24 ☆、玲珑色子，入骨相思

? 大學的生活原來并不如自己想象的那般，每天跟着師兄、老師一個程序接着另一個程序地做下去，才發現原來大學其實比自己的中學生活還要單調。某天，韓辰霄站在數據大樓的樓道裏看着窗外灰蒙蒙的天空突然有些不适應，這個自己出生的地方，這個自己度過了童年的時光的地方竟然讓自己感到陌生了。

這時候那裏的天空應該還是湛藍的吧，那裏的樹應該還是綠油油的吧，在那裏連冬天都是綠的，曾經的自己那樣的訝異于這樣的風景，不知為何，只是六年而已竟讓自己懷念如斯。不知道她現在在哪了，曾經的那張滿是活力的笑臉還猶在眼前，仿佛只是一瞬間，原來自己已經把她弄丢了。

這學校的很多人都說自己冷漠，連那個一直很照顧自己的張望年師兄都在感嘆自己的冷酷已經把他的陽光型帥哥逼上了絕境，那時候本是一個玩笑，但是不知為何卻讓自己記住了。冷漠嗎？只是，那個夏天，那一瞬間的破滅感卻讓自己很久都不曾記起，原來自己還可以笑的，笑，那個陽光燦爛的六年，一切都那麽遙遠了。

忙碌了兩個多月的新的程序終于在張望年師兄畢業前順利完成了，那天提早出了實驗室去赴宴，剛出了數據樓，樓前的那個熟悉的身影讓自己腳步一滞，是她嗎？想要出聲叫住那個準備走的身影，卻發現聲線已經不受控制，完全發不出聲來，伸出的手卻微微地顫抖着。

出聲詢問，那個身影停滞着卻不肯轉過頭來，頭發長長了，但是，背影真想。認錯人了嗎？微微地笑着，應該是吧，認錯人了。只是心中那一份失落總是萦繞着，兩年前那個夏天，那個父母被帶走的日子，自己在操場上的絕望無措感再次湧了上來，原來，過去了兩年，自己還是清楚地記得那天的絕望。

盯緊那個身影，即便是相似，原來還是渴望的。看着那個轉過來的身影，那張臉，一瞬間，自己卻忘了該怎麽形容那一瞬間的感覺。是否徘徊在地獄邊緣的瞬間卻發現自己只要再走一步就是天堂的感覺。難以形容那一刻的狂喜，在還沒有想好該怎麽面對她的時候，腳步已經不自覺地奔走了下去。楚逸，真的是你。

在那一份狂喜中醒悟過來的時候才發現，原來自己忘了問她的聯系方式，原來忘了。一個星期的等待，像是耗盡了一生的心力，原來忘了，忘了她的聯系方式，黯然地看着每個響起的電話，原來都不曾是她的，每每電話響起後的失落總是那樣的清晰，那樣的刺骨。

S大是嗎？原來離我竟然是那樣的近，原來那樣的近，我卻耗費了兩年的心力去猜想你究竟在哪？張師兄曾說過沒當過黑客的計算機系學生不是好學生，沒有哪一刻像現在那樣同意他的話。那一刻黑進S大的學生檔案中發現你的的檔案，調出你的課表，那一刻，那一種再次失而複得的感覺讓我差點沒法控制顫抖着的雙手。

跟你半冷半熱地保持着适當的距離，不是不想靠近，只是，現在的自己還不行。還不行。

看着火車慢慢地開遠，很久才轉過身離去。回想你的那一句就這樣嗎？就這樣嗎？怎麽能就這樣，但是，其實也只能就這樣，我在那座城市六年，那六年的時間裏我最美好的回憶都留在了那兩所學校。那兩所學校裏有我最珍惜的朋友，有我最恣意的年華，最灑脫的青春以及最值得懷念的驕傲。你永遠都不會知道我那個夏天到底是怎樣撐過來的，我也不願意告訴你，那些你永遠不需要知道的黑暗面。所以，只能就那樣，楚逸，只能就那樣了，再多的，我現在要不起也給不起。楚逸你這個笨蛋能明白嗎，現在的我給不起。

生日那天康德不無暧昧地跟我說你可能誤會了什麽，我只是笑笑地心情頗好的認為：誤會了倒好，誤會了才會說明在意，自己原來不是一個人在在意。只是我沒有想到，誤會的其實是我，在斯坦福被教授逼下來做苦力的自己不無慶幸，但是後來的我卻想如果我沒被扣留下來做苦力該有多好。你永遠不知道我一邊撥打着你那提示着關機的號碼心情是怎樣的亂，出了一趟國回來才發現我再一次把你弄丢了，不過慶幸的是你還在S大，只要你還在，我就能找到，一遍遍地往你的校園裏跑，只是為了能有這份幸運遇上你。

只是，幸運嗎？我一遍遍地問着自己，看着你挽着那個那人往校外走，第一次，那個想要拽緊你吼叫罵你笨蛋的我遲疑了往前走的腳步。那個應該是你室友的人從後面跑過來的時候被我拉住了，原來那是你男朋友啊。男朋友，男朋友，我的笨蛋的男朋友，原來一直以來你卻從來不是我的。

原想着叫你等我，原想着叫你等我的，我花了很大的力氣去說服自己，在我還一無所有的時候想要你的諾言，想用我的自私換去你三年的青春，這個想法在我在斯坦福的時候瘋狂地纏繞着我。

那年的夏天讓我懂得什麽叫一無所有，冷漠，勢利的眼神每天纏繞着，看着你，我卻想要那一份單純的溫暖和安穩，一直擔心會有人發現你的好，但是卻不敢讓我的自私困擾了你。可惜，還是有人發現了你的好，那個人很幸運，很幸運。

在B市那個同樣不能稱為家的地方停留了一段時間，帶着簡單的行李，帶上你送給我的唯一的禮物以及那個陳列給的你的郵箱踏上了那個陽光的加州，只是，心似乎已經像你送的那個我不明所以的水晶色子，如血淚般的內在卻冰冷。

在美國的六年時間裏，兩千多個日子，我想如果沒有你我也能過得很好，但是，那天不經意地遇到了林素素，那個從她口裏不經意吐出的你的名字卻讓我懂得，我并沒有自己想的那麽好。那天她笑着說起那時候的選文理科，說着說着卻滿是愧疚，我們後來還在一起嗎？那樣的一句話讓我滿是疑惑，卻讓我心中不斷抽痛，原來選科前你還遇到了她，原來，原來……

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兩千多個日子有一千多個在偷偷地想你，有一千多個在光明正大地想你，只是，這時候的自己卻連你的任何消息都沒有辦法得到。如果自己那時候勇敢一點，可是沒有如果。

我不能給的始終是給不起，而你似乎并沒有我想的在意，曾經我都這樣安慰着自己，既然這樣就祝福你吧，可是，楚逸，即便這樣，我還是忍不住幻想，在确定了你看不到我的任何郵件後瘋狂地往你的郵箱裏發着我那些不想說也不敢說的話。在這樣一個你可能永遠不會打開的郵箱裏，我不斷地幻想着。直到那個為我告別的晚宴，那個偶然的機會，你送我的那顆水晶色子偶然地在別人的手裏被調侃，我才發現，原來，一直叫你笨蛋，其實最笨的卻是我。

一直奇怪着水晶色子裏的那一抹不明所以的紅，你說是加工不純而我居然相信了，有那一塊水晶加工不純會有紅色的結晶在裏面，而你卻一直在誤導我。

玲珑骰子，是這個嗎？那晚上聽着朋友妻子帶着溫軟的江南腔調讀出的句子，一句句地敲擊着我的心，讓我痛卻欣喜。

在我即将回國的前夕，那個溫軟的聲調卻将是一聲聲的天籁，楚逸，我不知，原來我不知，你的入骨相思，我卻一直不知。玲珑骰子安紅豆，入骨相思知不知，原來我不知，原來，我們誰都不曾知。