13

西行發燒蹦蹦年11月7日 狀态：！！！！

二郎神輕輕地走了，正如他輕輕地來，沒帶走我們一兩銀子，也沒留下一袋過期爆米花讓我們解饞。所以我們還在趕路。

前面攔路的是紅孩兒，是牛魔王和鐵扇公主的兒子。牛魔王也是大師兄的拜把兄弟。

這事讓我很為難，本來想盡快拿下對方，但考慮到大師兄的面子，我只好靜觀其變。

“你們這些孩子到底在想什麽？放着好好的學不上，來這裏胡鬧！讓我們這些大人越來越不理解你們了。”師父痛心疾首地說。

“別在那裏滿嘴狗屁了，你們什麽時候理解過我們。學校，只是一味地向我們收錢和加負擔，在家裏，父母恨不得把腦袋砸開往進塞知識。一天只睡4個小時的我們，還被稱為最幸福的人。”紅孩兒憤憤地說。

“那也是為你們好！父母在教育子女的問題上，總是有一種恨鐵不成鋼的心态。古言道，天下沒有不是的父母。”師父說。

“哼，标準的鋼是什麽樣子的？我們渴望的是平等，與父母之間要的是一種平等感。”紅孩兒說。

“你們都太小了，太脆弱，應該在父母的保護傘下生活。”師父說。

“正因為弱小，才更需要有自己的人格和尊嚴。算了，你又不是我爸，我幹嗎和你說這些，要想活命，把身上肥而不膩的肉都留下。”紅孩兒猙獰地說。

看到不出手是不行了，大師兄只好來個大義滅親。在他的棒下，紅孩兒變得老實多了。觀音無一例外地又出現了，看在我們給了她那麽多方便的面子上，她終于答應把這個可憐的孩子送到哈裏波特開的魔法學校裏去了。也算是一次拯救失足少年的行動吧。

西行發燒蹦蹦年11月20日 狀态：像個蔫茄子

咚咚咚咚，慢慢行。

我們走到一片如詩如畫的山水中，師父的詩潮如濤濤江水噴湧而出：“大海啊，全是水，毛驢四條腿。走了這麽久，我還是首次看到這麽美的風景哦。”

“其實一路上的風景都很美，美得讓人舍不得挪開眼睛，只不過是你太着急趕路，才無暇去欣賞。”三師弟突然變得好伶牙俐齒哦。

“哇，這裏有一條好清澈河流哦，正好我覺得好口渴哦。”我驚喜地說。

Advertisement

“呆子，別輕舉妄動，說不定這看似清涼可口的河水已經被污染，內含劇毒。”大師兄精明地道。

“不可能吧，看上去不像啊。”師父道。

“這你就不懂了吧，越是可怕的東西藏得越深，表面上單純的像張白紙，說不定翻過背面全是黑點。”大師兄道。

“那悟空，你快去探一探，這是屬于誰的領地，別把我們當恐怖分子給抓去了。八戒、悟淨快卧倒，看到我的手勢就匍匐前進。”師父熟練地指揮着。

不一會兒，猴子回來了，得意地說：“大家起來吧，沒事了，我們已經進入女兒國了，這條河叫子母河，喝了這裏的水，就會懷孕。八戒，如果不是我勸你，我估計這會兒生下幾個小豬崽了哦。”

我也驚出一身冷汗。猴子接着說：“前面還有一條河，那裏的水是專門堕胎的。呵呵，唉！時代變了，制度也在不斷人性化，女兒國也實行承包責任制，承包人就是我那把兄弟牛魔王的弟弟、紅孩兒的叔叔哦。”

“承包兩條河能幹什麽，還不如把這山承包下來，養些羊啊牛啊什麽的也比這利潤高。”我說。

“豬頭，說你笨你還真不是一般的糊塗。正是這兩條河讓承包人富得都流油了，剛才他告訴我，他把這些河水裝在瓶子裏，就變成了專治不孕不育的神藥，現在已經成為市場上的緊俏貨了；随着現在社會的進步，人們思想的進步，加上‘性解放’思想的流行，那個堕胎河水更是供不應求哦。呆子，明白嗎？”猴子拉着我的耳朵道。

唉，為什麽發財的機會總是碰不到我呢？？

西行發燒蹦蹦年11月21日 狀态：被豆腐燙了一下嘴

在去女兒國首都的路上，師父滿是笑容的臉像一個發酵饅頭。我知道他又想着去女兒國有豔遇的時候，乘機不着痕跡地占對方的便宜，他每次都這樣，占了便宜又不想對人家負責任。這個老禿驢，狡猾着呢。

在換關文的時候，女國王笑嘻嘻地說：“換關文可以，不過我得娶長老做朕的老公。怎麽樣？要不要考慮一下。”

“不用考慮，我們今天就成親，度完三天的蜜月以後，我們繼續西行，那樣讓我在路上也有個牽挂。”本來那個女國王是對着我說的，師父非說人家是斜視，那句話是對他說的。答應得這麽爽快，以為我不知道他心裏打什麽小九九，他是想玩弄了人家以後，就用西行的借口把人家蹬了，反正三天的時間也來不及領證，也沒有什麽證據，再說了，遇到這種事，女人往往怕丢人，淚只能往肚子裏咽。

就在師父紅帳暖被，快活得魂飛天外的時候，我覺得自己渾身一陣躁熱，就信步走出房間。沒走幾步，只見一妙齡女子倚在走廊的欄杆上，光看她的背影就有一種想犯罪的沖動。

雖然在瞬間想起了小蘭，可是師父曾經教導過我們，一個成功男人的典型标志就是家裏紅旗不倒，外面彩旗飄飄。我也曾試着一生只愛高小姐一個人，但面對外面不斷湧來的誘惑，這也實在太難了。再說了，男人不壞，女人不愛嘛。

我擦了擦口水走了過去：“女施主，會說漢語嗎？”

女子羞澀地萬福：“會一點點。”

“這麽漂亮的小姐，白天怎麽沒見過？！”

“哦，我是國王的表妹，來這裏度假的，下午才到。外面好冷，如果不介意，到我房間裏小坐吧。”美女發出邀請，我哪有拒絕的理由。

沒想到，剛進房間，美女突然把自己的衣服一頓狂撕，然後猙獰地對我說：“快，給我開一萬兩銀子的支票，否則我就喊非禮。”

我一下子覺得自己連呼吸都困難，不過還是穩定情緒勉強說：“想喊就喊呗，你以為我在乎嗎？我人正就不怕影子歪。”

美女冷笑：“豬頭，你是名人，名譽比一萬兩銀子重要很多哦，你到底開不開支票，省得我一會後悔了，控制不住自己喊出來，那樣被媒體一炒作，我順理成章也成了名人……”

直到現在我才知道事情的嚴重性，唉，一失足成千古恨，我欲哭無淚！