31 新生的憂愁

2017年4月7日星期六多雲

如果用顏色來代替心情和一些遭遇的話，就今天一整天來說，我會把它标注成灰黑色。一直以來都在祈願着能夠快快康複，一直以來都相信神靈的保佑，但是現在的狀況并不好，事情還變的更嚴重了。

今天早上比較忙，沒來及去買達克寧，所以早上就沒有泡腳。沒有泡腳就不想穿布鞋，怕把病菌沾染到布鞋上，于是一上午都穿着塑膠夾腳涼拖，天氣乍暖還，寒，來回走動忙活着也還能忍住。碰巧爸爸一位朋友過來找爸爸聊天，看見了我腳上的涼拖裝扮就驚訝的問我冷不冷，我第一時間就告訴他不冷。怕他看到顏色不太好看的腳而産生質疑，于是我便急忙跑開了。

下午一忙完我就跟媽媽去藥店了。這次沒有去我家店南邊那家，那家賣的貴，上次足光粉就比別處貴了兩塊。這次去的是店北邊稍遠點兒的一家藥店，這家是媽媽第二次給我買足光粉時發現的地方，裏面的藥都比較平價，就是稍微遠一些。

我還是那雙塑料涼拖，褲子穿了個稍厚一些的寬腿九分褲。一進去藥店，那屋裏好幾個年輕女店員就問我要什麽藥，我說要達克寧的時候，那些人不約而同的都去看我的腳，這讓我很不舒服，一種從心底被拉扯出來的自卑感。我知道那些人的心思，無非就是聽到我要治療腳氣的藥便看看我的腳是個什麽狀況，這或許并不怎麽肯定的一看，結果會發現我在這樣的天氣裏就開始穿涼拖和這麽奇怪的褲子，并且腳上還難看的殘留着沒有腿完的那些碎皮。不同的人，不同的想法瞬間就會醞釀出來。我知道她們會在心底對我産生各種負面認知，鄙視、奇怪、嘲笑等等，我能感受到來自人性的這種醜陋姿态。一直以來非常反感的就是這些人的這些世俗思想，這些就像是刀子般割裂我的心，讓我想找個地洞隐藏起來。為此我一直都在設法保護自己，從親友那裏各種掩飾，我相信在某些方面上，人大多數都是一樣的。

那些店員看完後沒說什麽，就直接去給我指藥了，但并不表面她們不會在背後小聲議論交頭接耳甚至臨時的一些消遣。對于我來說可以依賴的便是自己內心的堅強，自從這件事出後一直被磨砺到現在的不斷強大的內心。無所謂又淡定的走向藥架，用這一系列故作鎮定就可以正常表現的行為掩蓋着內心的自卑感和受傷受挫的難堪，但腳部還是比平時快了一些。

我在藥架上看到達克寧有兩種包裝，價位也不一樣。金裝的17塊多，普通的是13塊8，沒我想象的昂貴，也或許是心裏把這款神藥定價過高了。來回翻看的比較了下，兩個包裝上說的都是早晚各塗一次，金裝的也沒比普通裝的用着省，兩者比較，我定是選定那普通裝的。我的觀念就是兩個其實都一樣，一樣用。再有我當下的經濟狀況也限制了我的各種選擇，不管買任何東西都會掂量一番，說好聽的是節儉，說不好聽的就是沒錢。沒錢就沒辦法随心所欲，不然吃了這頓沒下頓就是傻了。買藥是件微不足道的事，但是牽扯出的生活狀态卻是實實在在的。

我買回來了兩盒，一次要兩盒管夠，連帶着痊愈穩固的量都有了。我覺得這次是我的終極手段了，想着塗上就有效，三四天就能治好。可是今天看說明書的時候記得看了眼上面寫了早晚各塗一次，治愈需要2~5周，症狀消失後繼續塗10天什麽的一些話。不過一晃過去了，我也不能确定具體是不是那樣，心裏是覺得可能是看錯了，也希望是看錯了。但是懷疑感就這麽埋下了，想去相信自己，又不能全信的質疑感。我沒有勇氣也不想再去看說明書進行确認，覺得還是先塗上試一試吧。

達克寧是那種乳白色的乳膏，裝在一個鐵皮管理，像是牙膏一樣，帽蓋處內藏一個尖狀開口器，紮開封口鐵皮然後擠藥出來。最大的優點就是沒有味道，不像之前那個老中醫草藥膏，塗完之後一股的中藥味兒，站在人前老擔心被聞見被質問什麽的，這個這方面挺好。塗起來還是不方便，擠一點兒塗一點兒的弄了一大會兒。因為下午和陳璐約好的去她實習的那家醫院找她，因為擺弄這個還差點兒遲到，最後草草收拾了下我就出門了。

公交車上坐了沒多久我就感覺到了異樣，清晰的感知到腳脖以上大約兩寸的地方開始發癢，沒多想我就推論出了原由，而且萬萬沒想到會變成這樣，又怪我的粗心大意，懊悔的很！

我想起了昨天去公園的時候穿的鞋襪太厚，溫度又高，所以造成了整個腳的病菌滋生泛濫，當時就覺得癢。回到家後換上拖鞋，為了不讓垂下來的褲邊粘上腳面密集的病菌，于是我就把褲腿往上拉了拉，結果來回走動的時候松落了幾次，我就又拉上去。我敢肯定就是在這一落一拉的過程中把那些病菌蹭到腳脖周圍的。很明顯的現在發癢的區域就是這個區域。

确認明了後的我的內心是很複雜的，不是說單純的氣惱或者懊悔，還夾雜着其它的很多東西。細致的說，有一絲絕望和落寞的感覺，有沮喪感，有一絲命運的無奈，有一些沉悶感，有壓力，感覺到在變大的壓力，也有一如既往的堅強和不能放棄的決心，并且我一遍又一遍的在心裏鼓勵自己一定要堅強起來，告訴自己這沒什麽。

回想起當初只存在于腳底的病菌後來發展到腳邊，又發展到整個腳面，現在又是整個腳脖周圍。再加上之前那次無意中觸碰到腳的手臂內側有時候也會發癢。真的，我對這個病菌不僅僅是覺得可惡的程度，如若它能夠變成可以看得見摸得着的東西，我必定要把它撕的粉碎才能消減我心中的恨意。無奈已經快兩個月了，我卻依舊沒有将它打敗。不過這次有了達克寧，一定要把它徹底清除，感染的面積增大了又怎樣，那我就多塗一點兒，我就這麽死命堅持着，我就不信我的努力打敗不了它。和陳璐在一起的時候我也在這麽想着，內心暗自鼓勵自己，外表依舊裝作若無其事的開心交談。而現實的狀況确實很癢，我忍着，忍的火辣辣的。越來越佩服自己這麽強大的內心，這對于我來說是一次災難也是一次磨煉吧，當然希望這樣痛苦的日子快一些的結束，希望自己能夠快一些的康複。

我一邊忙着自己的生活，一邊還要一直受腳病的困擾。況且現在不僅僅只是困擾了，它已經影響到了我的生活。單就每日早晚的兩套折騰就耗費了我大量的時間與經歷，還有這病況給我的心裏和精神帶來的壓抑，有時候真的覺得喘不過氣。雖然很多時候都會鼓勵自己并堅強的努力着、笑着，但是已經有好幾次都是毫無征兆的就整個人都沉悶下來，不停的嘆氣悲傷，憂郁的很。這種狀況隔幾天就會出現一次，基本都是在晚上。我擔心在這麽下去，會不會抑郁。

今天我和媽媽提了句想去皈依的事，媽媽很贊同。我之前聽說有的人生病了治不好，去皈依後或者去入別的教會後就好了。我想那是受到神靈的庇佑了吧，我想去皈依，想寄托給神靈自己的思願，在我心裏這是件神聖的事，并且我相信對當前正在經受折磨的我是有很大好處的。

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