12 ☆、小甜點（潤玉篇）

我自幼便知自己為很多人所不喜，不，甚至可以說是厭惡。

似乎他們所有人都有讨厭我的理由，并且自己的理由永遠都理直氣壯。

父帝覺得我是他政治生涯中的污點，是他執政初期不得不委屈求全的象征，代表了他最不願記起的拮據歲月。

所以他不肯喜歡我。

母神認為我的存在玷污了她高貴的名聲，打破了父帝對她情深義重的謊言，而我先于旭鳳的出生更是對她地位的極大威脅。

所以她不願喜歡我。

生母認為我是她年少輕狂所犯下的不可饒恕的錯誤，甚至給她的部族帶來了滅頂之災，因為我的存在讓她吃盡了苦頭。

所以她一直不肯原諒我。

而我的所謂叔父，向來認為我不如旭鳳貼心乖巧，沉默寡言心機深沉。

所以他也不想喜歡我。

而天庭的其他各色人等，他們因為父帝母神不喜歡我。

所以他們更是不敢喜歡我。

有什麽區別呢？終歸都是不喜歡我。

不喜歡我便也罷了，卻又偏偏不願承認自己不喜歡我。

所以所有人都有致一同，默契無比的将我忽略了。仿佛不提，不問，不聽，不看，就可以當我不存在。

可事實上我也不知道我究竟做錯了什麽。仿佛我的出生，就是一場徹頭徹尾的錯誤。仿佛我的存在，傷害了他們所有人。

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就算如此，可是我出生之時，難道有人曾問過我自己的意見？難道是我自己，非要扯下他們所有人的面子，非要降臨這陰險狡詐的世間不可嗎？

可我既已降生，既已長大，自然也只能背負着所有人的怨怼前行。

所有人都有資格抱怨，唯獨我沒有。誰讓我一出生，就無可避免的帶着父母的原罪和業障。

我謹小慎微，戰戰兢兢的在這天界求生，恪盡職守布星行夜，從不與人相交過密，竭力回報所有人對我的哪怕是一丁點的善意。

我知曉父帝對于權位的看中，所以我盡力幫他擺平我所能擺平的所有事情。

我知曉母神對于我身份的忌憚，所以我從不參與一切天庭決策，并對于她的所有安排從無怨言。

我更知曉旭鳳對我的兄弟情誼真真切切，所以我從不與他相争，他想要的一切，我都願意後退一步讓給他，盡管，他從未有過什麽求而不得之物。

我知曉所有人的難處和身不由已，我也願意體諒這所有人的難處和身不由已。

我可以退讓，只要我的退讓能讓所有人免于和我一樣尴尬的處境。

我可以不要這天界的榮華富貴，我可以不要這天帝長子的名號威儀，我甚至可以讓父帝與母神消去我的神籍只當我不曾存在。

只要能讓我和錦覓與母親在一起生活。生活的地點可以不是天界，不是花界，甚至也可以不是人間，哪怕是魔界也無大礙。

我只求一安身之所。

以六界之大，難不成還不能有我一方立足之地嗎？

我的生母和錦覓，是我生命中所有的光明和希望，我願意為了她們付出一切。

可就算如此，就算如此，我也依留保不住我所僅有的一點點溫暖。

洞庭湖一役，母親簌離戰死，洞庭三萬水族盡數被捕。

我保不住他們。

我身為天帝長子，天璜貴胄，修習水系術法幾千年，被人稱為水系大宗師，竟也只能眼睜睜的看着我的母親被殺，束手無策的感知到她的身體在我懷中逐漸變得冰涼。

甚至連悲憤欲絕想要與天後同歸于盡也不可得，只為了保全六界安穩，如此行徑，簡直枉為人子！

這般沒有用處，只能帶給身邊所有人以厄運。

是我錯了。錯的離譜。

我以為母神雖說忌憚于我，終究還是有天後的涵養與慈悲，卻不想她竟如此般心胸狹窄，公器私用以權謀私！

我以為父帝雖說貪戀權位，終究也該對的起天帝之職憐愛六界百姓，卻不想他竟這般只顧權位制衡，帝王心術愚弄衆生。

我以為我的退讓能得到好的結局，結果只不過令他們變本加厲而已。

我未曾料到，因為我母親死時我的一次反抗，竟徹底激怒了這位高高在上的天後，洞庭湖一戰後，天後與我徹底撕破了臉皮。

天後放棄臉皮之後手段了得，也難為她為了将我置之于死地想了這麽多的借口。

為了救下我母親遺留的三萬洞庭水族，我硬生生的熬過了母神強加于我的三萬道雷電極刑，在受琉璃淨火之刑時被水神和父帝聯手阻攔，也因此而撿回了一條性命。

說什麽我素有城府，心機深重不可揣度。

說什麽天道無情，天帝不過天下最大的囚徒。

借口，通通都是借口。

我在他們的心中，怕是連一顆争權奪勢的棋子也不如。

有用的棋子尚且能得到旗手的真心愛護，天帝天後于我，又何曾有過半點真心。

我在九霄雲殿俯首稱臣之際本就抱着必死之心，不論如何，父帝母神終究養育了我數千年。今日之事，就當是我在還這千年的養育之恩，如果用退讓，用仁愛，用耐心和孺慕還是還不清，那我就用命來還。

可惜，到底蒼天在上，我竟然沒死。

我沒死，這很好。

既如此，自即日起，我與天帝天後，徹底恩斷義絕。

而今的天界，已無半分值得我留戀之物。在天帝替我假惺惺的談話和療傷之後，我恭恭敬敬的送走了他。

當我在璇玑宮的紫檀木床上因重傷難愈而難以行動的時候，我想，我只剩下錦覓了。

你知道嗎，覓兒？你的潤玉仙只剩下你了。

我想見錦覓，我迫不及待的想要見錦覓，我從未這般急切的想要見到她。

我母親與我的死別帶給了我極大的恐慌，我這一生，只對兩個人說過來日方長。

我母親的來日方長已成泡影，覓兒呢？覓兒會不會也會像我母親一樣離開我，只在這浩然的天地間只留我孤身一人？

我心中很是不安，我擔心覓兒在凡間的安危。而今天後與我已勢成水火，我害怕覓兒也受到我的牽連。

我已無暇顧及邝露在我耳邊的絮絮所言，轉身便掐訣下了凡間。

我錯了，在凡間的覓兒并沒有像往常一樣在她的小藥廬裏一邊晾曬草藥，一邊無聊的曬着太陽。

而是沉默的端坐在一片墳墓前。

我本以為我在藥廬沒看見覓兒時差點驟停的心髒已是我恐懼的極限，但是顯然，坐在墳墓前安安靜靜不聲不響的覓兒更讓我擔心。

我從來沒有看見過覓兒這樣哀傷而堅韌的神情。

可我卻對這個表情并不陌生，因為它和我幾月前的表情實在太過相似。正因為相似，我才替我的覓兒憂心。

那樣鋪天蓋地，前所未有的絕望和悲哀，痛到極致連感知都模糊的經歷何等令人心碎，我的覓兒為何也要受這樣的苦楚？我不舍得。

可是怎會如此？覓兒的命格明面上由璇玑仙子選定，可實際上，天帝和天後，水神伯父和我幾乎都曾看過，并無太大的禍端。

我們為她選定的地方雖說沒有榮華富貴，卻也安靜祥和，少有戰亂。為她選定的命格更是一輩子無病無災，平平靜靜，既不需她濟世救人成為一代神醫，也無需她殚精竭慮為生計發愁。

只需她一輩子逍遙快活自然老去，便已足夠。

怎會如此？

我甚至連叫醒她，都不得不小心翼翼。

“……覓兒？”

覓兒聽見我的聲音，才有些如夢初醒的擡起頭來看着我。

“……潤玉仙？”

我看見她那昔日裏鮮活的眉眼染上郁色，只感到內心深處一陣一陣的抽疼。只能快走幾步，将她從地上扶起來。

連身上都變得冰涼，也不知在這地上坐了多久。

“……地上涼，無論如何，注意身體。”

我強硬的将她帶回了藥廬，剛才來的匆忙并沒有發現，這個小藥廬也處處都是遭人毀壞的痕跡。

我并不知道發生了什麽事，不過……看那一片墳地，想來也并非什麽好事。

我将覓兒扶到茶座坐下，召出茶具給她烹茶。

覓兒接過茶盞，雙手捧着茶慢慢啜飲着，卻不想竟不知何時已淚流滿面。當我發現的時候，她的整個臉龐都帶上了水漬。

“潤玉仙，你以前說過，你的未婚妻是下凡渡劫去了是嗎？”

說着，她擡起頭望着我，淚水像斷了線的珠子一樣不停的往下掉。

偏偏這樣，她的聲音還是能平靜依舊。

“難怪神仙都害怕渡劫呢，渡劫，好苦啊。”

我甚至不知道該怎麽形容我聽見她說好苦的時候我內心的感受，仿佛有一只大手捏住我的心髒，硬生生的擠出血來。

直擠的我連喉口都泛上腥甜。

我壓抑住我所有的怒火和急切，緊握住杯口，佯裝平靜的問她，

“究竟是怎麽回事？發生了什麽？”

是誰？究竟是誰？是誰敢這樣的傷害你？誰給他的膽子帶給你這樣的傷痛？

是璇玑上仙私自改了你的命數？還是天後擅自派人擾亂了凡人的命數？還是……天帝又需要你做什麽保持政治平衡？

究竟是誰？