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杜弘廷和我的這段孽緣，始于一九九八年。

“孟琪琪過來叫人，叫聲哥哥好，棒棒哥哥。”

杜弘廷含着鉑金湯匙出生。

家人予以重望，遂取小名為——

棒棒。

結果我耳背：“胖胖哥哥好……”

杜弘廷瞬間黑臉。

我爸媽趕緊糾正，“棒！”

我：“胖！”

杜弘廷痛下決心，不再見我這個蠢女人。

這一年，他八歲。

三年後，我爺爺去世，杜家人前來吊唁。

杜弘廷不得不來。

我哭哭啼啼地祈禱：“人死了以後會去天堂的吧？”

杜弘廷：“會被燒掉。”

我痛哭流涕，恨透了這個壞男人。

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那一年，我八歲。

初三上學期，公布期中考試成績那天，家中來客。

杜弘廷從外地轉學過來，在本地最牛逼的重點中學讀高三，要租我家的房子住一年。

我脫口而出就是個“胖”字。

沒想到他的脾氣還是那麽壞，送我一份大禮就是——

“這次數學考得怎麽樣？”

真是蛇打七寸，少年，你拷問到我的靈魂了。

勞資這次數學就考了37分。

我媽聽了，直接一湯勺就甩到我臉上。

嘶，好燙。

第二天，班主任找我家長談話，說我再不醒悟就沒救了。

我媽說：“沒事，考不上高中，自謀生路。”

病急亂投醫，我打起了杜弘廷的主意。

能從外地轉到本市最好的重點中學，實力肯定不容小觑。

可惜很難親近。

租我家的房子都快半個月了，擡頭不見低頭見的，他居然一句話也沒和我說過。

我鼓足三天勇氣才敢在上學的路上和他套近乎。

多年後，看綜藝節目，主持人問嘉賓：還記得和老公搭讪時說的第一句話嗎？

嘉賓說不記得了，而電視前的我記得非常清楚——

“喂，你喜歡吃大肉包子嗎？”

大概是大肉包子的功勞吧。

為了督促我專心學習，我媽把我愛豆的周邊滿門抄斬，打包說要燒掉。

一向少言寡語的杜弘廷突然對我媽說：“在家裏燒會起火的，阿姨。”

我當時心頭一暖。

卻聽杜弘廷說：“拿去外面燒，比較安全。”

真TM腹黑。

一開始，杜弘廷早出晚歸，一日三餐都在外面解決。

我媽看他一個學生，家人都不在身邊，天天在外面吃，有點心疼。

于是就派我去當說客，請杜弘廷一起吃頓飯。

他那麽讨厭，我當然不願意去。

但聽說事成之後有十塊錢獎勵，我就去了。

果不其然，杜弘廷一口回絕。

我也很慶幸，還自言自語：“不來最好，明天家裏燒糖醋排骨，我能吃一整盤！”

結果第二天中午放學回家，發現杜弘廷居然出現在我家客廳，而我最愛的糖醋排骨就擺在他面前的餐桌上！

吃飯的時候，這個死胖子還假惺惺地客套：“別夾了。阿姨，你女兒也愛吃吧？”

“她不愛吃，你多吃點。”我眼睜睜看着她媽把一整盤糖醋排骨全倒進了杜弘廷的碗裏！

去死啊胖子！

杜弘廷交第二個月房租的時候，還附加了夥食費。

我媽偶爾會幫他收拾房間，看見髒衣服就順道一起洗了。

後來我媽出差幾天沒回來，杜弘廷回家見院子裏曬着他的衣服，就問我：“誰把我的衣服洗了？”

我：“我。”

杜弘廷臉色一變：“你都洗什麽了？”

“校服，T恤，牛仔褲，襪子，內褲。”我由衷地感慨：“你內褲真大，比我爸大好幾倍！”

不料杜弘廷聽完大怒，命令我不許再碰他的衣服。

“那怎麽行？”

有償勞動的機會來之不易！

“洗我爸的內褲，五毛一條。” 我大聲強調：“洗你的，一塊錢一條！”

杜弘廷氣得臉都紅了：“閉嘴！”

後來自己的衣服自己洗，結婚之後，他一直這樣。

和杜弘廷關系能進一步，源于一個板寸。

當時，愛豆換了新造型，我就跟風剪了一個同款發型。

現在看來，簡直比殺馬特還要非主流，不知道當時我是什麽審美。

回到家之後，吓了我爸一跳，我媽直接拖我上老街發廊剃了個光頭。

如此慘烈的板寸就連杜弘廷也為之動容：“頂着這顆光頭還有勇氣去學校嗎師太？”

我不以為然：“板寸是檢驗帥哥的唯一标準，你肯定是嫉妒我太帥！”

他嗤之以鼻：“我為什麽要嫉妒一顆鹵蛋？”

話雖如此，我剃了光頭真的很像帥哥，加上故意打扮的很中性，所以在學校備受女生“矚目”，甚至有人看到我還會尖叫——

當我走進女廁所的時候。

“有意思嗎？”杜弘廷實在看不下去我一臉的嘚瑟樣，“幼稚。”

後來和杜弘廷一起吃早餐，對面坐的兩個小混混，一直拿我的性別開玩笑，越說越過分，居然還問我到底是男是女。

我雖然快氣炸了，但是膽子小，很想給對方一點顏色瞧瞧，可實際上只能一聲不吭，埋頭苦吃。

就在這個時候，杜弘廷突然站了出來，“你們怎麽說話的！”

壯觀如泰山般的體型極具威懾力，兩個聒噪的小混混當即閉嘴，像我一樣，埋頭苦吃。

正當我在心裏默默感激的時候，卻聽杜弘廷命令對方——

“還不快跟我弟道歉？”

哼。

誰更幼稚啊？

但心裏還是有點蜜汁感動。

作為回報，買了一份巨無霸送去他房間，結果忘了敲門，尴尬了。

他滿臉淚水。

我不禁想起他的遭遇：父母離異，窮困潦倒，無家可歸。

萬分尴尬的情況下，我笨嘴拙舌地說了一大堆煽情勵志的雞湯，還沒安慰到他，自己反倒要把自己給說哭了。

直到幾滴冰水猝不及防地落在了我的臉上。

我擡頭看上去，咦，“天花板漏水？”

冷冷的冰雨在臉上胡亂地拍……

杜弘廷嘴角一抽算是笑了，“是啊，傻X。”

那年的冬天原本是很難熬的，連天氣預報都說那是十年來最冷的一個冬天。

但奇怪的是過了很多年以後，這一年在他的記憶中，都是個暖冬。

也是過了很多年以後，我才知道他當年不是無家可歸而是負氣離家出走，原因是——

父母離婚後縮減了他的零花錢，每月十萬減到每月八萬。

而我當時的零花錢是每月八十，元。

想想那時候的杜弘廷還是挺端着，挺假正經的，真能裝。

中考之前壓力比較大，班上的男同學經常愛說些黃色笑話排憂解悶，我耳濡目染，養成了愛調戲別人的壞習慣，最短的一個黃色笑話甚至精煉到只有八個字——

“我是鋤禾，你是當午。”

杜弘廷沒想到我會不純潔到了如此地步，聽完直罵：“下流！”

我屢試不爽，捉弄了他好幾次，終于把他給惹毛了。

那天，我又說了一個黃段子。

“老婆偷情被老公捉奸在床。一絲.不挂的奸夫緊張地解釋說自己是個家庭醫生，正在給他的老婆做檢查。老公就對醫生說，把你的溫度計拔.出來給我看看，如果上面沒有刻度，你就死定了！”

杜弘廷一臉鄙視地看着哈哈大笑的我。

我還問他：“也不知道有沒有刻度？哈哈哈哈！”

他冷笑着問我：“你那麽想知道，要不要看看我的溫度計？”

我當場就卡殼了。

呆了半天，一個轉身，瘋狂逃竄。

這之後，再也不敢在他面前污了。

作為一名高三考生，杜弘廷回家從來不看書，居然是個蟬聯數界競賽冠軍的理科學霸。

而我，整日書不離手，還是個數理化嚴重偏科的學渣。

有一次，他大發善心輔導我一下，結果成效驚人，猶如一部行走的提分機器。

我大喜過望，經常做好吃的賄賂他，還卑鄙無恥地麻痹他——

“說實話，你長得真特麽賊帥。”

“以瘦為美不健康，你這樣，完全是标準體型嘛！”

“你底子這麽好，幸虧長得胖，這才給全國校草們留了一條活路。”

“來，幹了這碗雞腿面！”

呵呵，小男生就是這麽單純。

現在想來，我還是太年輕了。

杜弘廷其實是一個很嚴肅的人。

在學習上，要求異常嚴苛。

導致我一聽到輔導就腳軟，進杜弘廷的房間就像進刑場。

他總是很兇地坐在一邊指導，氣急了就拿筆戳一下我的頭，那張嘴簡直毒到令人發指——

“這道題我不是教過你的嗎？我說話的時候你耳朵被屎堵住了嗎！”

“要是豬聽得懂人話，這題它都能比你解得好！”

“氣得我肚子都餓了。快去下一盆肉絲面過來，再煎四個荷包蛋！”

“把筆放下，看到那面牆了嗎？撞上去。也許靈感就來了。”

“別寫了，咱倆一人一瓶農藥自殺算了！都教了三次還是不會！”

“要不你換個家教吧。我還年輕，想多活幾年。”

中考前一晚，我對杜弘廷說：“送一句祝福的話給我吧。”

他給的祝福卻是：“別忘了帶上腦子。”

我們初中時的班主任曾經說過，以我的成績，可能連高中都考不取。

但在杜弘廷地獄般地輔導之下，我一個學渣，最終居然能以及格線的分數，打了個擦邊球，滾進了本市最好的高中。

後來，杜弘廷考完大學填志願，猶豫不決，明明分數考得那麽高，卻總挑一些離家近的大學填。

我問他為什麽？

他不說。

我明白了。

然後買了一根防狼電棒，給他。

他收到禮物的時候一點也不高興，還問我為什麽送這個鬼東西？

我只好揭穿他：“你不敢去很遠的地方讀大學，難道不是擔心國外治安不好，害怕離家太遠不安全嗎？”

他聽完露出被一萬伏電壓雷焦了的表情。

然後把志願全改了，去了離家很遠很遠的一所全國重點大學，像是和誰賭氣一樣。

還說，我在某一方面，特別遲鈍。

什麽意思？

我怎麽就遲鈍了？

到底哪方面？

作者有話要說： 之前在微博上連載過，在雜志上也連載三期，覺得應該給它一個結局，所以糅合了一下，重寫的。