我們已經跌入了黃泉。

為了重新樹立自己“為人”的信念，我跑到山上的寺廟，求主持讓我在那裏住一段時間。

這件寺廟每年都會接待一些有修行之心的人小住一段時間，之前我媽就去過。

那會兒我媽還勸我一起去，我說我忙着搞課題，實在沒時間。

這次我主動提出要去，我媽還挺樂意的，親自把我送了過去。

不過她要是知道我是因為什麽決定來這裏，估計她會先讓我向佛祖磕頭認錯。

進寺廟的那段時間我連手機都沒帶過去，為的就是一個靜心。

住在禪房，每天跟着師傅們吃齋念佛、打掃寺廟，然而或許我真的不夠虔誠雜念太多，念經的時候我都嘗嘗會走神。

在寺裏佛前我都這樣，真的無藥可救了。

一天清晨，我起來得比往常更早，隆冬時節，下了雪。

我穿好衣服走出禪房，發現一個小師傅已經在掃地了。

我過去要幫他，他拒絕了我，并對我說他不是在掃地，而是在禪修。

雖然有很多問題想問他，但我還是退回到一邊，生怕打擾了他。

我就那麽站在寺院的牆下，看着小師傅節奏緩慢地掃着地，他的每一次角度和用力都幾乎保持一致，一邊掃一邊落雪，但他始終不回頭。

在他身後，掃過的地方再次覆蓋了雪，他像不知道一樣，只專注眼前的那一畝三分地。

我盯着他看，他肩上都落了密密實實的一層雪。

我望着他，在尚未亮起來的冬日淩晨思考着所謂的“禪修”。

這些日子在這裏，我一直靜不下心，禪坐的時候尤為痛苦。

我問過師傅為什麽會這樣，我該怎麽才能讓自己平靜下來。

師傅卻只回複我說：“要覺悟，就要首先看到你自己。”

這我懂，這和我的專業有着一定程度的相關性。

師傅的意思是說，只有當我真正認識了自己的時候，才能真正進入無人之境。

可要怎麽認識自己呢？

師傅沒有告訴我。

我讀過很多書，寫過很多嘗嘗短短的文章，我在文學中不停地尋找、分析和反思，卻從未尋找過自己、分析過自己、反思過自己。

而這個清晨，當我看着這個小師傅的背影時，似乎抓住了什麽，關于如何發現自己。

我究竟是怎樣的？

克制？

貪婪？

專情？

縱欲？

遠處傳來厚重的鐘聲，在這一刻我終于開始剖析我自己。

我站了很久，久到小師傅是什麽時候離開的我都不知道，久到眼前的空地又被覆蓋了厚厚的一層雪。

等到我回過神來的時候，似乎終于對自己有了初步的認識，我從浩瀚的人類秉性中抓住了一些關鍵詞，很讓我震驚的是，我意識到，這些可以準确描述我的關鍵詞，都是在遇到徐青野之後，逐一暴露的。

我不愛他，不想靠近他。

可他亮出爪牙，撕毀了我虛假的皮囊。

他用他的惡劣勾出的我的惡劣。

說到底，我跟他才是同一種人吧。