33 不順心的一天

2017年4月10日星期三小雨

今天一天悶的很，難受的忍住了眼淚，現在他們還在樓下喝酒，我在桌上吃飯的時候忍住了沒有哭，可是回到自己房間就控制不住了，現在眼睛都還不舒服。

起因是今天中午，中午的時候爸爸的朋友陳叔叔過來了，還有爸爸另一個朋友的兒子小天也來了，他們在商讨一些事情，具體是什麽我也不知道。他們說了會兒後爸爸就讓我給一個人打電話，問那邊地址。我打了過去就開始問，那邊說着我這邊大聲傳達着，當時大家就在我旁邊坐着，我的意思是想傳達一下然後他們都能夠聽到，這樣大家心裏就有數了，因為我不怎麽記路，我怕自己記不住才這樣。

結果我挂了電話後爸爸就問我地址在哪兒，我就說剛剛說了地址了，然後爸爸就不耐煩的拉長着臉說現在問的是我，說是我打的電話，問我地址在哪兒。他聲音很大，□□味兒也很濃，陳叔叔和小天都在一邊坐着，我就這樣在人前出醜，而且小天還比我小了一歲。我有些驚慌失措，也很難堪，再回想起來剛剛電話裏那人說的具體地址已經全都記不得了，或許是當時只想一心的表述傳達而沒往心裏記吧。于是我就告訴爸爸地址我忘了，爸爸立刻冷笑了聲，随即就用肯定的語氣說我腦袋有病。那笑聲冷的刺骨入心，這一聲評價像棵釘子插在我心裏，難受的很。

可我心裏想着自己确實是有責任，因為是我把地址給忘了。然後我就和爸爸說我再打過去問一下，結果爸爸立馬又吼起來，一邊敲着桌子一邊說什麽不會辦事什麽的一大堆。後面的一些話記不清了，也模糊了，只記得心裏當時的感覺就是想立馬的找個地縫鑽進去或是被一個東西包裹起來，因為我覺得自己實在是太丢人了。在熟人面前這樣丢人，讓我以後怎麽見陳叔叔和小天，每次看見他們都會想起這件事并在心底會自卑的吧。

或許是陳叔叔覺得這氣憤過于尴尬了，于是立馬說了一些剛剛聽到我轉述的地址，然後和小天聽到的一些拼拼湊湊，最後把地址給拼湊出來了。地址出來後爸爸就沒再追究我了，我整個人也就灰溜溜的杵在那了。回想着自己剛剛辦的事，有些自責也很自卑，自己也覺的怎麽這麽點事都辦不好。而爸爸的言語和冷笑變成了循環往複的刀子一樣在我心裏割一遍又一遍，那感覺酸楚又凄涼。

後來他們走了，出門辦事，到了晚上差不多要收攤的時候又回來了，是事情辦完了回來喝酒的。我也在旁邊陪着坐下了，也是因為我該吃晚飯了，我餓了。菜沒吃幾口的時候陳叔叔喝了口酒突然對爸爸說要說一個建議，說也是合情合理的，接着就把中午爸爸訓我又說我腦袋有病的事又說了起來，陳叔叔說爸爸這樣說我是不對的，小天也跟着說自己也覺得這樣說不好。接下來就是爸爸認同并且不争辯，陳叔叔開始擺一些道理。具體陳叔叔說了什麽，雖然是剛發生不久，但是我已經不記得了，只是心裏很明确的知道爸爸的這種認同和不争辯來的是多麽的虛僞。我不相信真就一兩人在他面前擺擺道理就能夠扭轉他內心深處的這種行為意識的認知，我不相信。

我想起了去年和爸爸一起吃早點的時候，爸爸說那家早點不錯，人很多，生意好。去到的時候也确實是那樣，人多的要排隊。我排隊買油條，爸爸排隊去端湯了。後來我買了油條後看見爸爸把湯端到了馬路對面那邊的桌子，于是我就準備端着油條過馬路。接着爸爸隔着馬路跟我說了些什麽，我當時沒弄懂他什麽意思，就一臉懵懵的看着，然後他就急了，嫌我笨啊什麽的，接着就是大吼。隔着馬路，當着那麽多人的面質問我會不會辦事兒什麽的... 去年我已經22歲了，就那麽雙手端着油條站在馬路對面聽着遠處傳來的訓斥，經受着那麽些人一邊吃飯一邊看熱鬧與好事的樣子，我還要忍住難堪并故作自然的回應，但心裏覺得丢人丢到家了，也難受的不行，飯的味道也吃不出來了。吃的時候爸爸問我早點怎麽樣時我真的不知道，只知道在心底已經默默的告訴自己以後不要再來這個地方。那次和爸爸說過我覺得他做得不對，我說的時候他一直沉默着沒吭聲，我知道這是他意識到自己錯的時候的反應。又是沉默了，沒有道歉，受傷的是我，傷口還在，即便是現在想起也會隐隐作痛。講道理又怎麽樣呢，知道錯又怎麽樣呢，他依舊是他，要改變這個很難。

或許是自小經歷這樣的環境造就了我習慣性的忘事兒，通常這樣的時候我難過一會兒就會自己好了，頂多也就是時間再長一些。今天中午的這事兒原本下午的時候看看漫畫書翻翻雜志已經把它掩埋了，結果陳叔叔晚上提起來的時候就像是又突然的把我埋好的傷口挖了出來。但是他是第一個替我說這些話的人，怎麽說呢...呼~ 心裏很感激，也受到了觸動，這些夾雜在痛楚中刺激着我的淚腺。可我不想這樣在人前哭，我覺得丢人，也覺得這樣露怯就會暴露自己內心深處的一些東西。所以我努力的去忍，去想一些其他的事，怕自己泛紅的眼眶會被看見，然後就低着頭把目光調到最低，只夾離我最近的菜，菜的味道是被忽略的，一種深深的自卑感瞬間就填滿了我心中所有的位置。不過終于我還是勝利了，我沒有讓眼淚那麽不争氣。這很難忍，但是我做到了。也是的，面對腳上這麽頑固的病菌我也一直都是這麽努力的堅持着呢，這些又算的了什麽呢。

他們說笑着，聊着，小天和陳叔叔他們很自然的溝通、交流。這種對于我來說是做不到的。一直以來，在爸爸的圈子裏我都是不怎麽說話的，也不想多說什麽，我知道我在其中說錯或是說的多餘的每一句話，再甚至是被爸爸誤會的每一句話都會遭到來自爸爸的冷嘲熱諷或是嚴厲打擊。我甚至能夠瞬間腦補爸爸傾其所有不滿和怒怨來發出一句狠話時候的肢體動作與神态表情，那種狀态是一種宣洩，宣洩自己內心的一種不滿因素。我知道經常的時候他這樣都是不對的，我心中覺得是錯誤的，但是在他發洩的過程中或者狡辯的一些時候我又會懷疑自己的判斷。不知道這是不是所謂的懷疑人生，呼~ 即便是這樣诙諧自嘲的安撫自己，可心中還是會痛，非常痛。這樣的環境從小陪伴着我，也陪伴着媽媽。他有氣了發洩給我們，我們有氣了又怎麽排出呢？他有氣了發洩給媽媽，媽媽有時候可能會發洩給我，而我又去什麽地方發洩呢？特別是在我小的時候...

爸爸對我的認識便就是內向的，內向的不會說話，并且他覺得這是我的缺點甚至是病。很久以前或許我說了一些話，被打擊了，之後就因害怕被打擊而學會了沉默着保護自己，或許是這種狀态久了就習慣了而越發的不想說了吧。但其實我和朋友們面前是話很多的，也很有邏輯，我不笨，有時候還很聰明，我的優點也很多，也有不自覺自戀的很多時候。

算了算了，越扯越遠，我知道這個話題是沒玩沒了的，也不想繼續說了，搞得我日記本都是烏煙瘴氣的。但是今天可真是太讨厭了，不順心！不單單是今天被訓這個事情，還有去買藥的事。一盒藥能用三次，我之前買了兩盒，今天就剩一次的量了，于是我就和媽媽又去了那個藥店。原本想着多要幾盒省得來回跑趟，結果去到的時候發現就剩三盒了，記得前兩天來的時候明明還有很多的。于是我就把那三盒都拿走了，結果去櫃臺結賬的時候人面無表情的說特價藥就只能限量兩盒，說完就抓着其中一盒扔櫃臺裏面了。真是的，什麽啊，小收銀員拉個冰冷到零下三十度的臉，不賣就不賣，懶得理她。唉，不過看來得多跑幾趟了，最最希望的還是病快快好起來，等康複了誰要這些東西。