28 如果這就是愛情
2015年6月17號淩晨00:25
上了一天專業課，處理完雜事之後累得倒頭就睡，卻莫名其妙腦子裏閃過《這個殺手不太冷》中的一個畫面，突然覺得裏面的小女孩和殺手好像之前的我們。那種除争執外還算舒服的相處狀态：平靜、理解、在乎、尊重。
我是這樣
你：我有事要用電腦，你別看電影在旁邊玩其他的好不好？
我：那我要自己玩多久？
你：三五個小時吧，畫圖有點麻煩。
我：那我看書了，不過這次吃飯要吃我愛吃的。
你：好。
然後我拿本書靠着牆看一句話不說，你盯着屏幕偶爾累了伸懶腰的時候回頭問我煩不煩，我說不會啊。等你再回頭的時候發現書歪在一邊，我已經睡了。
有時候是這樣
你：乖，你下樓給我買盒牛奶吧？
我：你為什麽不去？
你：肚子不舒服，還有點不想動。
我：那下次我不舒服不想動你給我買。
你：好。
然後我穿着拖鞋戴上口罩屁颠屁颠地下樓買牛奶，再偷偷用剩下的錢買冰糕棒棒糖，上去剛一張口說話你就問我偷吃什麽了，我說都說是偷吃了幹嘛要告訴你？然後扔過去一盒牛奶和一根棒棒糖。
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有時候
你：我覺得奶茶摻着咖啡特別好喝。
我：看出來了，不然你怎麽胖了這麽多。
你（一巴掌打我腦門上）：怎麽跟哥說話呢？哥哪胖了？
我：除了一個地方沒我胖哪都胖。
然後你假裝不在意事後卻偷偷問我是不是真的嫌你胖，
我說真的啊，誰讓你不是假胖呢。
你一個白眼加上一句“哦”把頭撇一邊，
我把臉貼上去小聲說，可是肉肉的多可愛啊，你不覺得嗎？
你哈哈哈大笑三聲可勁兒晃着我肩膀問，你真這麽覺得？真的啊？
我說對啊，看見就好想掐死呢……
……
有時候你跟朋友天南海北的吃喝唠嗑，我坐旁邊看着，你說了好久回頭問我怎麽不說話呢，我說我聽着呢。你看看一桌子人，然後回頭問我說，沒發現哪個比你帥啊，我看啥呢。…………
有時候你坐網吧跟他們打游戲，嗷嗷叫。我坐旁邊想跟你說話，你說哪有空啊，我說自己出去轉轉，你怕我走丢了。然後把自己的手機給我，我坐旁邊前半夜玩俄羅斯方塊，後半夜聞着煙味睡了。事後你問我心裏抱怨嗎，我說當然抱怨了，你說那怎麽不說什麽。可是因為游戲吵了那麽多架，算了吧。
有時候你一忙兩三天不給我電話短信，我發了兩條沒回複就不發了，你問我是不是生氣，我說有點吧，你準備解釋，我說我知道你忙，沒什麽，幾點來找我。
只要你不是去傷害我，這些都是能理解的。
你說我其他都挺好，就是脾氣有點大，心眼有點小。我說我要哪都好，配得上我的人可就沒了。
你說即使沒有那些交換條件，你也會無條件照顧我的，我幹嘛每次為你做事前都用你一直在做的事去交換。
我只是想讓你知道，你為我做的每件事，我都能記得。不是白對我好。
最後不知道是不是前女友在你心裏太深刻，盡管我們感情很好，在不能見的那一年你終于耐不住寂寞跟她藕斷絲連。原因是我讨厭花太多時間在網聊上，而她願意從淩晨，到淩晨，不上班的時候一直跟你語音視頻。一年，我沒跟男生有半點染，等你回來，可是你回來後，先去見了她。
後來在無休止的争吵中，誰都撕破了臉，把對方一點小的瑕疵，說得罪以至死。
我跟你說分手，你痛快得答應，因為在你心裏，我冷靜一段時間自會回去。可是，我沒有。
你像所有做錯事後悔的男人那樣，讓我給你最後一次機會。我平靜的說出之前給你的每一個最後一次機會。
你說就是因為我總看你的手機，聊天記錄，你才會去改她的手機備注，才會申請小號，本來沒多大的事都是被我的敏感給逼的。後來我一直記着這句話，再沒有翻過男朋友的任何**，再後來有男生跟我表白，我的第一句話竟是，你敢把自己的電話短信QQ微信打開給我看嗎。其實根本就不在意那個人，只是想知道是不是真的沒有一個男人敢對自己喜歡的人無所畏懼。
再到後來，我可以平靜的聽自己的男朋友講他以前的女朋友，聽他說自己新交的異性朋友的好，可以平靜的在對方數落我不是的時候漠不關心，可以不畏懼感情裏的任何變故。
也許隐忍和釋懷，是時間給我的最強大的自衛武器。
4個小時前跟暮薩在操場散步時，他問我為什麽不談，我說，因為在我的意識裏，男朋友是壞的，是容易厭倦自己女朋友的，我寧願只跟他們做朋友。
我只有跟自己在一起，才能感覺到自由和安全。盡管孤獨，但比起那些，不算什麽。
這一年陸陸續續遇見一些人想把我帶出現在的生活狀态，他們說我太安定了，沒有青春期的活力。他們約我去酒吧，去聚會，去各種喧嚣吵鬧的場合。大都被我拒絕了，偶爾去的，大玩一場，第二天恢複原樣。XT問我，難道我這種人對那些玩樂一點瘾都不會有嗎？
會啊，就像我當年對關于你的一切都有瘾，用了将近兩年的時光一遍遍殘害自己的精神才戒掉，而那種痛苦，我這輩子都不想再體驗第二次。所以從那時起，我将一切喜好控制在理性範圍內，我甚至可以決定自己喜不喜歡上一個人。
我依舊對世界充滿熱情，只是，再不會有人輕易目睹罷了。
2015年6月17號淩晨00:25
雲南昆明
給讀者的話:
感謝閱讀！！！
我把我前半個青春捧在手中給你，期待後半場青春與你相遇。
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